Історії онлайн - стор. 514

Еду я пару лет назад в тролейбусе.
Недалеко от меня сидит маленький мальчик и его папа. Мальчик сидит возле окна и языком дотрагивается до стекла.
Не лезь к стеклу языком оно грязное, — говорит папа малышу.
Тот как не слышит. Несколько раз он повторил, а тот продолжает языком по стеклу и носом.
— Ты, что не слышишь меня, сколько раз я тебе буду говорить!
И тут ребёнок выдаёт:
— А мама сколько раз тебя просила не писять в умывальник — ты всё равно её не слушаешь!
Они вылетели на первой же остановке.

Внук (4 года) повернут на пиратах и черепашках ниндзя и задарен огромной кучей всяческих мечей и прочего оружия, среди которого полно мечей издающих при ударе различные звуки.
Периодически, часть оружия которая уже не помещается в его яшики, удаляется в гараж.
Однажды ночью, дед, ставивший машину в гараж в темноте, имел неосторожность задеть кучу оружия открывая дверь машины.
Раздавшийся в полной тишине лязг мечей и дикий регот пиратов привел к тому, что домочадцы, обеспокоенные долгим отсутствием патриарха, обнаружили его сидящим в машине в прединфарктном состоянии.

Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там кошка ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и говорю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"

Рассказал один солдат на гаупвахте Баграмского авиагарнизона, когда я отбывал арест. Он был переведённым из другого места, сейчас не помню откуда. У них в роте одному гаврику срочно понадобилась шапка на дембель. Появились молодые, только с учебки. Ноябрьский вечер. Темень.
Он видит, как в туалет идёт ещё не обобранный салага. В новой шапке.
Туалеты а афганских гарнизонах, часто — контейнер речфлота с прорезанными автогеном очками и поставленный на яму. Выждав паузу,
дембель заходит в туалет. Видит огонёк сигареты. Подходит.
"Поносил — дай другому поносить." Снимает шапку со срущего и уходит.
На удивление, срущий не издал ни звука. Придя в роту, дембель обнаруживает, что шапка — офицерская.

Эта история случилась в те шальные годы, когда Ростов-папа приобрёл в стране славу лихих и бесшабашных ухарей, которым был посвящён неформальный гимн: "На Богатяновсем открылася пивная...".
Итак, подвал, дым коромыслом, за прилавком разбитная тётка неопределённого возраста в несвежем фартуке, с лицом, серым от густого алклгольно-никотинового смрада. Ассортимент так называемой чайной строго ограничен: из напитков — водка "Московская" и тёплое пиво на розлив. Из закусок: селёдка с луком, солёные сушки к пиву и крутые яйца. А пиво, если кто помнит, находилось в дубовых бочках, плотно закупоренных деревянной пробкой. Пробку забивали во-внутрь и атомобильным насосом качали пиво.
В тот вечер, сидя на бочках, мужики выпивали и закусывали селёдкой и яйцами. Неожиданно среди них возник спор: кто сможет за соответствующее вознаграждение в отверстие от пробки запихнуть свои собственные яйца. За оду у.е. тех лет — бутылку водки — вызвался шустреньких мелкий мужичок, дядя Коля по прозвищу Суета. Он как та пробка был во все дырки затычка. Его неразлучный друг и собутыльник, крупный и медлительный тоже дядя Коля, по прозвищу "Не пори горячку" (в литературном переводе с Богатяновского), подначивал приятеля: "Ну не влезут твои причиндалы в эту дыру!". Упёртый Суета, под ободряющие вопли болельщиков, ухитрился впихнуть свои яички в пустую бочку поочерёдно и торжественно прогорланил: "Нюрка, готовь бутылку!".
Всеобщее ликование, бурные, долго не смолкающие аплодисменты, все встают. Ну как на последнем съезде Ед.Росов. Но радость победителя была омрачена одним непредвиденным обстоятельством, извлечь назад свои принадлежности никак не удавалось. Посетители заведения общественного выпивания сперва восхищались дерзким цирковым трюком Суеты и дружно ржали, но вскоре веселье сменилось озабоченностью. Собутыльники стали лихорадочно размышлять, собрав нечто вроде консилиума хирургов перед операцией по разделению сиамских близнецов: как разлучить отчаянного спорщика с коварной бочкой без риска для его здоровья и способности производить на свет себе подобных каскадёров?
Службу спасения тогда ещё не придумали, а против кастрации Суета категорически возражал, как, впрочем, и трнспортировки в лечебное учреждение.
Решающую роль в высвобождении из плена легкомысленного мужика сыграла та самая призовая бутылка "Московской", которой он великодушно пожертвовал ради вызволения из ловушки.
Как умельцы сбивали обручи с бочки и разбирали её на части — отдельная, не менее захватывающая история, из которой следует мораль: мужики, каждая дырка может оказаться капканом!

Прочитал сейчас историю о том как письмо из Калининграда в Калининград доставляли через... Москву. В докризисные времена, когда наша страна с бизнесом не ассоциировалась, заказала некая контора в Финляндии у фирмы АВВ некое оборудование. От Хельсинки до Питера ехать полдня. Проходит неделя. Проходит две. Как говорят в анекдоте, "Штирлиц насторожился". Стали выяснять, оказалось, горячие финские парни отправили груз в St.Petersburg во Флориде (USA). Груз попал по назначению через четыре месяца.

Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого с двумя золотыми шарами под брюхом. А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии. По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий. Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в Америке военных институтов (если не вру, он так и называется — Мilitаrу Institutе оf Virginiа). Элитное заведение, кузница кадров высшего офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже отчислили. Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации.
Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы. Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для наших просторов — Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха. Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы это...
женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности.
Ни одного курсанта вокруг не было — рождественские каникулы, надо полагать.

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
— Что-то не так, мадам? — спрашивает стюардесса.
— Как, разве вы не видите сами? — удивляется женщина. — Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
— Успокойтесь, пожалуйста, — говорит стюардесса, — Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
— Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
— Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании — пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, — и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
— Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор — зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :)
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато — зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: — "Вот мы молодцы, первыми успели".... Мне было стыдно.

История рассказана любимой учительницей моей подруги.
Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, грят, знакомиться. Далее диалог:
Она: ну, и что мы будем с вами делать?
Они: ну, погуляем...
Она: а потом?
Они: ну, потом мы вас домой проводим...
Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается, общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к ним оборачивается и говорит:
— Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Где то прочитала, что у мужчин туго с определением цвета. На днях убедилась — правда! Как то вечером обсуждали с любимым, какой свитер ему надеть завтра. Получился такой диалог:
Он — может тот коричневатый?
Я — какой?!
Он — ну тот, сероватый!
Я — зеленый что ли?
Он (радостно) — Ну да! Зеленый!

Лежала в больнице. Соседке по палате после операции врачи посоветовали пить клюквенный морс, она попросила мужа принести клюквы и сахара. Он от души приволок прямо с рынка два кило клюквы и сахара неслабую упаковочку, тоже кило на полтора. Выписываясь, она долго причитала над полусгнившей клюквой и пыталась раздать это богатство всему отделению. А одна тетка говорит: это что, у меня вот есть родствненица в Курской области. ТОже попала в больницу, а дома мать мужа пилит: сходи, навести жену, а то, мол, от людей совестно. Мужик собрался, вроде надо гостинец взять. Не на магазины же тратиться, когда свое хозяйство. Молоко из-под коровы, взял трехлитровую банку, огляделся, что еще в доме есть — увидел кошелку с сырыми яйцами, десятков пять. И привез в больницу. Над ней все потешаются, а врач увидел, говорит: о, хорошо, петь будете, голос разрабатывать!
Вся палата, естественно, в лежку. А тетка, которая с клюквой, так облегченно вздохнула:
— Ну надо же, а я думала, только мой такой дурак! А оказывается, есть еще один, в Курской области!

Эту историю рассказал один знакомый о тимуровцах, когда пионеры старшего возраста помогали пожилым людям выполнять тяжелую работу по дому. Дело было в сельской местности, двое "тимуровцев" хорошо помогли бабуле:
вскопали огород, накололи кучу дров и уложили их. Бабуля была очень благодарна помощникам и, как водится в русской деревне, накормила их и угостила самогоночкой. Закончилось все тем, что балбесы изнасиловали хозяйку. Трудно сделать вывод, то ли надругались гады над пожилым человеком, то ли оказали помощь по полной программе.