Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
Бабушка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки
говоpит:
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!" и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор.
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
— Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
— Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
— Hет, не мои, мои с каpмашками были.
Папа,почему кукарекает петух?
— Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
— Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
— В это время печатаются утренние газеты.
Звонок в пожарную часть:
-Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
-Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
-Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал...
В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
— Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!
Гребец говорит тренеру:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Васей.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
