Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 09.01.2015
Артем Чернец опублікував історію
Две женщины средних лет проходят через турникет в метро и видят, что их поезд стоит.
Одна кричит: "Побежали, успеем!!!", вторая: "Не, не успеем!!!"
Первая: "Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону.
Вторая: "Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не так рьяно.
В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает.
В общем, кто к чему стремился, тот то и получил.
Хорошо, что это было только метро...
Мітки: женщины
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 08.01.2015
Максим Кивин опублікував історію
Рассказ о том как познакомился мой друг со своей будущей женой. Дальше от первого лица.
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!
Вот. Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху.
00:00 08.01.2015
Дима Ильин опублікував історію
Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы.
Тут начальник спрашивает у одного:
— Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Тот спокойно отвечает:
— Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю.
Мітки: люди
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 07.01.2015
Александр Щерба опублікував історію
История коротенькая, слегка урезанная, но длилась не меньше пяти минут. Как-то мне понадобилось встретиться с одним знакомым, который работал в Детской музыкальной школе. Захожу в школу, а там пожилой охранник. Спрашиваю у него:
— Вы не могли бы вызвать Петра Петровича?
Охранник:
— Ваши документы.
Я ему:
— Да я же не собираюсь проходить, мне бы его сюда позвать.
Слышу все те же слова:
— Ваши документы.
Ну, думаю, спроси у него который сейчас час, последует опять "Ваши документы". Не стал перерекаться и протянул удостоверение. Охранник взял его и стал изучать.
— Вы же знаете какая у нас в стране обстановка, — пояснил он, — а это все-таки детское учреждение.
Я понимающе кивнул головой.
— А зачем он вам? — протягивая мне мое удостоверение, спросил охранник.
— У меня к нему личный разговор, — отвечаю.
И тут слышу от охранника слова, от которых можно впасть в бешенство:
— Его сегодня не будет, приходите завтра.
Мітки: жизнь
Голосовать +16
Додати коментар
00:00 07.01.2015
Вова Павлюк опублікував історію
Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано — не протолкнутся. И тут, среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:
— Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите!
Девушка:
— Лучше б передо мной извинился...
Мітки: жизнь
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 06.01.2015
Вова Павлюк опублікував історію
Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит:
— Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать?
Женщина, улыбаясь, говорит мужу:
— Ну что? По отработанной схеме?
Он берет дочурку на руки, она кричит: "Догоняй, мама!" И ребенок счастлив — ведь бегут папины ножки.
Мітки: дети
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 06.01.2015
Саша Сластион опублікував історію
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Студент выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
— Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять — выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
— Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили.
Мітки: студенты
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 05.01.2015
Алена Батусь опублікувала історію
Перед Новым годом экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподавателю с готовыми ответами.
Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: "Внучка деда мороза".
Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.
Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподавателю с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал:
— С новом годом, иди гуляй.
Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал.
Мітки: студенты
Голосовать +26
Додати коментар
00:00 05.01.2015
Иннуся Махний опублікувала історію
Решила я устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно всё выслушивает. И уточняет:
— На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела.
00:00 04.01.2015
Стас Верех опублікував історію
Было пару лет назад — как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка... Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.
Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди — понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.
Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: "Вам на кого лицензия нужна?". Ну, жена растерялась и говорит: "На мужа!"...

В очереди истерика 15 на минут.
Мітки: охота
Голосовать +32
Додати коментар
00:00 04.01.2015
Євгеній Медвідь опублікував історію
Мой двоюродный брат работает водителем на маршрутке.
После обеденного перерыва он отправляется в очередной рейс. На остановке оставляет газель для посадки людей и уходит отмечать какие-то свои бумажки в диспетчерскую. Народ потихоньку заполняет салон.
Через десять — пятнадцать минут брат возвращается и осторожно так, приоткрыв водительскую дверцу заглядывает в пассажирский салон (решил прикольнуться):
— А водитель-то где?
— Да отмечаться, наверное, ушел.
— Ага! ... Ну тогда — поехали! — с этими словами братан лихо заваливается в кресло водителя.
Народ с испугу ломанулся на выход...
Мітки: водители
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 03.01.2015
Антон Рекун опублікував історію
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт SMS. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
— Гады-ы-ы!
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00,2:15,2:30... и так до самого утра...
Мітки: дети
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 03.01.2015
Паша Горбаченко опублікував історію
Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет.
Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит:
— Доброе утро Никита.
— Да что вы говорите!!!
Бабушка чуть ли со смеху не умерла.
Мітки: дети
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 02.01.2015
Максим Кивин опублікував історію
31 декабря к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
— Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
— Водка на кухне.
Мітки: Новый год
Голосовать +22
Додати коментар
00:00 02.01.2015
Иннуся Махний опублікувала історію
Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
— Тебе сколько лет?
— Пять, — отвечает мальчик.
— Пять лет... и попрошайничаешь... — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал.
Мітки: дети
Голосовать +5
Додати коментар
Вхiд