Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 11.12.2009
Funny опублікував історію
Деточке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться:
— Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.
Уля думала ровно секунду:
— Дед ты что? У меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду?!
Мітки: дети
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 11.12.2009
Funny опублікував історію
Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10 рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно" взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику.
Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур. Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" — 3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт, каждый сам за себя..."
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 10.12.2009
Funny опублікував історію
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы — все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают:
"Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 10.12.2009
Funny опублікував історію
Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
— Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.12.2009
Funny опублікував історію
Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т.п. В общем, она "Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 09.12.2009
Funny опублікував історію

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался".
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

Голосовать +7
Додати коментар
00:00 09.12.2009
Funny опублікував історію
Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты. У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не трогай меня ТАМ!!!"
Все уставились...
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 08.12.2009
Funny опублікував історію
Не очень молодая, скорее бабулька, но в душе явно светлого цвета волос, рассказала.
— Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке. Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту посмотрела — где США, а где та Испания!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.12.2009
Funny опублікував історію
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years — whithout coconut!!!"
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 07.12.2009
Funny опублікував історію
Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
— 36-13!
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 07.12.2009
Funny опублікував історію
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку — "Основы цифровой электроники. 1988 год"
Мітки: работа
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 07.12.2009
Funny опублікував історію
Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
— Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
— Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
— Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее, спешил сильно.
— Ну и как, успел?
— Ага! В травмпункте первым был!
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 06.12.2009
Funny опублікував історію
У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит мама в садик забирать сына и застает его в слезах — роль отобрали. Пошла мама выяснять у воспитательницы причину.
Воспитательница рассказала: "Роль забрали, потому что он не может выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа — волшебник говорил детям — Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо гномики). Сколько мы его не переучивали — ничего не получилось. Пришлось Сережу понизить до рядового гномика".
Мітки: дети
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 06.12.2009
Funny опублікував історію
Моя подруга отправила своего американского мужа на кухню за чаем..
Он пошел и, буквально через минуту, вернулся с двумя чашками горячего чая.
Удивленно посмотрев на чашки, она спросила:
— Ты где так быстро воду горячую взял??
— Из крана налил..
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 06.12.2009
Funny опублікував історію
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица, водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
— Барышня, — говорю, когда свет опять появился в глазах, — осторожнее с вещами.
— Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд