Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 31.08.2013
Максим Кивин опублікував анекдот
В колонии строго режима время обеда. Но вместо этого зэков выводят гулять.
Ходят они по территории грустные — жрать охота.
Вдруг на дверь вешают записку — "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот".
Радостные зэки в предвкушении несутся толпой туда — на воротах надпись — "Сегодня обед будет выдаваться у северных ворот".
Зеки резко разворачиваются, бегут к северным воротам, а там записка — "ЗА БЕГОТНЮ ПО ЛАГЕРЮ ОБЕД ОТМЕНЯЕТСЯ!!!!"
Мітки: тюрьмы
00:00 31.08.2013
Александр Щерба опублікував анекдот
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
Мітки: жизнь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 31.08.2013
Алена Батусь опублікувала анекдот
Парень учит девушку:
— Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
...ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!
Мітки: женщины
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 31.08.2013
Иннуся Махний опублікувала анекдот
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов".
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Мітки: деньги
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 31.08.2013
Артем Чернец опублікував анекдот
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Мітки: дети
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 31.08.2013
Дима Ильин опублікував анекдот
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Мітки: жизнь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 31.08.2013
Вова Павлюк опублікував анекдот
— Вчера прихожу домой, глядь — а у меня в ванной страус! Но потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает...
Мітки: мужчины
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 31.08.2013
Антон Приходько опублікував анекдот
Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотрела на себя со стороны!
00:00 31.08.2013
Наташа Борщ опублікувала анекдот
— Как ты достала такого идеального мужа?
— Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!
Мітки: женщины
Голосовать +1
Додати коментар
13:05 30.08.2013
Ксения Губко опублікувала анекдот
Ежедневная пачка сигарет за 15 гривен лишает тебя 5475 гривен в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: почему я ещё не в Праге?
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 30.08.2013
Наташа Борщ опублікувала анекдот
— Завтра идём в поход.
— А тёплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Мітки: алкоголь
Голосовать +20
Додати коментар
00:00 30.08.2013
Антон Рекун опублікував анекдот
-А что произойдет, если парашют не откроется?
-Вы, наверняка, приземлитесь первым!
Мітки: жизнь
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 30.08.2013
Саша Сластион опублікував анекдот
Сидят два ковбоя в баре. Заходит лошадь, поднимается на стену, проходит по потолку, спускается по другой стене, садится за стойку, заказывает рюмку виски и соленый огурец. Выпивает, закусывает и таким же путем (по стенам и потолку) уходит.
Один ковбой другому:
-Вот сколько живу, Джо, но никогда не видел, чтоб виски огурцом закусывали.
Мітки: алкоголь
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 30.08.2013
Наташа Борщ опублікувала анекдот
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво, ни с кем не поделившись.
Мітки: жизнь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 30.08.2013
Александр Щерба опублікував анекдот
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Вхiд