Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после
первого глотка вы сильно возбуждены.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
— Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора.
К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над
теми, кто пытался вырваться.
Учительница вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Хорошая? Странно... и какая же?
— Шпаргалками он не пользовался.
Разговаривают две подруги.
— Каким образом вы познакомились с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой — то молодой
мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если
ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
— Гм... Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь.
Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно...
