Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.10.2007
Funny опублікував історію
Москва. Троплю от Красных Ворот к Кремлю. Дорога дальняя. Приспичило.
Прохожу Барашевский переулок, вижу крайне удобную нишу между домами со всех сторон скрытую зеленью, с трёх сторон одни стены. Раскрываю ширинку, поднимаю голову и читаю: "Внимание! Ведётся видеонаблюдение".
Так и не поссал...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.10.2007
Funny опублікував історію
История совершенно реальна, если не верите проверьте сами.
Сижу, значит, со своим другом у меня дома, шаримся в глобальной помойке. Делать было нечего, решили прикольнуться; ввели сайт lox.ru. Там большими чёрными буквами написано "МАЛЬГИН — ЛОХ!". Не знаю, кто такой, но всё равно поржали. Затем для интересу ввели сайт loh.ru. После увиденного на этом сайте, мы долго не вылезали из под стола. Там было написано "РЫКОВ ЛОХ!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.10.2007
Funny опублікував історію
Немецкие приколы, один коллега-немец рассказывал:
живет он в маленьком городке около Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки.
Так как немцы тоже не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку, дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули.
Вы спросите, а зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей, разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями.
Но это, конечно, еще не значит, что жители этого города меньше мусорят.
Просто очень многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем где-либо еще в Германии.
Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне достаточно.
Вот только находятся они в других административных районах, что с точки местной администрации является их существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в строительство завода. После его постройки все города данного района обязали свозить мусор только туда.
И плевать, что многие из них лежат на одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли таки из Италии в Германию.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.10.2007
Funny опублікував історію
Политика и прокладки.
Захожу я в аптеку — купить глазные капли.
Две кассирши — у одного окна очередь, а у другого — одна женщина жалковатого вида. Пошел там где стояло это создание — и оказалось зря.
Прям настоящий фанат лекарств (пока предыдущая очередь прошла, ей всего купленного было мало). И спрашивает она — "маленькие прокладки", и дает листочек с надписью "Аngеls". И вместе с продавщицей они пытаются написать транскрипцию — чтобы записать название в "журнал заказов"
аптеки. Удивляюсь, есть ли более употребляемое "прокладочное" название на ТВ сейчас — но они вместе расшифровали — "Прокладки Энгельс", что и было записано в книгу русскими буквами. Да здраствует Великая Прокладочная Революция!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.10.2007
Funny опублікував історію
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог.
Женька: — Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!
Сонька (встает, руки буквой Ф): — Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.10.2007
Funny опублікував історію
Смотрим с малым (7 лет) Аnimаl Рlаnеt. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает — зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.10.2007
Funny опублікував історію
Качусь по Невскому, сзади Газель. В зеркало смотрю-написано на морде у Газели "HOMO".. Первая мысль про пед%растов. Посмеялся про себя, еду. На следующем светофоре пристраиваются ко мне в хвост. Я уже ржу — нимагу!!! А потом понимаю,что гляжу то я в зеркало, на Газели написано — ОМОН...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.10.2007
Funny опублікував історію
Друг рассказал.
Работал он в далеком 1995 году в иностранной (коих тогда было много)строительной компании. Был у него друг Виталик, таможенник, который мог с достоинством выплыть из любой неприятной ситуации. И вот однажды ему надо было что-то отксерить какие-то доки. В те времена копиры почему-то ставили в кабинеты руководителей, мол круто. В этой компании было именно так. И вот наш Виталик идет к шефу на ксерокс, а у шефа в это время было какое-то очень важное совещание важных и серьёзных людей из других фирм. Виталик постучался, шеф разрешил ему быстро сделать копии и тихо свалить, понимая, что таможенные дела промедления не терпят, и продолжил свое совещание. Как назло в копире не было бумаги. Виталик присел на корточки чтобы с самой нижней полки достать новую пачку, да так напрягся, что невольно громко и зловредно пёрнул. Все серьезные люди, включая шефа мгновенно замолчали и в смятении уставились на Виталика, молча требуя объяснить невиданную по дерзости выходку. Виталик, ни капли не смутившись и даже не покраснев, достал пачку бумаги и, досадой хлопнул ладонью по коленке, цыкнув языком и вставая с корточек, с досадой промолвил: "Нервы нив пи@ду!" Народ после этого долго не мог продолжить совещание, катаясь в истерике по полу. Надо было отдать должное шефу Виталика, который после этого случая его зауважал. И при распросах знакомых "Где такого кадра нашел?" с чувством отвечал: "Места знать надо!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.10.2007
Funny опублікував історію
Предыстория. Службу прохожу по контракту в ПВ. Проверяя документы у пассажиров на право пересечения Гос. границы, ставлю штамп в паспорт и миграционную карту.
Вот так анекдоты и рождаются.
Ночью, обращаясь к одному из пассажиров: "Мужчина, я понимаю, трудно определить свое гражданство, а почему свой пол не указали?", он: "Темно было, я не разглядел..." умолчу про то, как долго смеялся весь вагон:)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.10.2007
Funny опублікував історію
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга? зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой?
не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг? они тоже уже привычные!"
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами.
НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.10.2007
Funny опублікував історію
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог:
Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
А город цел?
Цел.
Тогда это не наша взрывчатка.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.10.2007
Funny опублікував історію
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики...
Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек!
Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится!
В шесть вечера бегу к тебе!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.10.2007
Funny опублікував історію
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист.
Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 01.10.2007
Funny опублікував історію
Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.10.2007
Funny опублікував історію
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач.
Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд