Історії онлайн - стор. 150

Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает
определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о
"Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на
компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов.
Раздел 1, Раздел 2 и т.д.
Проверили орфографию — вроде бы все нормально, можно распечатывать.
Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай посмотрим, что ему ("Ворду") не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно — "Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от смеху.

Я уже давно живу и работаю за границей. Я занимаюсь инвестициями в одном крупном банке и в мою работу входит посещение различных тусовок
(сьездов, конференций и т.п.) в разных странах мира для налаживания, так называемых деловых контактов. В результате таких поездок я встречаю уйму людей самых разных национальностей и возникает куча деловых и не очень знакомств, а так же курьезных ситуаций. Например недавно я познакомилась с одним банкиром из Венгрии. Завязалась деловая беседа, выяснилось что я по происхождению русская, тут дядя с восторгом сообщает что побывал в России и его поразила наша русская улыбчивость и доброжелательность. Я озадачилась... Россияне имеют много положительных качеств, не спорю, но особой улыбчивостью по моему никогда не отличались. Поболтав еще немного с венгерским коллегой мы обменялись визитками и разошлись. Посмотрев на его визитную карточку я поняла причину русской улыбчивости. Звали дядечку — ПАОЛО ЁОБ.

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
— Вы отлили? — строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
— А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
— Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
— Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
— Что — надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
— Ну как что? В туалет сходить...
— Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
— Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
— Так. — регистраторша едва сдерживалась — Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
— Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
— А! Все понятно, так бы сразу и сказали! — облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
— Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
— Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы — от Лили! — в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором.

...А с глазами все нормально оказалось — меньше у компа надо сидеть! :)

С пьяных глаз прочитал новость в Яндексе:
"Туполицые рекомендуют туристам в Хургаде не покидать отели".

Что-то напрягло. Сконцентрировался, перечитал ещё раз. А!

"Турполиция рекомендует туристам в Хургаде не покидать отели".))

Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
— едем мы с отцом в Одессу и где-то под Уманью застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Этот случай произошел в действительности с моим знакомым. Домой с работы он обычно добирался на маршрутке. Перед тем местом, где ему необходимо выходить, был длинный забор, и он часто просил водителя:
"Как забор кончится, остановите!"
Однажды он задумался и чуть было не проехал свою остановку, однако вовремя спохватился и крикнул:
"Как забор остановится, кончите!".
Вся маршрутка грохнула со смеху, а он вышел и только потом задумался над своей фразой

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
— Отче наш... хлеб дай нам ...
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Сегодня от коллег услышал историю, которая случилась в конце девяностых в одном известном издательском доме.

Тогда этот молодой, но уже успешный дом еще только развивался, но развивался бурными темпами. Куче свежесозданных журналов позарез нужны были иллюстрации, кои порой приходилось делать вручную, то бишь самим. В фотосессиях участвовали сотрудники издательского дома, авторы и даже охранники с проходной.

Итак, диспозиция: нужна серия снимков "отморозки топят жертву в сортире". Фотограф готов, нужный унитаз в туалете надраен, два бугая-охранника в полном фарше (берцы, форма, броники, шлемы-сферы) наготове. Автор, который должен был изображать жертву, запаздывает.

Да-да, вы уже догадались, что произошло дальше. Совершенно левый автор, заглянувший в туалет пописать, был мгновенно скручен и принялся утопать лицом в санитарно-техническом приспособлении. Разобрались не сразу, жертву чуть удар не хватил от неожиданности, но зато какие вышли снимки!

Про фамилии.
У нас в городе есть завод, "...прибор", на котором выпускали всякую
радио продукцию. Где-то в 80-х годах работали там трое интересных людей.
Фамилии их — Барабан, Заяц и Труба.
Звонок в цех:
— Позовите, пожалуйста Зайца к телефону.
Ответ:
— Заяц с Барабаном и Трубой ходит по территории, звоните позже.
Говорят, там у них много приколов с этими тремя кадрами происходило.

В середине 60-х мой дед служил музыкантом в военном оркестре, играл на тубе (такая здоровая труба). Возвращался он домой после парада на 7-е ноября, в Сибири в это время мороз под тридцать. Музыканты естественно грелись и возвращался он уже "подогретый". Тут навстречу патруль: "Товарищ сержант, почему в нетрезвом виде?" Тот стал доказывать, что абсолютно трезв, и даже может им чего-нибудь сыграть. Ну и заиграл. А заиграл он Гимн Советского Союза. Патрулю ничего не оставалось, как встать по стойке смирно и взять под козырек. А дед отправился домой под собственный аккомпанемент.

Соседка любит болеть. Давление 140 повод для неотложки. Зашла после простуды, жалуется: Так тяжело восстанавливаюсь, дойти до кухни проблема. В туалет еле дойду и сижу, сижу. Муж спросил — попутку ждешь?

Дочка в первый класс пойдёт. Ну и я "тоже". Сегодня спрашивает меня:
— Мама, а что такое гипотенуза?
Отвечаю:
— Отрезок, соединяющий две стороны треугольника, которые именуются катеты, — думала теорему Пифагора ляпнуть. Передумала. Спрашиваю: — А тебе зачем?
— А бабушка всё время говорит: "Расквадрат твою гипотенузу!"
Я там и села...

Мой друг помыл машину, естественно, в неположенном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" милиционер долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
— 36-13.

Мой четырехлетний сын нежным образом дружит с девочкой Ариной с соседнего дома. Сегодня вышел после болезни, уже одурев от мультиков и компьютера, соскучился, стоит в лопухах и завывает на третий этаж:
— Арина-а-а-а, выходи-и-и! Выходи, подлый трус!