Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 21.05.2013
Frozzy опублікувала анекдот
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Мітки: люди, жизнь
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 21.05.2013
Natka опублікувала анекдот
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала.
Мітки: девушки
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 21.05.2013
Yashka опублікував анекдот
Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем — нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть — "чтобы не потерять".
Мітки: люди, жизнь
Голосовать +6
Додати коментар
12:52 20.05.2013
Sveta опублікувала анекдот
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
Голосовать +38
Додати коментар
00:00 20.05.2013
xTreme опублікував анекдот
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян — соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
— Hу как, бpателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Мітки: жизнь
Голосовать +24
Додати коментар
00:00 20.05.2013
Kary опублікувала анекдот
— Ребят, не подскажете, как убить кощея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
Мітки: жизнь
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 20.05.2013
Ян Вуйчич опублікував анекдот
— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
Мітки: дети
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 20.05.2013
Vincent опублікував анекдот
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку!?
— А я думал это твоя.
Мітки: животные
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 20.05.2013
Funny опублікував анекдот
В Киеве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Житомире.
Мітки: жизнь
Голосовать +17
Додати коментар
00:00 20.05.2013
Наташа Борщ опублікувала анекдот
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
— Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
— Какашка, двадцать метров отсюда.
Мітки: жизнь
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 20.05.2013
Йyджин опублікував анекдот
Черниговский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Мітки: алкоголь
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 20.05.2013
Marmeladka опублікувала анекдот
Приходит к врачу старушка:
— Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,
скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
— Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
Мітки: алкоголь
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 20.05.2013
Ostt опублікував анекдот
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Мітки: жизнь
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 20.05.2013
Poll опублікував анекдот
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...
— А синяки-то откуда?
— Так она всё время с кровати соскальзывает!
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 19.05.2013
Ян Вуйчич опублікував анекдот
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
Вхiд