— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
— Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 гривен.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило 500 баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 000 и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
— В каком магазине...?! Под нашей кроватью...
— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем! . .
— И разошлась земля на две части, и началась кровопролитная война. И одно войско было белое, оно сражалась за добро, а другое чёрное, оно сражалась зло.
— Слушай давай без всего этого пафоса, просто поиграем в шахматы.
Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем!
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море...
— И все же мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
— А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
— Hастоящий мастер все может!
Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей:
— Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу.
Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете.
Журналистка с привычным азартом:
— Сенсация, самолет сейчас взлетит на воздух!
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
