Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 05.05.2015
Євгеній Медвідь опублікував анекдот
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
Мітки: женщины
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.05.2015
Саша Сластион опублікував анекдот
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Мітки: дети
Голосовать +26
Додати коментар
00:00 04.05.2015
Ксения Губко опублікувала анекдот
В магазине:
— Могу ли я чем-нибудь помочь?
— Да, я вот тут, присмотрел телек...
— Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...
— На стреме постоишь?
Мітки: люди
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 04.05.2015
Артем Чернец опублікував анекдот
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
Мітки: жизнь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 04.05.2015
Стас Верех опублікував анекдот
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Мітки: люди
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 04.05.2015
Антон Приходько опублікував анекдот
— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!
00:00 04.05.2015
Вова Павлюк опублікував анекдот
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого.так бывает, прощай". Меня даже чужая девушка бросила...
00:00 04.05.2015
Паша Горбаченко опублікував анекдот
— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
Мітки: дети
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.05.2015
Антон Рекун опублікував анекдот
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.05.2015
Паша Горбаченко опублікував анекдот
Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 04.05.2015
Евгений Максименко опублікував анекдот
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.
00:00 03.05.2015
Євгеній Медвідь опублікував анекдот
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Мітки: женщины
Голосовать +14
Додати коментар
00:00 03.05.2015
Вова Павлюк опублікував анекдот
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище "удручающее". Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
Мітки: женщины
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.05.2015
Євгеній Медвідь опублікував анекдот
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал.
Мітки: женщины
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.05.2015
Дима Потокин опублікував анекдот
— Что у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул.
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд