Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 22.05.2015
Дима Ильин опублікував історію
Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона. Я написал его белой краской на стене, друг позже приписал "Для отключения сигнализации позвонить по тел. №" Сегодня ночью позвонил неизвестный номер, я не поленился сбегать до гаража. Итог вор в СИЗО, я сижу, пишу заявление!
00:00 22.05.2015
Александр Щерба опублікував історію
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом — СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта — значит, они уже в подъезде! Как по тревоге — военные, все-таки, люди — одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным...
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа — на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) — 5 минут, 10,15... Переглядываемся — тут до меня доходит, что предки уехали без машины.
Мітки: люди
00:00 21.05.2015
Антон Приходько опублікував історію
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине.
Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель грузовика с песком, а в штате Висконсин сейчас зима".
Мітки: женщины
Голосовать +29
Додати коментар
00:00 21.05.2015
Наташа Борщ опублікувала історію
Иду я как-то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капюшон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат). И вот так и идем... он спереди, я позади — шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот, когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол — вижу: мужичок лежит, шапка в сторону отлетела... а он барахтается на льду — встать пытается. Ну я конечно помогла — руку протянула, шапку подобрала — отдаю и спрашиваю:
— Ну как Вы?
Он отвечает: "Ну блин... не могли лед посыпать... все песок жалеют... да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился!"
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?"
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю — головой ударился, а яйца то тут при чем?"
И только тут я сообразила — мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.
00:00 20.05.2015
Вова Павлюк опублікував історію
Пришел я в пятницу домой такой уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон — чувак какой-то с автоматом и в сфере. Думаю: "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали!" и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобно перед служивыми.
— Ой, ребята, я сигналку не выключил, да?
А он мне такой с невозмутимым видом:
— Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела?
Вот это нервы... Вот это выдержка.. Завидую.
Мітки: люди
Голосовать +23
Додати коментар
00:00 20.05.2015
Артем Чернец опублікував історію
Бабушка уговаривает внука покушать.
Тот непреклонен — "Неть", и все.
— Ну немножко!
— Неть!
Тут влазит папа.
— Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси..
— Га-га-га.
— Есть хотите?
Ребенок на секунду задумывается:
— Неть-неть-неть.
Мітки: дети
Голосовать +24
Додати коментар
00:00 19.05.2015
Наташа Борщ опублікувала історію
Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с присказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: "А что маленькие такие, детские что-ли?". Народ в слезах...
Мітки: жизнь
Голосовать +23
Додати коментар
00:00 19.05.2015
Стас Верех опублікував історію
Как-то наблюдал.
Едем на автобусе, как всегда транспорт набит битком. На улице недавно был снег, снег растаял, но лужи просто огромные. Это описание обстановки.
Перед остановкой девушка, немаленьких объемов, спрашивает стоящего у двери парня — "молодой человек вы выходите"
На что тот отвечает, что он ее пропустит
Остановка, автобус остановился не то что бы у самого тротуара, но гораздо дальше, и между транспортным средством и тротуаром лужа, черная и противная.
Паренек, замешкавшись начинает аккуратно выходить из дверей. Все бы ничего но... девушку толкнули. Она выпала. На паренька.
Куча брызг, тот что снизу буквально вдавлен в грязь и воду. В автобусе мертвая тишина — все смотрят чем это кончится.
Парень поворачивая голову — "Ну и...?"
Девушка лежащая сверху — " Ну я же говорила, что выхожу"
Он (после паузы): — "Меня Витя зовут"
Еще пауза — и автобус грохнул. Водитель смеялся так, что не мог тронуться с места
Мітки: жизнь
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 18.05.2015
Алена Батусь опублікувала історію
На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению — мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
— Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
— За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
— Так ты мальчик?
— Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
— Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил?
— Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?
Мітки: дети
Голосовать +24
Додати коментар
00:00 18.05.2015
Евгений Максименко опублікував історію
Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой — математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом — студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!
Мітки: студенты
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 17.05.2015
Євгеній Медвідь опублікував історію
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
— А я свой уже надел.
00:00 17.05.2015
Дима Потокин опублікував історію
Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил, сам на сковородку положил. Сидим, телевизор смотрим, рыбка жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, так ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер — недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействием крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор на мои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.
Мітки: женщины
Голосовать +13
Додати коментар
00:00 16.05.2015
Алена Батусь опублікувала історію
Я окончила педагогический университет и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки).
Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет, СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был очень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину:
"Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное — утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?"
Мітки: студенты
Голосовать +32
Додати коментар
00:00 16.05.2015
Саша Сластион опублікував історію
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Мітки: дети
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 15.05.2015
Александр Щерба опублікував історію
Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы о происходившем на глазах ее мужа — наверняка правда. Рассказ от первого лица.
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!
Жена, естественно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается — стоит на своем — не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штраф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
Мітки: мужчины
Голосовать +12
Додати коментар
Вхiд