Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 05.07.2011
venic опублікував історію
Навеяло историей про сервиз.
Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании. В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и прочих жителях нашей необъятной... И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка (это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было
интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть персон, причем полных — то есть столовый и чайный вместе. Как они туда попали и почему в таком количестве — знал только Госплан. В стране было чашку фарфоровую не купить, а здесь... По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием очередного завоза товаров, их спишут. Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и доставки народу было в те времена.
Мітки: СССР
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 05.07.2011
adrianna опублікував історію
Классика в машинах действительно звучит редко, и уж точно не в хаммерах. Но в дорогих стильных машинах — запросто)).
Когда я в более тяжелые времена подрабатывал подвозом голосующих сограждан, на стареньком гольфе, реакция на оперу была в большинстве положительная, просили включить громче, расспрашивали. Хотя раз девушка попросила остановить и вышла, решила, что маньяк наверно)), и один раз тоже девушка попросила "выключить ЭТО". Как то раз в три ночи выгуливал собаку в метель. Еду на машине тихо вдоль обочины, собака в лесу параллельно бегает, — подьезжает милиция, говорю — выгуливаю собаку", тут и собака радостно подбежала, подтвердив, что я не вру. И милиционер зовет своего напарника и слышу говорит ему — "Видишь, ночью на машине выгуливает собаку, трезвый, слушает оперу — а ты говоришь у нас работа не интересная"
00:00 04.07.2011
Sveta опублікувала історію
Сел в поезд. Со мной в купе — бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
— Ой, бабушка, кто это там?
— Это дядя — он с нами едет
— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
— Это добрый дядя
— Все равно, не хочу. Бабушка, ...убей дядю!
Мітки: дети, поезда
Голосовать +19
Додати коментар
00:00 04.07.2011
hard_rock опублікував історію
Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов: Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает этого дядю?"
Дети хором: "Это Джек Воробей!"
Мітки: дети
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 03.07.2011
Катя Дмитриева опублікувала історію
Нас в далеком... году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном пункте и через всю страну в Одессу.
Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой 10 рублей. На них тогда можно было купить 3Кг сливочного масла. Считайте сами. Короче, прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром, нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели часов 8. Меня больше всего долбала мысль про эти 10 рублей. Короче пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту десятку, а сверху этикеткой от конфеты. Сейчас все жвачкой залепляют, а тогда во всех щелях конфетные бумажки торчали. Обычное дело.
Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча народа, и на глазах у настоящего местного, вот как в анекдоте, небритый, с бутылем горилки и сала, вот на глазах у него я с прилавка на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10 рублей. Вы бы видели его глаза...
00:00 03.07.2011
nistor опублікував історію
От лица (моего) выпускника философского факультета:
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
00:00 02.07.2011
Poll опублікував історію
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду — точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает — что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
— У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
— Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, — рано или поздно папа все равно должен был умереть.
— Да ты ничего не понимаешь! — заголосил африканский принц, — страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
00:00 02.07.2011
simban опублікував історію
Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду — в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них — караул! Вещи, дети, родители — все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду — и весело, и жалко их, и азарт разобрал. Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину — Ёёёёлки!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.
00:00 01.07.2011
Ян Вуйчич опублікував історію
Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок — лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: "Отпусти меня, отпусти, бесстыдник". Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: "Петя! А я думала ты давно помер!".
00:00 01.07.2011
Comedyman опублікував історію
Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая, американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими подругами. Немцев не было.
— Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном, конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный кубок объемом примерно с литр.
— Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и поставил на стойку:
— Битте..
— Шнапс, виски, ротвайн — сюда лей! Все, что есть — сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
— Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
— Битте..
— На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с круглыми глазами.
— Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
— Битте..
Также в абсолютной тишине выпил второй.
— Еще!
— Битте...
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
— Ну, пора — служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал по бешеной цене коктейль под названием "Черный Иван".
00:00 30.06.2011
Stiflir опублікував історію
История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я
вяло продолжаю отбрехиваться типа *ну командир да здесь паровозы то раз в год проезжают*ответ гаишника!!!!!!)))*ага тут одна телка два дня назад вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю *как ты умудрилась*она мне *а что он мне дорогу не уступил я же помеха справа**дальше я плакал)))))))))звиздец!!!!!!!
00:00 29.06.2011
Slevin Kelevra опублікував історію
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Мітки: театр, люди
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 29.06.2011
dnestr опублікував історію
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста?" Парень весело ответил: "24! Самому себе беру!" В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал!" — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!" Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу...
00:00 28.06.2011
Babylonian опублікував історію
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели — никогда вперед женщин не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
Мітки: транспорт
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 28.06.2011
Коля Николя опублікував історію
Сильно советские годы, районная поликлиника, понедельник, утро. На приеме у хирурга работяга с сильным ароматом перегара и одной единственной жалобой: "Порезал палец, когда ковырялся в носу". Хирург попался молодой, и вместо того, чтобы отправить мужика в Кащенко (там бы приняли, с такими-то жалобами), отправляет пациента на рентген головы.
Получив снимок доктор судорожно хватает телефон вызывая скорую, реанимацию и все, что можно ибо на снимке виден клинок от затылка и до носа(лезвие под кожей обломилось). Мужика пролечили, ножик вытаскивать не стали, опасаясь повредить мозг) и выписали с рекомендацией, за которую докторов можно самих отправить в
кащенко:
"НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМАТИЗАЦИИ ПАЛЬЦА"
Вхiд