Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.04.2014
Артем Чернец опублікував історію
Пришел мужик в магазин купил 1 кг мандарин. Пришел домой, смотрит, а 4 мандарина гнилых. Мужик не долго думая взял эти 4 мандарина и пошел обратно в магазин! Попросил чтоб ему позвали менеджера!
Пришел менеджер, мужик стал орать что ему продали 4 гнилых мандарина. Менеджер в свою очередь пытался доказать, что они нормальные.
Мужик менеджеру и говорит:
— Если съешь эти 4 мандарина, я уйду и слова не скажу!
Короче менеджер с горем пополам съел 2 мандарина!
Мужик орет мы на 4 договаривались.
В итоге менеджер, чуть не проблевался, съел все мандарины!
А мужик еще сильней как заорет:
— Администратора мне, менеджер сожрал мои мандарины!!!
Мітки: магазины
Голосовать +36
Додати коментар
00:00 03.04.2014
Ксения Губко опублікувала історію
Жил я по-молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский — на другом.
Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособу с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее, надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку (чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу мужики в коридоре возле туалета начинают кучковаться, спичками чиркают, курят.
Выхожу из кабинки с дрелью, предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает:
"Ты у меня зачем дрель брал?... Ну хоть помогло?"
Мітки: жизнь
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 02.04.2014
Паша Горбаченко опублікував історію
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...
Мітки: муж и жена
Голосовать +47
Додати коментар
00:00 02.04.2014
Ксения Губко опублікувала історію
Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: "Универсам", "Аптека", "Гастроном", "Приём стеклотары", "Путин — х.й"... Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
Мітки: дети
00:00 01.04.2014
Александр Щерба опублікував історію
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
— Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!
Мітки: женщины
Голосовать +39
Додати коментар
00:00 01.04.2014
Антон Рекун опублікував історію
Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?".
Тут я ему и приложила по морде от всей души...
Мітки: он и она
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 31.03.2014
Александр Щерба опублікував історію
Вечером жену спрашиваю:
— Тебе сейчас нужна ванная?
— Нет, а что?
— Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
— Милый, что — все так плохо???
Мітки: жизнь
Голосовать +30
Додати коментар
00:00 31.03.2014
Ксения Губко опублікувала історію
Знакомый капитан рассказал:
Видел как-то в Дели местную свадьбу. Идет разукрашенный слон, на нем сидят молодые, вдобавок слон обмотан разноцветными гирляндами из лампочек и светится. Слон проходит мимо...
... а за ним катят на тележке дизель-генератор, который и запитывает все эти лампочки.
Мітки: жизнь
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 30.03.2014
Иннуся Махний опублікувала історію
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
— Злись тут... Чтоб я тебя видел!
Мітки: он и она
Голосовать +41
Додати коментар
00:00 30.03.2014
Максим Кивин опублікував історію
Знакомый капитан рассказал:
Видел как-то в Дели местную свадьбу. Идет разукрашенный слон, на нем сидят молодые, вдобавок слон обмотан разноцветными гирляндами из лампочек и светится. Слон проходит мимо...
... а за ним катят на тележке дизель-генератор, который и запитывает все эти лампочки.
Мітки: жизнь
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 29.03.2014
Саша Сластион опублікував історію
Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
— Где-где, в КОРИДОРЕ!
Мітки: дети
Голосовать +24
Додати коментар
00:00 29.03.2014
Иннуся Махний опублікувала історію
Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "Будет!" — у нас БЫЛ — полный бассейн стекших по стенам родителей!
Мітки: дети
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 28.03.2014
Дима Потокин опублікував історію
Вчера поглумился в аптеке...
Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить.
Захожу — очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало.
Подходит моя очередь и я говорю провизору (П):
Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар.
П: Нурофен — 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название.
Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен — чтобы у жены голова не болела, а Триквилар — чтобы у меня...

Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...
Мітки: аптека
Голосовать +21
Додати коментар
00:00 28.03.2014
Александр Щерба опублікував історію
Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.
00:00 27.03.2014
Евгений Максименко опублікував історію
Отправила своему парню эсэмэску: "Целую в ушко, коть!".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза!".
Позвонила ему, спросила:
— Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
— Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там эсэмэска: "Целую в рыло, лось!". Т9, блин...
Мітки: технологии
Голосовать +27
Додати коментар
Вхiд