Анекдоти онлайн - стор. 269

Сортувати за: датою; рейтингом

00:00 14.04.2015

Татьяна Бородич опублікувала анекдот

Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
П: Холодные облака. Осенние.
Я: Они на зефирки похожи.
П: Или на пену для бритья.
Я: Или на сливки взбитые.
П: Или на вату.
Я: Мороженко!
П (тяжело вздыхая): Никогда ты не похудеешь.

Мітки: еда

Додати коментар

00:00 14.04.2015

Антон Рекун опублікував анекдот

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода:
Пессимист так и остается не помывшимся.
А оптимист — полностью намыленным у пустого крана.

Мітки: люди

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Наташа Борщ опублікувала анекдот

Поймал бизнесмен золотую рыбку.
— Хочу завод, АЗС и ресторан.
— Выбирай: в кредит или по лизингу.
— Выбирай: на растительном или на сливочном.

Мітки: животные

+29

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Паша Горбаченко опублікував анекдот

— Какой славный у вас малыш! Сколько ему?
— Ста граммов будет достаточно.

Мітки: алкоголь

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Александр Щерба опублікував анекдот

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое.
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма.

Мітки: жизнь

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Евгений Максименко опублікував анекдот

"Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре номер 2. Если слышите меня — качните вышкой.

Мітки: работа

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Стас Верех опублікував анекдот

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

Мітки: авто

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Дима Потокин опублікував анекдот

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Вставая, наступает на грабли — и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это, блин, не сарай, а "Форт Буоярд" какой-то!

Мітки: жизнь

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Саша Сластион опублікував анекдот

Высокий начальник сбивает двух человек на пешеходном переходе, звонит судье:
— Что за это будет?
— Ну, тому, кто головой ваше лобовое стекло пробил, лет пять за нападение, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и попытка скрыться с места происшествия.

Мітки: авто

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Алена Батусь опублікувала анекдот

Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!".

Мітки: работа

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Антон Приходько опублікував анекдот

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
— А ведь только воздух испортить хотел.

Мітки: жизнь

Додати коментар

00:00 13.04.2015

Стас Верех опублікував анекдот

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
— Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
— Ш-ш-ш!

Мітки: жизнь

Додати коментар

00:00 12.04.2015

Євгеній Медвідь опублікував анекдот

Поссорилась с парнем, не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча, но когда я зевнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

Мітки: мужчины, женщины

+24

Додати коментар

00:00 12.04.2015

Александр Щерба опублікував анекдот

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Блин, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Мітки: мужчины, женщины

Додати коментар

00:00 12.04.2015

Стас Верех опублікував анекдот

— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Мітки: алкоголь

Додати коментар

авто автомобили алкоголики алкоголь армия бабушки блондинки больница брак будущее Владимир Путин власть Вовочка ГАИ девушки деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет кино компьютеры коррупция коты криминал любовники любовь люди магазины медицина муж и жена мужики мужчины музыка наркоманы наркотики народ Новый год обман образование одежда отдых отношения парни подарки праздники птицы работа религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс семья сказки смартфоны собаки сон соседи спорт студенты суд телевидение технологии теща торговля транспорт учеба ученые фейлы футбол школа Штирлиц

Ігри для хлопчиків