Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 14.07.2015
Артем Чернец опублікував історію
Вечер, около 19:00. на остановке маршрутного такси — толпа народа. Маршрутки, явно , давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу.
Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку "залазит" бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: "Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!". После секундного молчания маршрутка разразилась довольно здоровым смехом.
Мітки: транспорт
Голосовать +16
Додати коментар
00:00 14.07.2015
Наташа Борщ опублікувала історію
Рассказал мой отец
Картина маслом:
Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно упершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.
Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:
— Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:
— Ложись, бабка...
Старушка изменилась в лице и испарилась.
Мітки: жизнь
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 13.07.2015
Артем Чернец опублікував історію
Как то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло...
На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит:
— Ты бы ещё палец в масло сунул!
Я сразу затих и перестал плакать:
— Что я дурак чтоли?
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 13.07.2015
Антон Приходько опублікував історію
Племяннику в первом классе, дали 40 гривен на карманные расходы. Что купит первоклассник на эти деньги? Конфет или приколов каких-либо. Этот нет, купил 2 кг гвоздей.
Я у него спросил:
— Зачем тебе гвозди?
— Штаб строить, — ответил ребёнок.
Правильное детство!
Мітки: дети
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 12.07.2015
Вова Павлюк опублікував історію
Реальный случай. Мой товарищ-директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем — водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГАИшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
— Что случилось?
— Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права "водиле" обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
— Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник— не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.
Мітки: жизнь
Голосовать +19
Додати коментар
00:00 12.07.2015
Ксения Губко опублікувала історію
Не мое, но смешно. Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
— Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
Мітки: женщины
Голосовать +13
Додати коментар
00:00 11.07.2015
Саша Сластион опублікував історію
Я сейчас занимаюсь организацией свадьбы. В связи с этим постоянно смотрю разные сайты соответствующей тематики. И на одном из сайте обнаружил раздел с очень веселым названием "Советы бывалой невесты".
Мітки: люди
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 11.07.2015
Паша Горбаченко опублікував історію
Было лет 5 назад.
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть, помочь после ремонта убрать. Подвигали, посмотрели, помогли... Сидим, пиво пьем. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне и аж подскакивает!
— Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим — видим: бригада "Беркута" в бронежилетах, шлемах, масках и пыли пытается болгаркой срезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой!
Мы поперхнулись пивом!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию в той квартире.
Мітки: жизнь
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 10.07.2015
Татьяна Бородич опублікувала історію
Привезли как-то в одну контору компьтер, да с ним еще и струйник в придачу. Девчонки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся.
Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать...
После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихнуть диск. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы...
А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность.
Вот уж точно, женщина за компом — хуже пьяного эсэсовца!
00:00 10.07.2015
Алена Батусь опублікувала історію
Утром на дачном крылечке обнаружили небольшую птицу со сломанным крылом. Сын организовал спасательную операцию, унес пострадавшую на второй этаж, принес воды и овсяных хлопьев. Развел суету. Спрашивает:
— Мам, а она поправится?
Отвечаю, что скорее всего поправится, но всякое бывает.
Задумался.
Пытаюсь помягче объяснить, не травмируя детскую душу, что птичка может погибнуть.
Перебивает:
— Мам, дай свой телефон, надо фотографию сделать, вдруг она умрет — на могилку!
Мітки: дети
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 09.07.2015
Наташа Борщ опублікувала історію
Случилась это у меня на работе. А работаю я страшным врачом-стоматологом. В конце рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент. В это время я выхожу за ее работой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону. Я очень ждал этого звонка. Я практически влетаю в кабинет, кладу работу на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот. Снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открывает рот я говорю: "АЛЛО!".
Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что говорю я не туда куда надо.Но потряс меня ответ пациента.Она улыбнулась и сказала: "С вами говорит автоответчик."
Надо меньше работать!
Мітки: работа
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 09.07.2015
Саша Сластион опублікував історію
Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта.
Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было!
То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него емкость со спиртом...
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной съемке...
Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как спирт мгновенно испарился.
Сначала у слесарей был шок, затем горе.
Мітки: алкоголь
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 08.07.2015
Александр Щерба опублікував історію
На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест — треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце:
— Хотите узнать результат — пошлите... (комбинация цифр) на номер такой то.
Жму.
— Вы зарегистрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
— Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат — пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 — это что-то вроде лоха?
Надо бы проверить счет.
Проверяю: -50 грн. Ну что ж, так и есть.
00:00 08.07.2015
Ксения Губко опублікувала історію
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... Я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
Мітки: женщины
Голосовать +15
Додати коментар
00:00 07.07.2015
Иннуся Махний опублікувала історію
Дядя рассказал.
Лет 15 назад его друг купил иномарку. Тогда редки они были в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проекту тротуары для пешеходов не предусмотрены.
А впереди бабка с авоськами. Идет прямо по середине дороги. Он за ней едет-едет тихонечко. Может глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она.
А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит окошко, высовывается и говорит так нежно "Би-бип"!
Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел куда так торопился.
Мітки: люди
Голосовать +14
Додати коментар
Вхiд