Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 07.12.2012
Виктор Димеенко опублікував історію
Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!
00:00 07.12.2012
Олег Нестеров опублікував історію
Меня всегда ставит в тупик вопрос "Какие височки делать будем?", который задает парикмахер, в процессе стрижки. Говорю — "любые" или "все равно". Не парюсь по этому поводу...
Вот и сегодня подстригся, домой прихожу, жена меня внимательно разглядывает, говорит:
— Не пойму... что-то не то...
Подхожу к зеркалу, оглядываю себя. Одни висок "прямой", другой "косой". И претензии не предъявишь. Сам же сказал — Любые!
Мітки: люди, жизнь
Голосовать +13
Додати коментар
00:00 06.12.2012
Nikitaz опублікував історію
Действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
00:00 06.12.2012
ADIDASka опублікувала історію
У меня есть знакомая пара, она мелкая и вертлявая, ну чисто блоха. Он здоровенный что тот бычара. Впервые встретились еще в школе, в старших классах, она переехала из другого города и стала учится в его классе. Первый контакт не удался сразу, со словами: — Это еще что за мелочь тут появилась? — дернул её за косичку, да видно не рассчитал силушки богатырской ну и чуть голову ей не оторвал... Прощенья просил в присутствии всего класса. С тех пор житья ему не стало. Доставала она его со страшной силой, постоянные насмешки, подколки и мелкие пакости в его адрес сыпались как из мешка. Дошло до того что у него, здоровенного бугая, при её появлении начинался нервный тик. Пришло время и он ушел в армию. А по возвращению, они через полгода поженились... Однажды, попивая пивко он под большим секретом признался мне, что она ему все два года каждую неделю письма писала... Живут уже лет 15 если не соврать, двое детей... Изредка можно наблюдать как он засидевшись в гараже, понуро свесив голову бредет домой, а она вокруг него как та моська, скачет, лупит его маленьким кулачком и отчитывает по полной... На следующий день, выйдя покурить на лавочку он, смущённо улыбаясь, обычно говорит: — Вот зараза мелкая, опять звездюлей мне вставила... А сверху уже слышен её голос: — Ну и долго ты там рассиживаться будешь? Иди ешь уже, борщ стынет... И он как молоденький пацан, вскакивает и резво бежит домой, к любимой и любящей жене...
00:00 05.12.2012
Nikl опублікував історію
На днях был день рождения коллеги. Он бабник известный. Решил ему подарить презервативов и конфет. Дабы он конфетами соблазнял женщин, а благодаря презервативам избегал последствий. Пришёл я в магазин, вижу довольно симпатичную продавщицу. Говорю ей:
— Коробку "Рафаэлло" и презервативы "Дюрекс".
Продавщица:
— Может, ещё шампанского?
Я ей улыбнулся и сказал:
— А он не пьёт!
А ведь я хотел познакомиться с этой продавщицей, но она, похоже, теперь считает меня геем.
00:00 05.12.2012
Bivis опублікував історію
В детстве, лет в 6, я очень грамотно "развела" свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун Нового года я увидела платье! И всё, мир сошёлся на нём клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: "Нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы!" Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идём домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: "Нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!"
...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашла куклу "от Деда Мороза"... А мама до сих пор припоминает мне этот "развод"...
Мітки: дети
Голосовать +19
Додати коментар
00:00 04.12.2012
Vincent опублікував історію
В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием — условно — стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.
Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление списков, смет, закупка того, что не проходило по безналичке, и т.п. Мужик он был тертый, в партиях — лет 20, так что дело свое знал. Он же мне и рассказал, что нужно будет, кроме прочего, закупить презервативы; для чего — разъяснил:
для вскрытия скальных пород бурятся шурфы, вставляются взрывпакеты, к ним — бикфордов шнур. Проблема в том, что очень часто либо из-за погоды, либо из-за характера склона в шурфы попадает вода, взрывпакеты сыреют, не взрываются; а подходить и выяснять — дурных нема: рвануть может в любой момент. То есть — потеря времени, производительности, и, как результат, — денег.
Экспериментальным путем было установлено, что наилучшим способом изоляции взрывпакета от сырости является отечественное "Резинотехническое изделие номер 3", попросту — кондом. Закупить эти изделия по безналичке не представлялось возможным, так что задачу эту возложили на меня.
Годы, напомню, 70-е; кондомы в аптеках люди, конечно, покупали, но — дождавшись, когда никого рядом нет, шепотом и краснея. Мне тогда было лет 18-19, я и себе-то их еще не разу не покупал.
Техник Боря, увидев мою реакцию, великодушно решил помочь. Мы получили наличку в бухгалтерии на "непредвиденные экспедиционные расходы" и отправились на Петроградскую — на Васильевском, Боря сказал, его уже знают и не продадут.
..Представьте картину: белый день, тихая, чистенькая аптека номер 83 на Большом, стоят в очереди бабульки за валидолом, декретницы за сосками/присыпками, дедушки за пургеном.... Распахивается — настежь! — дверь заходят два здоровых, но довольно грязноватых (полдня грузили промасленные запчасти к ГАЗ-66) лба, и старший — Боря — с порога, обведя строгим взглядом очередь, громогласно заявляет:
— Нам, девушка, две тысячи презервативов. Самых. Больших. Пожалуйста!
..Пара бабулек в очереди перекрестилась. Декретницы взглянули с интересом. Дедули возмутились: очередь, мол! Я попытался укрыться за вешалкой...
...В итоге 2000 кондомов — разных размеров и в разных аптеках — мы набрали. В партию я так и не поехал — сроки не пустили.
Жалею, кстати, до сих пор.
00:00 04.12.2012
Ostt опублікував історію
На школьном собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
— Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
— Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт.
— Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!!!
00:00 03.12.2012
Natka опублікувала історію
Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит : "Это моя бывшая учительница. Она...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов.
Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь — а она всё висит! Покурил, вышел, она там же ! Я её даже зауважал — какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке : "...повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.
00:00 03.12.2012
Oksana опублікувала історію
Самолет из Франции в Эмираты. Наглая компания молодых французских арабчат — орут, прыгают по креслам, чем-то стучат, всем мешают. Никто не решается им сделать замечание. Я немного думаю и решаю, что мы в самолете все-таки, не совсем же они сумасшедшие здесь на меня нападать.
Поворачиваюсь и прошу всю компанию вести себя прилично. Без проблем, замолчали и дальше летим спокойно. Сидящий слева от меня молодой индус перестал морщиться и заулыбался. В наладившейся обстановке он поднял свой экран из ручки кресла, я тоже. Они не всегда работают, на прошлом рейсе мне не повезло и мой экран так и не смог включиться, остался черным. Но мой был в порядке, а вот у бедного индуса — нет. Я попробовала помочь ему, просто выключив и включив его экран, иногда это помогает.
"Мадам" — сказал он робко и вежливо, "Я хочу просто посмотреть новости".
А я уже вошла в роль благородного рыцаря в сверкающих доспехах, который тут сейчас со всеми разберется.
Но включая-выключая пятнадцатый раз за полчаса его экран, я так ничего и не добилась — он оставался черным! Индус только тихо повторял "Мадам, я просто хотел посмотреть новости"...
Да что это за безобразие, взорвалась наконец "Сейчас я позову сюда стюардессу, чтобы она немедленно что-нибудь сделала!" "Не надо"..." "Надо!"
И вот, перегибаясь налево в проход, чтобы позвать стюардессу, я в ужасе открываю рот и понимаю, что черным экран кажется только с моего места, а так-то он работает и я уже раз двадцать "запрещала" бедняге смотреть новости, выключая ему все, а несчастный каждый раз терпеливо набирал...
Я не могла перестать смеяться до конца полета. Кстати, индус тоже.
Мітки: авиация
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 02.12.2012
xTreme опублікував історію
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...
00:00 02.12.2012
Олег Нестеров опублікував історію
Есть такой анекдот — поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"
00:00 01.12.2012
Йyджин опублікував історію
Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора — до 4-5 часов утра — сидели в клубе на лавочках, все рассматривали внимательно, а на следующий день всем по деревне рассказывали, кто с кем танцевал, какая из девушек была чрезмерно накрашена, а какая позволила себе ну уж слишком короткую юбку. Долго мы это терпели, но в конце концов решили их проучить. Мой папа работал машинистом и привез как-то излишки светоотражающей ярко-белой краски. Подготовили мы старые спортивные костюмы и по темной ткани нарисовали этой краской скелеты. Вырезали из картона маски-"черепа", покрасили их этой же краской. И на следующий вечер, перед закрытием клуба, вышли вчетвером из него чуть раньше остальных, торопливо в кустах переоделись, замотались в старые простыни, зашли в кусты сирени неподалеку от клуба и стали ждать... Вот, музыка в клубе стихла, начал оттуда народ высыпать. Сначала мимо нас прошла молодежь, а через пару-тройку минут, не спеша, за ними шли "щебечущие" последними новостями и старушки. Мы вышли из кустов им навстречу. Щебетание затихло, но сплетницы продолжали идти, еще не поняв, кто это в белом на дороге стоит. И тут мы распахнули простыни и шатающейся походкой пошли им навстречу. Я никогда не думала, что бабушки умеют ТАК визжать... Они бросились врассыпную, кто в картофельное поле, кто в кусты... Мы быстренько развернулись и помчались домой, пытаясь удержать смех. А назавтра... Назавтра вся деревня уже голосила, что молодежь своими непристойными песнями и танцами по ночам подняла мертвецов с деревенского кладбища...
Мітки: люди, жизнь
Голосовать +25
Додати коментар
00:00 01.12.2012
Sveta опублікувала історію
Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчёте бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "...прошу прощения...", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушёл, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашёл и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу!" Но после моей фразы он быстро ушёл. Наверное, обдумывать своё поведение, за которое приходится просить прощения.
Мітки: работа, люди
Голосовать +17
Додати коментар
00:00 30.11.2012
Poll опублікував історію
Всем знакома проблема запарковаться во дворе многоэтажки, а уж в чужом дворе тем более. Недавно наблюдал картину, когда приехавший в гости на огромном джыпе мужик долго стоял под окнами и названивал кого-то поджидая. Джып разумеется был припаркован "временно" то есть посреди двора — никому ни пройти ни проехать. Спустившийся из многоэтажки друган приехавшего (оба — восточные люди) долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радостью встречи. И тут подкрался.. нет, не писец, а маленькая красненькая машинка (стекло было приоткрыто и я услышал разговор) в которой сидели две тетки среднего возраста. Одна — та, что за рулем спросила другую :"А хочешь я сейчас этих на джыпе прогоню без шума и крика?". Мне стало интересно. Тетка подруливает к джыпу и паркуется так, что выехать тому можно, но очень проблематично, то есть зазоры минимальны. После чего выходит и на лукавом глазу обращается к восточному водиле с фразой: "А у Вас хватит навыков и умения выехать, я дескать не сильно вас подперла?". Джыповод меняется в лице, восточный профиль на какой-то момент сменяется греческим. Только что он хвалился своей машиной, а тут кто-то посмел сомневаться? Молча, не говоря ни слова садится, заводится и с кряхтением вылезает из образовавшейся щели. Тетка щебеча: ой, уже уезжаете — перепаркуется на его место. Только тут до Джыповода доходит суть хитрой теткиной комбинации, но поздно... зад поднял — место потерял:
Вхiд