Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.05.2015
Паша Горбаченко опублікував анекдот
В цирке.
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
Мітки: дети
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.05.2015
Максим Кивин опублікував анекдот
— Как называют милиционера, работающего в "медвытрезвителе"?
— Медикамент.
Мітки: милиция
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.05.2015
Ксения Губко опублікувала анекдот
— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!
Мітки: жизнь
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.05.2015
Саша Сластион опублікував анекдот
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Мітки: женщины
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.05.2015
Алена Батусь опублікувала анекдот
Отец — сыну:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!
Мітки: мужчины
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.05.2015
Алена Батусь опублікувала анекдот
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Мітки: алкоголь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 02.05.2015
Татьяна Бородич опублікувала анекдот
Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
— "Моему единственному".
— Мне штучек шесть,пожалуйста.
Мітки: женщины
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 02.05.2015
Паша Горбаченко опублікував анекдот
— Люди, для которых суеверие — не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу високосного года.
Мітки: работа
00:00 02.05.2015
Антон Приходько опублікував анекдот
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
— Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?
— Господин комиссар, вы не поверите!
00:00 02.05.2015
Елена Селивон опублікувала анекдот
Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает:
— Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
Мітки: дети
00:00 02.05.2015
Антон Рекун опублікував анекдот
— Мам, купи собачку.
— Нет.
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому.
Мітки: дети
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.05.2015
Антон Приходько опублікував анекдот
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
— Как это? А "люблю"?
00:00 02.05.2015
Иннуся Махний опублікувала анекдот
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором.
Мітки: женщины
00:00 02.05.2015
Саша Сластион опублікував анекдот
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился.
Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им
пропитались.
— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Мітки: алкоголь
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.05.2015
Дима Ильин опублікував анекдот
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Мітки: дети
Вхiд