Історії онлайн - стор. 235

Друг вчера рассказал.
Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
— Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
— Ну, обращайся, что там у тебя? — лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.
— Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на
одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
— Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди.
Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт — она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает — а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.

Двоюродный брательник однажды повез нашу с ним общую бабушку в поликлинику на медосмотр, и один из врачей, которых надо было обойти, был психиатр.
Не знаю, чем там бабуля брательнику насолила, но он был злой как черт и всю дорогу над ней издевался, типа "Вот ты плохо слышишь, будут тебя там чего-то спрашивать, так всякую ерунду будешь врачам отвечать, и в итоге упекут тебя в психушку до конца дней твоих, и так тебе и надо... . . "
Бабушка видно приняла все это всерьез. Когда она зашла к психиатру, брат остался в коридоре ее ждать... А в кабинете дело разворачивалось так...
Врач, одной рукой записывая, а другой рукой поигрывая маленьким блестящим молоточком (помните, есть такой, для проверки рефлекса?), негромко спрашивает "Фамилия? "
Бабушка, не расслышав и завороженно глядя на блестящий молоточек, отвечает "Топорик" .
Врач недоуменно смотрит в карточку, видит что фамилия не "Топорик" и еще раз спрашивает "Фамилия? "
Ему опять "Топорик".
Врач начинает напрягаться и делает роковую ошибку "дотроньтесь указательным пальцем до кончика носа"... Бабуля подходит к нему и пытается дотронуться своим пальцем до носа врача)...
Короче, когда в кабинет мимо него побежали два дюжих санитара, брат понял, что шутка удалась и ему еще долго пришлось убеждать дохтура, что бабушка нормальная, просто плохо слышит) и в психушку ее надо)

К моему другу как-то раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют.
Мобильник он забыл дома.
Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум!"

Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме.
Сын мой с завистью:
— Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень!
На что парень сверху ему ответил:
— Да тебе это все выдадут!

Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина, роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены. Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства. Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера.
К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и обращается к буфетчице:
— Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...

Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком.
У водителей первый вопрос:
— Магнитолы делаешь?
— Делаю.
Ну и понеслось.
Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют. Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат, выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса запчастей большого не имею. Но может кто помнит что изделие №2, а попросту презерватив с успехом
исполняло роль пасика.
У девушки вдруг возникает вопрос:
— А сколько будет стоить ремонт?
Тут стоит оговориться — денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью, от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще за спасибо.
Я и отвечаю:
— Договоримся...
И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживя смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со словами
— Спасибо будет даже много.
— Спасибо!
И девушка умчалась возить пассажиров...

В кабинете директора крупной организации:
— А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? — спросил я у его молоденькой секретарши.
— Внебрачная, но не дочь, — ответила она, понурив глаза и слегка покраснев.

Благими намерениями устланы дороги в ад.
Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как
всегда. (В. Черномырдин)
Черномырдин, скажу я вам, ребята, был оптимистом...
Вот если я хочу кому-то сделать доброе дело, так результат получаю ровно на 180 градусов и 00 минут наоборот. Отклонения могут быть в секундах градуса, но ни я, да и вы тоже, этого невооружённым глазом не заметите. На всю оставшуюся жизнь запомнилось: в автобусе ещё наивным студентом сижу на самом переднем месте "на колесе". Заходит бабка — места сидячие ещё есть свободные — но она с порога начинает скрипеть:
— Расселись... места никто не уступит...
Встаю и говорю:
— Садитесь, пожалуйста.
В ответ слышу визгливый крик: да я что, девчонка что ли, сидеть ноги задрав? Полавтобуса на меня смотрят с подозрением-презрением, вторая половина с пониманием смотрит на бабку. Громко объясняю всему автобусу своё видение ситуации: бабка получила отдельную квартиру после привычной ругани в коммуналке. В отдельной квартире ругаться не с кем, осталась одна отдушина — общественный транспорт. Вот она здесь душу и отводит. Бабка вышла на ближайшей остановке. Угадал я, похоже, причину. Совсем недавно на даче: — у одного соседа на крыше суперантенна — многоволновой канал — а ко мне вопрос: "у соседа точно такая же и ТВ прекрасно покажет". А вот у него всё скопировано до мелочей, но изображение очень далеко от совершенства. Ко мне приходят за советом. Идём разбираться. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного) от антенны до ТВ, явно с огромным запасом, вся бухта запихнута в кладовку..
Ну, явно же этот длиннющий кабель — источник затухания сигнала! И ведь мне верят, отрезают лишнее от кабеля и О! ЧУДО! Шайтан-электроника — без вкуса, цвета и запаха. Идеальное изображение! Потом переставили ТВ в другой угол комнаты и я стал врагом №1. Провод-то укорочен по МОЕМУ совету, он теперь не достаёт до нужного места! Ну, какие проблемы?
Сделайте удлинитель или просто нарастите кабель до нужной длины. А они уже выбросили ненужную бухту кабеля по МОЕМУ совету.
Я посыпаю свою голову пеплом...
Сейчас все во всём разбираются. Все мы когда-то блудили (блудили — в смысле заблудились) в лесу? Вот и соседа уже не устраивает компас, он слышал от меня про GPS-навигаторы. Как вы мне верно подскажете: чёрт меня дёрнул за язык!
В оправдание себя скажу вам: не ошибается тот, кто ничего не делает. Первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, второй — забыв поставить точку выхода.
Сделаем маленькое отступление в тему.
Старый, бородатый и с баяном в руках анекдот: отвратительно работает наша почта — две недели назад написал письмо, а вчера нашёл его у себя в кармане. Ну, куда это годится и как можно доверять такой почте?

Находился я однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик показывает, смеётся и говорит: "Смотри, вон бежит свора собак, а среди них дикий поросёнок". И точно, бегут с десяток различных шавок — дворняг и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая влесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким, уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и
выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с собачьими повадками.

Про ворону и свинью.
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева — рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как
видно, пересмешницей она была отменной.

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на "Икарусе", пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю — что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно — не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул — поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители уехали путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: "А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!". "Да как это? Она же не дышит?". "Фигня!" — ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе — твердейший), собирает механизм и вот чудо — РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке — пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там...
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУН.

Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность на 700 млн долларов!
Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке). Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил.
Его в фирме допросили с пристрастием — куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему.
Фирмачи в недоумении.
Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях. Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился:
 — А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?
 — Упаси господи! — возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом.
 — То есть, даже не чавкали? — настаивал японист.
 — Конечно, нет.
 — И этим вы оскорбили хозяев, — пояснил именитый джапанолог. — Чтобы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше.
... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без проблем.