Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь.
Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
Ок. Перелазь... Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!
Леха:
Сваливать нафиг!!!
Мужик:
Почему?
Леха:
Потому что балкон твой с другой стороны!!!
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
Оплачивайте проезд!
А я отец-одиночка.
И сколько же у Вас детей?
Десять.
О господи и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
А Вы?!
А я чё я отец-одиночка.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
Что случилось?
Женщина:
У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
А вам сколько?
Женщина:
Двадцать два.
Доктор:
Так что ж вы беспокоитесь???
Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер: Да.
Windows: Ну и удаляй...
Юзер: Не понял?!
Windows: Айкью у тебя низкий, вот и не понял...
Юзер: Что???!
Windows: Совсем низкий.
А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
Что, правда? Какой ужас!
Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
Спасайся, кто может! Все за борт!
А кто плавать не умеет?
Ну иди сюда... По рули.