Історії онлайн - стор. 513

В офисе корпоратив на 23 февраля. Половина конторы разошлась по домам, за столом самые выносливые. После похода в соседний магазин за очередной партией 40-градусной у оставшейся женской половины коллектива рождается мысль, что защитники Родины поздравлены недостаточно, а душа просит праздника и девушка-секретарь общим женским решением отправлена к себе за комп залезть в интернет, чтоб распечатать ещё тостов и каких нибудь смешных поздравлений. В помощь опьяневшей секретарше по общению со сложной компьютерной техникой взят не менее пьяный замдиректора. Теперь нюанс, все компьютеры уже выключены, работает только сервер в бухгалтерии (имеющий сетевой принтер) и этот сервер носит в сети имя BUH (БУХ).
И что слышит коллектив: за стенкой долгая возня и хихиканье (листают страницы), потом сдвигается стул (меняются местами, чтоб зам.дир. отправил на печать) какое-то приглушенное бубнение и вдруг возглас секретарши:
Иван Петрович, так не получится, у Вас НЕ НАБУХ!!!

Байка это или нет — не знаю, рассказали эту историю мои водители. Они что ни есть самые настоящие, прожжонные, дальнобойщики (ну что-то типа заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот, кто ездил по трассе, наверняка, замечал, как вечером ко сну готовятся водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т.д.) они ставят бок о бок, расстояние между ними буквально полметра-метр. Иногда ставят свои авто нос к носу, еще реже ставят и так и так. После ужина (как часто бывает в целях экономии средств) в собственной кабине, они собираются пообщаться между собой у кого-нибудь в кабине по 3-4-5 человек, в общем сколько влезет.
Так вот суть истории такова, сидит такая компания в кабине. Поздний вечер, темно, общаются, тут подлетает Камаз-совок (самосвал на местном жаргоне) и встает лоб в лоб, практически в упор,
стекло к стеклу. Мужики от такой наглости по началу-то опешили, уже решили выходить морду бить водителю совка... но в этот момент в кабине совка включается свет.., а там молодой парень и такая же молодая и симпатичная девушка. Мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!
Девушка нагибается и начинает парню делать ми.....т, мужики уже поудобнее рассиживаются, как дома перед телевизором! Свет в Камазе не выключается. После определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой, начинает раздеваться! Водилы вообще обалдели, такого дома по телевизору не покажут, в общем девушка запрыгивает на парня и начинает его страстно любить. Говорят было классно наблюдать. Длилось это где-то полчаса-час. Потом так же внезапно как и подлетели в Камазе оделись, выключили свет и свалили.
Ну мужики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. Эйфория прошла на утро, когда народ решил разъехаться. Баки у всех были пустые, запаски отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски), а кое-где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посмотрели телевизор.

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы — такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Друзья моего парня — близнецы Андрюша и Леша. Видимся не так часто, поэтому отличать я их не научилась. Оба веселые и взбалмошные, болтают одновременно, хором, без умолку.
Идем по улице, общаюсь с одним из близнецов, рассказывает новости. У них болеет дедушка, ходили семьей его проведывать. У дедушки, в плане опознавания внучат, видимо, такие же проблемы, как и у меня, он горестно жалуется внуку: "Ну сколько лет, а никак не могу запомнить, кто из вас Андрей, а кто Олег." "Ну... наверное, я — Олег" — пожал плечами любящий внук. Не стал Леша окончательно расстраивать дедушку.

Я сломала ногу в голеностопе. Мама у меня страшная паникерша.
Не хочу ее расстраивать. Вру, что у меня не перелом, а всего лишь разрыв связок.
Вопль ужаса:
-ГАЛЯ! ЭТО В 100 РАЗ ХУЖЕ!!!!
Успокоила, блин...

Одному мальчику мама говорила:
-"Не прыгай на подоконнике, а то свалишься!"
А тот не послушался, прыгал и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила:
-"Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет".
И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет.

Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит:
— Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. Очень важная информация.
— А где хранилось?
— На рабочем столе.
— А именно?
— В корзине.

Когда сын был маленьким и у него молочные зубы сменялись постоянными появилась у него "фишка" — выпавшие зубы складывать в коробочку и хранить на полке. На мой вопрос "Зачем?" он выдержал паузу (почти как в театре) и глубокомысленно изрёк:
— Зубы, лежащие на полке, кариесом не болеют!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой — через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

1 сентября. Студенты встречаются в учебном заведении. Рассматривают друг друга, кто похорошел, кто как загорел, кто вырос, кто возмужал.
Обмениваются комплиментами. Ольга, первая красавицы и умница, чистая и порядочная девочка в ответ на очередную похвалу отмахивается и говорит в том смысле, что неправда ваша, что на самом деле она сильно поправилась. "Да в каком месте ты поправилась?" — возмутился кто-то. " Везде ", — легкомысленно произносит Оля.
— В ПИ%ДЕ? — слышан потрясенный голос.
АУТ.
До конца учебы, да и после, всегда находился индивид, который при случае, ехидненько спрашивал:
-Дак, в каком месте ты поправилась?

Новый мирорайон Куркино стремительно растет и хорошеет. Для пущей привлекательности решили придать долине реки Сходни статус национального парка, инвентаризировать и описать всю местную флору и фауну. И вот должен был состояться ночной лов насекомых на свет. А в Московском Комсомольце хохмы ради напечатали такое объявление: там-то и тогда-то пройдет СМОТР НОЧНЫХ БАБОЧЕК. И они ни единым словом не погрешили против истины. Но можно представить, как истолковал это испорченный ум наших сограждан! Понаехала чертова уйма телеканалов, и подступили к местным властям с вопросами: ну где, где у вас тут проходит ПАРАД ПРОСТИТУТОК?
Скандал вышел знатный, но не возвращаться же несолоно хлебавши — сюжет о ловле насекомых прошел как главная новость дня по всем центральным телеканалам!

Перешли мы всей семьей на нового оператора мобильной связи. На следующий день приходит ко мне отец, весь в возмущении: "Вот у прошлого оператора был нормальный номер, а у этого ТАКОЕ количество цифр, что не то что запомнить, я даже переписать толком не смог, даже в очках!". Я сильно удивлена: "Да что ты, номер, как номер, стандартный — 10 цифр". А он мне: "Какие же 10? Не меньше 20!". Оказывается, он решил записать свой номер, чтобы поделиться с друзьями, то, что он написан на коробке было не замечено, зато в коробке, на листочке, где крепится сим-карта был обнаружен штрих-код. Его-то и пытался срисовать папенька...

Сестра попросила купить ей тест на беременность. Тут я вспоминаю, что надо почистить золотые серьги. Говорю аптекарше: "Мне пожалуйста тест на беременность, и... нашатырь."
Аптекарша: "Девушка, ну не надо так волноваться, может все обойдется..."
Как я смеялась, выйдя из аптеки! Прохожие шарахались.