Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 12.02.2014
Дима Потокин опублікував анекдот
Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— "Уважаемый коллега!"
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 12.02.2014
Євгеній Медвідь опублікував анекдот
— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Голосовать +1
Додати коментар
13:01 11.02.2014
Петр Пахабник опублікував анекдот
Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Голосовать +4
Додати коментар
13:00 11.02.2014
Вова Павлюк опублікував анекдот
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
Мітки: Олимпиада
Голосовать +25
Додати коментар
00:00 11.02.2014
Вова Павлюк опублікував анекдот
— Каждый человек — кузнец своего счастья?
— Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
Мітки: жизнь
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 11.02.2014
Саша Сластион опублікував анекдот
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в двухцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — украинский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
Мітки: футбол
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.02.2014
Елена Селивон опублікувала анекдот
Муж жене:
— Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
— А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
— Ну, я ж — орел.
Жена:
— Просто ты меня и раньше не возбуждал.
00:00 11.02.2014
Евгений Максименко опублікував анекдот
Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров задачу создать новый, революционный пылесос.
Основные требования: соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие электропровода, который путается под ногами, максимально экономное расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена.
Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт — пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой.
00:00 11.02.2014
Дима Ильин опублікував анекдот
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
Мітки: Интернет
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 11.02.2014
Саша Сластион опублікував анекдот
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.
00:00 11.02.2014
Татьяна Бородич опублікувала анекдот
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.02.2014
Євгеній Медвідь опублікував анекдот
Школа. Урок гражданской обороны:
— Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
— Да я сняла!
— Ну и рожа у тебя, Иванова!
Мітки: школа
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.02.2014
Саша Сластион опублікував анекдот
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Мітки: мужчины
Голосовать +17
Додати коментар
00:00 11.02.2014
Елена Селивон опублікувала анекдот
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе с%ськи увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Мітки: женщины
Голосовать +2
Додати коментар
13:02 10.02.2014
Петр Пахабник опублікував анекдот
Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.
Голосовать +30
Додати коментар
Вхiд