Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.06.2011
PooStriker опублікував анекдот
— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?
Мітки: телефон
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 03.06.2011
dnestr опублікував анекдот
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
19:06 02.06.2011
Tia опублікував анекдот
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
09:26 02.06.2011
Максим Пашковский опублікував анекдот
— Моя тёща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 02.06.2011
Alternat1v опублікував анекдот
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Мітки: женщины
Голосовать +19
Додати коментар
00:00 02.06.2011
sito опублікував анекдот
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
Мітки: мужчины
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 02.06.2011
Виктор Димеенко опублікував анекдот
У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.
Мітки: люди
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 02.06.2011
nikos опублікував анекдот
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Мітки: алкоголь
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 02.06.2011
Ostt опублікував анекдот
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
— Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
— Я — нет!
00:00 02.06.2011
nika1991 опублікував анекдот
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Япотратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
00:00 02.06.2011
Maus опублікував анекдот
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Мітки: криминал
Голосовать +37
Додати коментар
00:00 02.06.2011
N1kot1n опублікував анекдот
Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас "Опель" с номером 354?
— Да.
— Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Мітки: блондинки
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 02.06.2011
zakuson опублікував анекдот
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Мітки: врачи
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 02.06.2011
zakuson опублікував анекдот
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
Мітки: реклама
Голосовать +7
Додати коментар
13:47 01.06.2011
Funny опублікував анекдот
— Вы сосудистый хирург?
— Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
Голосовать +28
Додати коментар
Вхiд