Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 14.04.2015
Татьяна Бородич опублікувала анекдот
Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
П: Холодные облака. Осенние.
Я: Они на зефирки похожи.
П: Или на пену для бритья.
Я: Или на сливки взбитые.
П: Или на вату.
Я: Мороженко!
П (тяжело вздыхая): Никогда ты не похудеешь.
Мітки: еда
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 14.04.2015
Антон Рекун опублікував анекдот
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода:
Пессимист так и остается не помывшимся.
А оптимист — полностью намыленным у пустого крана.
Мітки: люди
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 13.04.2015
Наташа Борщ опублікувала анекдот
Поймал бизнесмен золотую рыбку.
— Хочу завод, АЗС и ресторан.
— Выбирай: в кредит или по лизингу.
— Выбирай: на растительном или на сливочном.
Мітки: животные
Голосовать +29
Додати коментар
00:00 13.04.2015
Паша Горбаченко опублікував анекдот
— Какой славный у вас малыш! Сколько ему?
— Ста граммов будет достаточно.
Мітки: алкоголь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 13.04.2015
Александр Щерба опублікував анекдот
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое.
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма.
Мітки: жизнь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 13.04.2015
Евгений Максименко опублікував анекдот
"Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре номер 2. Если слышите меня — качните вышкой.
Мітки: работа
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 13.04.2015
Стас Верех опублікував анекдот
Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
Мітки: авто
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 13.04.2015
Дима Потокин опублікував анекдот
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Вставая, наступает на грабли — и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это, блин, не сарай, а "Форт Буоярд" какой-то!
Мітки: жизнь
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 13.04.2015
Саша Сластион опублікував анекдот
Высокий начальник сбивает двух человек на пешеходном переходе, звонит судье:
— Что за это будет?
— Ну, тому, кто головой ваше лобовое стекло пробил, лет пять за нападение, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и попытка скрыться с места происшествия.
Мітки: авто
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 13.04.2015
Алена Батусь опублікувала анекдот
Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!".
Мітки: работа
00:00 13.04.2015
Антон Приходько опублікував анекдот
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
— А ведь только воздух испортить хотел.
Мітки: жизнь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 13.04.2015
Стас Верех опублікував анекдот
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
— Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
— Ш-ш-ш!
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 12.04.2015
Євгеній Медвідь опублікував анекдот
Поссорилась с парнем, не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча, но когда я зевнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
00:00 12.04.2015
Александр Щерба опублікував анекдот
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Блин, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
00:00 12.04.2015
Стас Верех опублікував анекдот
— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Мітки: алкоголь
Голосовать +3
Додати коментар
Вхiд