Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 31.10.2007
Funny опублікував історію
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.10.2007
Funny опублікував історію
Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют (старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю — Ну и что, вам заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства — А потому, что мама умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и говорит младшему — Ты понял, Дима, нельзя так — мама умрет. Малый естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами хлопает а старший поясняет — Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь, чтоб нам папа кушать готовил!?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.10.2007
Funny опублікував історію
Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул.
Вылетаем в коридор — а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая. "Вика, что случилось?" Ответ восьмилетней девочки: "Меня ёбом токнуло!!!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.10.2007
Funny опублікував історію
Дети (дочки, старшая и средняя — 3 и 4 класс соответственно)приходят из школы, воодушевленные приближающимся Новым Годом и, соответственно, усиленной подготовкой к его празднованию в школе. Взахлеб рассказывают о том, кто из них будет зайчиком, кто снеговичком. Рядом крутится трехлетний братик, слушая все это с недопониманием и в то же время с восторгом.
И в самом апогее рассказа от избытка положительных эмоций средняя (та, что планируется быть зайчиком) подлетает к мелкому и очень искренне и эмоционально говорит: "Давай мы тебе ушки вырежем!", однозначно имея ввиду вырезать из бумаги заячьи уши и водрузить их мелкому на голову.
Едва это услышав, мелкий, с неимоверным ужасом и с глазами по 10 железных рублей, ломанулся ко мне, не взирая на возникшие на его пути два стула, уткнулся в меня, сжал свои прелестные ушки в дрожащих ручонках и как заорет: "НЕ НА-А-А-АДО!!!!!!!!..... Остатки вечера прошли под дружный ржач и улюлюкание.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.10.2007
Funny опублікував історію
Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник — черная форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
— Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.10.2007
Funny опублікував історію
Со слов подруги Купила ребенку хомячка. Честно предупредила что такое дело, зверек живет недолго... Ребенок видимо задумался о жизни и смерти и спрашивает:
— Мам, а когда хомяк умрет, что мы с ним сделаем?
— А ты как сам думаешь?
— Знаю!(радостно) Мы его сьедим!!!
Вот такое безотходное производство...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.10.2007
Funny опублікував історію
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
— Вот видишь, дядя лежит?
— Вижу. (большие глаза)
— А знаешь, почему он тут лежит?
— Н-е-е-е-т...
— Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.10.2007
Funny опублікував історію
Случай случился со мной. Образовлась у нас в отделе вакансия специалиста. Основная задача, но не единственная, которого делопроизводство. Пришла девушка типа на собеседование. Сели в кабинете у шефа — шеф, она, я. Ну и шеф и я ей вопросы задаём ну в общем стандартны: образование, где работала, что умеет. Рассказали в чём будут заключаться её долностные обязанности. И тут шеф вопрос задал ей на первый взгляд абсолютно нормальный, такак делопроизводство дело тонкое, говорит, а вы аккуратная? На что последовал ответ — да, чистоплотная. Я несмотря на ответственность момента,да и положение, не смог сдержать смех, шеф тоже начал корчить гримасс подавляя хохот. Когда вышел из кабинета я долго смеялся, хотя чистоплотность дело хорошое и мною приветствуется.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.10.2007
Funny опублікував історію
Может и не смешно, но мы смеялись долго.
Смотрели с друзьями "Город Грехов". Надо сказать что один из друзей — типичный скин. Ну да не важно, мы привыкли, так только, иногда вспоминаем.
И как раз такое "иногда" было, когда главный герой убегает от преследователей и оказывается в городе проституток. Помните момент? На одежде девушек полно всяких нацистских символов. Ну, мы нашего скина и подкалываем: "Что, твои люди?".
Потом показывают драку, девушку на крыше, девушка бросает шакрам в виде свастики ("Вау какой шакрам!") и попадает одному из преследователей... ну да, именно туда.
Реакция скина:
— А зачем ее.... в попу-то?
Фиьм пришлось остановить.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.10.2007
Funny опублікував історію
В середине семидесятых у нас в городе работали молодые болгарские строители: доброжелательные, симпатичные ребята. Вскоре мы с ними подружились и, преодолев кучу унизительных партийно-профсоюзно-анкетных барьеров, двумя супружескими парами прибыли в Софию в гости к другу Здравко, аккурат к Первомаю. Отметить праздник он пригласил нас в летнее кафе в центре столицы. Погода замечательная, кругом европейская цивилизация. У нас праздничный настрой: условные рефлексы обострены, капает слюна, желудок в томном ожидании — всё в полном соответствии с ученьем академика Павлова. Подходит официант, Здравко по-болгарски делает заказ, мы с чувством глубокого удовлетворением улавливаем знакомое слово — "Плиска" и дальше он делится с рыцарем подноса: "Ето другари, русска дэлэгация". Он имел в виде, что мы его друзья из России. Официант сперва хмыкнул, а после, прикрыв ладонью рот, закатился гомерическим хохотом и, вдруг,— сбежал.
Мы с недоумением глядели ему вслед, а Здравко побледнел и рванул за ним. Вскоре оба возвратились, и Здравко рассказал, что буквально перед нашим приходом за этим же столом сидела ещё одна "русска дэлэгация" — не то узбеки, не то таджики, в цветастых халатах и тюбютейках. После ужина им принесли пузатый глинянный чайник с кипятком и коробку с разовыми пакетиками чая, которые они отродясь ни видели и как ими пользоваться не ведали. Но, как в каждом коллективе, нашёлся умник, который всё знает и всех учит.
Когда официант подошёл к ним, он застал такую картину: сидят за столом пёстрые, как щеглы, узкоглазые советские туристы с коричневыми рожами, изо рта у каждого свисает нить с бумажной биркой, а пакетики находятся во рту, и сквозь них они цедят кипяток. Гости осушили по чашке кипятка, а сколько кипятка протекло по ногам у болгарских тружеников общепита, осталось тайной.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.10.2007
Funny опублікував історію
Прочитал сейчас в отчёте М$: "Продано 88 миллионов копий Windоws Vistа"...
Плин, а я вот такой доверчивый!!!!
Прошёлся по доменам, глянул общедоступную статистику посещений в разрезе операционных систем.
Увидел, что под "Вистой" сидит 3,15% пользователей...
Разделил 88 на 3,15 и умножил на 100...
Получил 2,8 миллиарда...
Население Земли — 6 миллиардов...
Среднее количество людей в семье в среднем по планете — 3,14 чел/семья...
Забавно...
У нас 1,5 компьютера на КАЖДУЮ семью планеты получается...
А я у себя к локалке подключиться не могу...
Оператор требует, чтобы было не менее 6 компов в доме, а в моём доме — только 4....
В доме — 160 квартир где же та сволочь, у которой 160*1,5-4=236 компов в квартире стоит!!! Парву нафиг!!!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.10.2007
Funny опублікував історію
Рассказал дядя — за правдивость истории ручаюсь.
Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет 7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще чего, но результат — парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали парнишку, там все как и положено — сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке), туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа прижилась — еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе "история болезни" было написано — "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".
А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно, бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс.
Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.10.2007
Funny опублікував історію
Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером.
В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.10.2007
Funny опублікував історію
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро.
Мой этаж 15-й. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке, все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"Мама, я здесь не поеду. Здесь мусор вонючий..."
Участковый позеленел...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.10.2007
Funny опублікував історію
Пришел по почте рецепт с таким вступлением:
"Прекрасная возможность скормить детям больше полезной рыбы. По желанию, заменить чили на сладкий красный перец."
Да уж, если бутерброд делать с чили, дети и не заметят, что там была полезная рыба. Или так: даем бутерброд, а потом бедные дети заедают чили огромным количеством рыбы.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд