Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 19.11.2007
Funny опублікував історію
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА — небольшой доклад
HАПАСТЬ — намордник
АHТИЛОПА — вегетарианец
ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком
ПОДОРОЖHИК — повышение цен 
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка
СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО — манекенщица
РУБИЛЬHИК — палач
ДРАПИРОВКА — отступление
КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон
ВЫКИДЫШ — парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ 
ЗАМОРЫШ — иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ — стул
РЕТРОГРАД — старинный городок
ЗАУМHЫЙ — голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение
БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу
АHТИПОД — над 
ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК 
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК — ученый
ПАДЛА — Пизанская башня
ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
00:00 19.11.2007
Funny опублікував історію
Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра родила дочку. После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется сегодня:
— Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре. Ужас, у меня уже нет сил!
— Родители не помогают?
— Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
— А родители мужа?
— Они далеко, в Крыму...
— А муж? Муж-то чего?
— Ой, ну, что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять, чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.
-?! Нахрена розовые?
— Сказал: "Потому что дочка!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.11.2007
Funny опублікував історію
Читаю газетное объявления о знакомстве:
Познакомлюсь с симпатичной девушкой для брака. О себе: высокий, симпатичный, 22 года, вдовец, временно нахожусь в местах лишения свободы.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 18.11.2007
Funny опублікував історію
Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака — овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж — мужчина. Невысокого роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества — шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат....
Ну и что тут такого, спросите вы....
А такое произнесла забытая нами дама — хозяйка собаки, видя эту картину...
Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 18.11.2007
Funny опублікував історію
Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал — полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики — огромная трещина пошла прямо по середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.11.2007
Funny опублікував історію
Историю рассказал мой лучший друг.
Ехал он как-то с товарищем из соседнего городка домой в Саратов. На дворе стояла зима, по трассе гулял ветер, гонял снежинки. И вдруг, посреди бесконечных просторов стоит у обочины девушка, голосует, видимо пришла пешком из деревни, что пару километров от дороги. Ну мужики останавливаются, она дверь открывает и говорит:
— До Саратова довезете?
— Довезем, садись быстрее, холодно.
— Я не одна, с другом можно?
Понятное дело, друг в кустах сидит, прячется, ловят частника на "живца".
— Хрен с ним, зови, довезем.
Она разворачивается в сторону кустарника и кричит:
— Вася, давай быстрее— и прыгает в салон.
Тут из кустов появляется Вася, бежит в сторону машины, и машА руками кому-то еще, орет:
— ПОЕХАЛИ, ПАЦАНЫ, ТУТ ДО САРАТОВА ВЕЗУТ!!!
Ну мужики после такого долго не раздумывали, дверцу захлопнули и уехали вместе с девкой. Вот такая колхозная хитрость.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 18.11.2007
Funny опублікував історію
Есть у меня тетя — замечательная женщина, а вот ее муж — скупердяй каких мало. Вот однажды он докопался до нее, что она слишком много туалетной бумаги тратит и пытался показать сколько именно нужно отрывать в сантиметрах.
Уж не знаю, как он вычислял сколько именно бумаги расходуется, ладно бы хоть мусорное ведро было, а ведь нет, в унитаз все отходы сбрасываются, но тетя моя долго слушать этот бред не стала: " Если я буду тратить меньше бумаги, то придется тратить больше мыла!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 18.11.2007
Funny опублікував історію
Ходили в гости к сестре на годовщину свадьбы. Ну, все как положено, стол, выпивка. Правда, был я за рулем, поэтому просто наблюдал за процессом накачивания остальных гостей. Тоже прикольно, скажу я вам! Но под конец посиделок уж скучно сидеть стало, народ постепенно вменяемость теряет, пообщаться не с кем, решил пройтись по комнате, размяться. Ну, хожу, разглядываю все, цветы, комп с прибамбасами, вдруг взгляд выхватывает элемент книжного шкафа, мозг переваривает и я начинаю тихо ржать. Спрашиваю:
"Вы книги специально так ПОЛОЖИЛИ?". "Нет, они просто по размеру одинаковые.
А что?". Я предлагаю прочитать названия этих книг. Народ читает и присоединяется к моему веселью. Названия книжек: верхняя — "Ваш ребенок", нижняя — "Сделай сам"! В семье двое детей.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 17.11.2007
Funny опублікував історію
Жена пришла за дочерью (10лет) на кружок рукоделия, где они шьют модные вещи для себя. Руководительница хвалит дочь за изобретательность -она пришила к собственноручно сшитой шапочке симпатичные серебристые кисточки, и спрашивает — откуда она взяла эти кисточки? На что дочь гордо отвечает: — C папиных бутылок водки!
Жена проваливается на месте от стыда.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 17.11.2007
Funny опублікував історію
Учился я в вечернем институте. Домой приезжал поздно. Часов в 11.00 вечера. А жил я в центре м.Площадь Ногина. Выходил сначала к черепу тов. Ногина, а потом поднимался наверх по эскалатору. Эскалаторы там очень длинные. И вот однажды подхожу к этой техники и вижу такую картину. В метро на станции бегала дворняга и ей приспичило на улицу по-маленькому Она соображает что прудонить в метро нельзя и бежит к эскалатору Народу в это время мало и работает только одна лестница. Остальные не включены. Эта шавка растерялась и не знает на какой поехать.Мечется между работающей и неработающей лестницей. Решается бежать по стоящей.Эту картину видели все те, кто собирался подниматься по соседней работающей. И вот один дядя проехав половины пути захотел посмотреть как там собачка? Он перегнулся через поручень и стал смотреть и подбадривать брата нашего меньшего. Через равные промежутки на этой перегородки с двигающими резиновыми поручнями стоят лампы дневного света. Дяди видимо про них забыл и со всего размаху головой в эту лампу. Лампа лопнула ,но не раскололась. Она как-то перевалилась и разбилась перед носом собачки. Та от неожиданности подпрыгнула и кубарем скатилась по лестнице опять вниз, где и обоссалась.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 17.11.2007
Funny опублікував історію
Коллега статью писала о студенческих проектах для научного журнала.
У нее там пару десятков раз встретилось слово плагиаризм (по сути действие по замене слов их синонимами). И нарвалась на свой же сабжект: паренек, которому она отдала вордовский файл для отсылки по емейлу в редакцию обнаружил, что спеллчекер слова плагиаризм не знает и советует заменить на полиоргазм. Он и заменил. Во всем тексте.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 17.11.2007
Funny опублікував історію
Дала мне тут биомать почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 17.11.2007
Funny опублікував історію
Пришлось давеча мне работать продавцом. Скоко всего я пережила — это что-то! Одно из событий:
Активная борьба государства против спаивания и скуривания молодежи. Заходят в магазин часу в 22ром двое великоРОСТных, в смысле очень высоких, но очень уж сопливых молодых людей и просят у меня то-ли покурить, то-ли попить, а на меня нашло повоспитывать. Типа:
— А скока вам, мальчики, лет? А вот как будет 21, так и заходите...
А один и говорит, глядя на часы:
— Так мы и зашли после 21го...
Остроумие юноши меня.....
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.11.2007
Funny опублікував історію
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.11.2007
Funny опублікував історію
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд