Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 22.11.2007
Funny опублікував історію
Мы 1 сентября отметили на работе.. и выпила я вроде немного.. помню, как выключила комп, закрыла кабинет, вышла из офиса... и всё.. просыпаюсь утром.. ОДНА!!(никого не подцепила хоть))... дверь замкнута, туфли аккуратно стоят в коридоре.. а потом на полу.. юбка.. блузка.. колготки.. бельё..
а пиджак на вешалке!!.. и один рукав весь белый — не вписалась..)).. с тех пор начала контролировать кол-во выпитого!!!))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.11.2007
Funny опублікував історію
То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое.
Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача — варить картошку не в чем.
Картошка была сварена!
В биде!
И так все полгода.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.11.2007
Funny опублікував історію
Младщая дочка (3 года) отчебучила:
Вечером лежим, играем в "Петушка", я закрываю глаза, а она кричит "Ку-ка-ре-ку"
(у меня на сотке будильника записан его крик)... значит после этого я "просыпаюсь" и читаю стишок: "Петушк петушек, золотой гребешок... тра-та-та и в конце: папе спать не даеёшь" потом она закрывает глаза и я кричу "Ку-ка-ре-ку", подразумевая, что теперь она мне будет стишок рассказывать... ага... щас...
Дочка выдает: "Петух... достал... дай поспать!"...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.11.2007
Funny опублікував історію
На наше предприятие купили станок.
Модель станка ИР-800. Между собой называем ег "ира". Ну и всякие каламбуры отсюда, типа у меня на иру не стоИт, как ира поживает и т.п. Так вот, понадобилась мне помощь технолога, до внутреннего телефона бежать неохота, по мо Илке звонить — шумно, все равно не слышно. Отправляю ему СМС: "бери компьютер, приходи с ирой трахаться". Все нормально, люди сведущие поняли и просто поприкалывались.
Но товарищ этот не имеет привычки чистить входящие сообщения. И когда его мобильник попал в руки к его жене, а она решила посмотреть СМС-ки...
В общем он три часа пытался объяснить ей, что ира — это станок, что слово "трахаться" имеет не только то прямое значение, о котором она подумала, а еще и кучу переносных. На него была выплеснута целая буря эмоций супруги, которая искренне считала, что он ей изменяет, что он извращенец, иначе как понять то, что для ЭТОГО еще и компьютер нужен.
Однако, спустя 3 часа мир был восстановлен. Мораль: авторы, думайте что пишете, респонденты, тренируйте память и удаляйте компроментирующие записи. И еще. Учите великий и могучий русский язык и называйте вещи своими именами.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.11.2007
Funny опублікував історію
Мой сынок, ему скоро 6 лет, постоянно выдает перлы. Вот последний:
завтракаем утром, Денис (сын) пьет чай, я ему говорю: "Что ж ты чай без ничего пьешь, вот пироги, вот хлеб с маслом". А он мне: "Да что б не какать"!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.11.2007
Funny опублікував історію
Не секрет, что опрределенные структуры и лица активно скупают любыми доступными способами акции предприятий. Ничего хорошего простым рабочим от этого. История эта про моего сменщика, мужчину в почетном возрасте (в этом году справил 60-тилетие). Естестенно, никакого современного экономического образования. Во времена приватизации обменял он свой ваучер (кто помнит еще это слово) на 11 акций родного завода. И вот както поделился со мной: Ммне тут письмо пришло, предлагают продать акции по 15000 руб. А я не продам." Я интересуюсь, почему?
ведь сумма в 165000 весьма зачительна для пенсионера, пусть даже работающего.
На что он вполне серьезныено отвечает: "А зачем? Есть-пить они не просят, год назад стоили по 600 руб. а сейчас уже по 15000. Где я еще такой процент найду? На хлеб мне и так хватает.". Гениально! Старшее поколение — уважение и почет — кладезь мудрости! Благодаря ТАКИМ людям у нас еще нет полной монополии богатеев, а сами мы еще не совсем рабы!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 22.11.2007
Funny опублікував історію
А вот еще такую историю рассказала жена. У нее на работе приняли водителя на служебную машину для какого-то начальника. Парнишка откуда-то из глубинки, такой типа простой деревенский парняга. И вот он месяц работает, другой, причем в бухгалтерию ни одного документа о расходах (ну, там, масло, бензин, запчасти и т.п.) не предоставляет. И вот когда его шеф в очередной раз садится в машину, он ОЧЕНЬ стесняясь, задает вопрос:
"Начальник, а зарплата скоро?". Тот ему объясняет, мол зарплата у нас вторую и третью пятницу месяца, ты уже столько работаешь, будто не знаешь... И интересуется, мол, может что случилось у парня, вдруг форс-мажор какой. Наш парень ему серьезно так отвечает: "Да ничего не случилось, просто у меня денег на бензин нет!". Начальник выпадает: "А ты что, машину за СВОИ деньги заправляешь?". "Ну да, а как же еще?". Окончание этой истории достаточно неплохое. Парнишка все чеки сохранил, что-то ему возместили полностью, что-то частично, так что потерял он немного, зато приобрел неоценимый опыт.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.11.2007
Funny опублікував історію
Лежала я на сохранении в роддоме. Вечером, как водится, делать нечего, и мы, те что помоложе, собирались в коридоре потрещать. И вот зашел разговор, кто как в туалет ходит(по-большому, естественно).А надо сказать,что нам всем выписали свечи, бывает такое у беременных, запоры мучают. И вот моя соседка по палате и говорит, мол, проблем никаких,хожу хорошо. Все, кроме одной, соглашаются. Та молчала-молчала и выдает: "Я не понимаю, свечки же в писю, причем здесь "стул"?". Мы чуть не родили от смеха. Она,оказывается, 2 недели(!!!) не туда вставляла свечи!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.11.2007
Funny опублікував історію
Возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. Вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный само собой, в паре сантиметров от моего носа пролетел(((ну я само собой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
И тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.11.2007
Funny опублікував історію
Значит так, устроился один мой знакомый на Масло-жир комбинат на сезонную работу — ничего сложного, работа только с одним веником и двумя кнопками — для выгрузки машин используется специальный агрегат который высыпает семечку в специальное хранилище, наклоняя при этом грузовую машину. и если работать СИЛЬНО небрежно машину можно перевернуть.
Так вот, второй рабочий день приятеля. С утра подъезжает машина груженая под завязку. Водитель приехал на комбинат в первый раз, и соответственно немного нервничает. Тем более машина поставленна не совсем в идеальном положений (небольшое отклонение допускаеться), и когда её начали переворачивать она начала сильно скрипеть (звук похож на лязг тонущего корабля), водитель нервничает ещё сильнее и с сомнением (а зачем он сюда вообще приехал!) в голосе интересуеться:
— А какие либо аварий часто здесь бывают?
— О чём ты, да за время моей работы на этом месте здесь все было идеально! — с непререкаемым авторитетом заявил "давнии" работник МЖК.
— И сколько ты здесь работаешь? — с проклюнувшим уважением в голосе поинтересовался водитель.
— Да второй день. — скромно заметил приятель.
Реакцию водителя нетрудно догадаться и представить...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 21.11.2007
Funny опублікував історію
Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но удовольствие от посещения получила.
"Можно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и духовного благополучия?"
А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же развалилось такое благополучие?
"Есть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей... ...Порою на берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие полезное".
А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 21.11.2007
Funny опублікував історію
— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? — именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело -прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и 
прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 21.11.2007
Funny опублікував історію
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю.
Недавно нужно мне было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный магазин. Продавец — девушка.
— Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
— Вам кожаные или брезентовые?
— Покажите, какие есть.
— Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
— А зачем тогда спрашиваете?
— А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец — опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину вдоль и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
— Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите.
На мое предложение обмерить другую шлейку она мне отвечает:
— Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 21.11.2007
Funny опублікував історію
Рассказ коллеги по работе:
11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно
взволнованный доложил матери:
— Мам, мне поставили такой ужасный диагноз!
— Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе)
— У меня острый трахеит!
— Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал!
— Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!!
P.S. Вот оно, молодое поколение!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 21.11.2007
Funny опублікував історію
По дороге с работы домой прохожу мимо Таможенного Терминала. Там скапливаеться очень много дальнобойщиков, так, что не то, что проехать — пройти сложно.
И вот пытается припарковаться на тротуаре "КАМАЗ" с поуприцепом.
А там тополь рос с пол метра в диаметре. Уперся "друг" правым передним углом фуры в него... машина заглохла.
Не глядя почему, водитель запускает двигатель, а "КАМАЗ" машина мощная, ломается дерево, и в аккурат ложится по серёдке кабины.
Водитель сокрушался по поводу отсутствия страховки :))
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд