Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 14.10.2007
Funny опублікував історію
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"На унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.10.2007
Funny опублікував історію
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
— Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.10.2007
Funny опублікував історію
Один наш соотечественник ехал в Aмерике по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: — Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.10.2007
Funny опублікував історію
Плохо работает инет. Отчитав сисадмина, за бездействие, беру его и веду к провайдеру, офис которого на два этажа выше. Типа, показываю, как надо беседовать со смежными организациями. Те, тут же обещают, что связь протестируют и в течение часа свяжутся на предмет "Лучше ли стало". Говорю, — Мы проконтролируем! И смотрю на Лешу, тот кивает.
Примерно через час, пардон, решил сходить в туалет". В офисном здании у каждой фирмы по одному ключу от туалета, и лежит он, у нас, почему-то на самом видном месте. Т.е., если кто собрался, то все знают, куда собрался, если глаза от монитора оторвали.
Захожу, беру ключ, на брелке с колокольчиками и двигаюсь к выходу.
Первая, бухгалтер оторвалась от экрана.
— Михалыч не уходите, тут нужна Ваша подпись... Замечает ключ. — Ну хорошо..., позже..., Вы же не далеко.
Дальше секретарь... — Михалыч, доверенность на Петрова выписывать?... Киваю и продолжаю путь... Ключ в руках уже все видят кроме сисадмина Леши,...занят, ботов — мочит... Вот он, наконец, подымает отсутствующие глаза, с пониманием того, что он обязан у шефа что-то спросить, как все, или отчитаться... спрашивает, как бы в продолжение нашей с ним беседы про интернет:
— Ну как Михалыч у Вас уже все лучше стало?
На что я ему уже в дверях.
— Вот, вернусь, тогда будет на много лучше...
Ржачка всего офиса звучал, пока я не вернулся... Теперь каждому сделали по ключу от туалета.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.10.2007
Funny опублікував історію
Дело было в офисе.
Лето, жарко, у народа плавятся мозги.
Сижу в приемной, руководства (на общее счастье) не было.
Слышу дробный топот в коридоре, распахивается дверь, в приемную влетает группа молодых охламонов (это я любя, любя!!) из числа сотрудников.
Один из них заглядывает в холодильник, причем заглядывает — это слабо сказано, он ИСЧЕЗАЕТ в холодильнике практически целиком, а остальные замирают в некотором отдалении.
Через полсекунды чел выныривает из холодильника, и остальные полушепотом спрашивают его:
— Айс?! (я, уже поняв, в чем дело, с интересом наблюдаю за ними).
Он, зажав пальцами нос, гундосит:
— Не, не Айс!!
Общий разочарованный вздох: — Не Айс?!!
Как мне потом рассказали, сценка на этом должна была закончится, но получилось неожиданное продолжение.
И тут в приемную вошел шеф в белоснежном костюме.
Я думаю, вы уже догадались, что было дальше.
Пауза. Шеф ошарашенно смотрит на них, они — на него.
И тут кто-то заорал:
— АЙС!!!
Все подпрыгнули и с таким же дробным топотом умчались в коридор, откуда тут же раздался ржач.
Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.
00:00 14.10.2007
Funny опублікував історію
Тайга, сторожка охотников, вечер. Усталые охотники, принявшие на грудь не меренно водки играют в карты, в дурака. Один из игроков, за то время пока до него ход доходит, успевает заснуть и его каждый раз приходится будить, он проснувшись бодро кряхтит и ходит, это продолжается длительное время, народу надоедает это и принимается решение его разыграть. Закрывают ставни, гасят свет и в голосовом оформлении продолжают играть. Как обычно, следует толчок в бок и крик, Семеныч играть будешь или нет. От туда слышится бодрое кряхтение и минутная тишина. Яростный крик:
— Мужики, хорош пить, я ослеп!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 14.10.2007
Funny опублікував історію
Я покупаю сыну журналы из серии "Человек-паук" и там иногда в подарок прилагаются магнитные карточки с изображениями героев из этих журналов. Карточки плоские, квадратные, и еще разделены на четыре части — в каждой из которой буква из имени персонажа. Например, изображен на карточке Человек-паук и, соответственно, в двук верхних квадратиках, буквы "ПА", а под ними, в нижних — "УК" (подразумевается, что буквы можно разъединять и составлять из них новые слова). На холодильнике сын выстроил в ряд все карточки, которые ему попались: два раза "ха-лк", пара раз "па-ук", потом один "то-р!" и последняя читается как "ящ-ер". Теперь сама история. Пришел вчера муж навеселе, сидит за столом, а холодильник прямо перед его глазами... Читает вслух медленно, только верхний ряд букв: "Хаха папа то ящер"... Лучше и не скажешь... Сегодня с утра сын промежутки между карточками в нужных местах сделал... и восклицательный знак в конец перенес... Умники оба...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.10.2007
Funny опублікував історію
Телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
— Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет?
А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась?
Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
00:00 13.10.2007
Funny опублікував історію
Наш следующий дуралей решил травы накосить. Для домашней скотины. Вышел в поле, заточил косу и хорошенько так поработал до обеда. Решил немного передохнуть. Вдруг мимо него под ногами пробежал какой-то зверек.
Мужик от неожиданности вздрогнул и тут же решил наказать зверка. Перевернув косу, он начал гоняться за ним по полю, пытаясь раздавить черенком.
Два раза он промахнулся, а на третий Сильный замах косой, черенок ударяется о землю и проваливается в норку. Косой мужику начисто срезает голову.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.10.2007
Funny опублікував історію
Оперативная бригада криминальной милиции Петербурга еще долго будет помнить насильника с романтическим уклоном, которого задержали весной.
У парня было всего две страсти — девушки и мобильные телефоны. Первых он насиловал, а вторые забирал себе в коллекцию.
Одна жертва так запала извращенцу в душу, что он через несколько дней позвонил ей и пригласил на свидание. На романтическую встречу с дуралеем девица прихватила группу ОМОНа.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.10.2007
Funny опублікував історію
От мощнейшего разряда электрического тока погиб во время рыбалки житель подмосковного города Пущино. Мужчина так замахнулся удочкой, что задел высоковольтные провода.
58-летний рыбак приехал в выходной отдохнуть на природе в маленькую деревушку Еськино. Здесь он планировал порыбачить на местном пруду, а заодно опробовать недавно купленную большую графитовую удочку. Длина снасти составила аж 5 метров! Рыбак насадил наживку и замахнулся, чтобы закинуть крючок в самый центр пруда. Но место для размаха было выбрано неудачное. Как раз на том берегу, где стоял рыбак, проходили высоковольтные провода ЛЭП. Наш дуралей задел их графитовой снастью и в ту же секунду погиб от удара током.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.10.2007
Funny опублікував історію
Усохшее тело мужчины с отверткой в руке обнаружили электрики на трансформаторной подстанции архангельского поселка Ерцево.
Скорее всего, 34-летний безработный решил поживиться цветным металлом.
В помещение он пробрался, сняв замки на входной двери. На 2-м этаже, где в распорядительном устройстве расположена высоковольтная ячейка с напряжением в десять тысяч вольт, снял часть предохранителей и начал откручивать алюминиевые шины. И┘ задел контакты. Мощный разряд мгновенно убил его.
За два месяца ≈ до очередной проверки электросетей ≈ его тело мумифицировалось прямо с отверткой в одной руке и кусачками в другой.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.10.2007
Funny опублікував історію
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
00:00 13.10.2007
Funny опублікував історію
Когда я училась в университете, мои иногородние однокурсники жили в общежитии вместе с иностранцами подфака (те, кто только приехал в Россию).
На первых порах эти иностранцы, конечно, вносили значительный вклад в дело взаимообогащения культур, как то: покупали вместо кастрюль детские эмалированные горшки и гордо варили в них свои экзотические блюда, жарили соленую селедку, один чувак чуть не угодил в милицию за то, что приволок на кухню живого голубя, ощипал его там же и поставил варить (вероятно, в детском горшке). Когда же дело дошло до применения санкций, и голубя у него пытались изъять, он истошно орал: "Мой курица! Отдай курица!" Но самую живописную картинку наблюдала моя сокурсница в женском туалете. Видимо, одна негритянка не знала, что дверцы в кабинке закрываются, именно потому моя подружка, распахнув дверь, увидела следущее: эта крупногабаритная девушка сидела спиной к зрителю и обеими руками держалась за трубу, спускавшуюся от бачка к унитазу!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.10.2007
Funny опублікував історію
г. Новосибирск, Новосибирский Государственный Технический Университет.
Время весна. Сидим мы в поточной аудитории и слушаем лекцию по "вышке".
Надо заметить, что одна стена у поточки полностью из стекла и выходит в какую-то подворотню. Тут я замечаю, что в эту подворотню заходит мужик и явно ищет место, где сходить в туалет. Я толкаю своего приятеля и говорю: "Смотри — мужик пописать собрался. Ему что лень в институтский сортир зайти?". Тут, к нашему изумлению мужик подходит к стеночке, разворачивается лицом к нашей аудитории, снимает штаны и начинает КАКАТЬ!
Мы с приятелем оповещаем всех в округе о замечательной картине, разворачивающейся из окна. Лекция прерывается, все бегут к окнам. Окна давно не мытые и с улицы мужику не видно, что за ним наблюдает человек сто, поэтому продолжает с блаженным видом смотреть прямо на нас. Надо было видеть тот момент, когда мужик наконец заметил сотню счастливых лиц студентов что-то кричащих ему через окно. Как он вскакивал, как менялось у него лицо, как он бежал из этой подворотни на ходу поднимая штаны! Кстати преподавательницу звали Корабельникова Галина Борисовна (инициалы КГБ — так её и звали за глаза) и строгости она была соотвтетствующей, но даже она не смогла смирить дикой нашей радости.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд