Історії онлайн - стор. 519

Сортувати за: датою; рейтингом

00:00 12.02.2008

Funny опублікував історію

Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку:
"Я готовила еду,
с беленой череду,
он давился и икал,
мало-помалу привыкал..."
Вот думаю то ли, поесть дома, толи ну его нафиг?

Додати коментар

00:00 12.02.2008

Funny опублікував історію

Шеф привел сегодня свою жену. Милая такая блондиночка (кстати еще и умная! Честно, я сама удивилась.), ноготки нарощены, глазки подведены...
И приходит начальник отдела рекламы (а жена шева — "бухгалтер"):
— Расчитай мне то-то и то (кучу всего, работы на неделю), и у тебя есть час!
Она конечно охренела, но кой что успела расчитать. Он:
— Я кажется сказал ВСЕ! Вообще, наберут дур-блондинок! Уволить нах... надо! Все шефу доложу! Как фаимилия?
— Коненко. (фамилия изменена)
— Не шефа, твоя!
— Так моя и есть — Коненко!
Это надо было видеть! Теперь он с нами со всеми на Вы...

Додати коментар

00:00 12.02.2008

Funny опублікував історію

Звонит моя мама из Израиля, маме за 60:
— Женя, здесь по телевизеру говорят, что нефти с газом осталось только на 50 лет. Как там твоя дача в Карпатах?
— А шо случилось, мам?
— Я вышлю тебе денег, отремонтируй там печку и купи много дров, тебе и твоим детям должно хватить...

Додати коментар

00:00 11.02.2008

Funny опублікував історію

Пиво много выпил дело было зимой, захотелось по маленькому срочно! Захожу за ларек наслаждаюсь отливом, выписываю струей разные рисунки на снегу. И вдруг сзади удар по плечу, оборачиваюсь смотрю ментяра стоит!!!! После его слов я чуть от смеха не сдох! Говорит: "ЧТО ЛАЗЕРОМ СЕБЯ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!"

Додати коментар

00:00 11.02.2008

Funny опублікував історію

В кулере, т.е. в канистре, закончилась вода.
Канистру сняли, а новую поставить не успели.
Подходит к кулеру сотрудник, берет стакан, наливает воду (если кто не знает — в кулере где-то вода скапливается)...
Я смотрю на это дело, и спрашиваю:
— А что, водичка еще есть?
Сотрудник молча кивает... и его глаза становятся 2*2, когда он видит, что канистры НЕТ!!!
Пауза — и здоровый смех минут на 15.

Додати коментар

00:00 11.02.2008

Funny опублікував історію

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
— Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
— На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Додати коментар

00:00 11.02.2008

Funny опублікував історію

Моя жена — поклоница творчества Шварценегера. Читаю как-то газету и с определенного места вслух:
— Шварценегер сломал ногу...
— КОМУ ?!

Додати коментар

00:00 11.02.2008

Funny опублікував історію

Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговариват между собой по-русски, закзывают пиво и тих-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Нашы посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. бармен выдает ему бутылку и моряк опрокидывает и выливает коньяк самотеком, НЕ ГЛОТАЯ!!!! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! и все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена..., бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено:"ДАВАЙ!", таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол! Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли на корабль, этот парень потом спал 2-е суток, пока остальные пили элитный коньяк.

Додати коментар

00:00 11.02.2008

Funny опублікував історію

Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит муж сестры изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ /?/:
— Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу.
Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я — да женат я!..
Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему и в этом отказать...

Додати коментар

00:00 10.02.2008

Funny опублікував історію

Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной. Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
— Главное, внученька, чтобы потом женился."
— Кто женился? — спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого, как сказать:
— Ну кто-кто, огурец конечно!
— А-а-а, — уже без интереса добавила жена.

Додати коментар

00:00 10.02.2008

Funny опублікував історію

При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление спирта (на жаргоне — шила) при проведении эксплуатационных работ. Был задан законный вопрос — а на что? Объяснили — на промывку коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи. В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано. Комиссия почесала репы и согласилась что таки да — надо :)

Додати коментар

00:00 10.02.2008

Funny опублікував історію

Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме.
После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику.
HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс...

Додати коментар

00:00 10.02.2008

Funny опублікував історію

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Додати коментар

00:00 10.02.2008

Funny опублікував історію

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка — шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица — так интересней.
"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед — он же ужин — готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" — то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" — кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА" — это как минимум ШТУК СЕМЬ!"

Додати коментар

00:00 10.02.2008

Funny опублікував історію

Давно было дело.. Моя знакомая взялась /исключительно по недостатку средств / подрабатывать уборщицей в туалете 14 автобусного парка. А , поскольку она на основной работе трудилась в бухгалтерии, то все трудяги знали ее в лицо. И вот моет она мужскую уборную, а тут влетают замасленные ребята, и видят бухгалтера в необычной обстановке и начинают ее изматывать вопросами— А почем нынче поссать? — она/ моя гордость!/, не растерявшись, отвечает!: — А по тарифу! Стою с сантиметровочной линейкой! У вас руки в масле... Держать... нечем! А тут я с линейкой! Чем больше... тем меньше тариф!

Додати коментар

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Ігри для хлопчиків