Історії онлайн - стор. 542

Сидят мои знакомые бабоньки, все в возрасте +-50 в бане. Разговоры разговаривают, анекдоты травят, пиво пьют. Все как положено. И вот такой анекдот прозвучал: "Едут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Окружает их орда. Самый главный , пусть будет Хан, доводит до сведения наших богатырей, что сейчас будет произведен суммарный замер их половых органов. и если на всех метр наберется, то их отпустят с миром, ну а если нет, то как водится, голова с плеч. У Ильи 50см, у Добрыни 45 см, и у Алеши 5 см.
Ура, вписались. Едут они по-полю дальше. Муромец и говорит:
— Не встал у меня, а в боевом настрое он у меня у одного на метр потянет.
Никитич ему вторит, что дескать у него тоже около метра, да вот незадача, не поднялся.
Тогда Попович с ужасом восклицает:
-А если бы еще у меня не встал, что бы с нами было!?"
Бабоники в бане посмеялись. Через несколько минут одна из них задала вопрос от которого остальные грохнули так, что долго не могли разговарить, только задыхались и слезы утирали.
-А Попович, это космонавт?

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал.
Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащиш.

Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел от шока:)
Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю образование типа среднего у них иметься.
Теперь сама история.
Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск, разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос (ВНИМАНИЕ):
— А что русские тоже в войне участвовали?
Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они быстро задают следующий вопрос.
— А на чьей стороне?
Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

Зависли мы с друзьями после работы, пивка попили, посидели..
Домой со слов жены "приперся поздно". Нет, пьяный я не был, пили только пиво, и если поздний мой приход домой скрыть не удалось, то присутствие в организме зеленого змия — алкоголя попытался. Жена, конечно, не поверила, но я был так убедителен, что еще чуть-чуть и мир-любовь....
По телеку как раз был фильм с Брюсом Уиллисом. Нет, не Крепкий Орех, а детектив, вроде. И вот там такая сцена — мчит он по дороге на важную стрелку и тут его тормозит америкосовский коп. Брюс Уиллис весь такой крутой, мол, я спешу, важное дело и т.д. Коп насторожился и как во всех таких сценах, ессно попросил выйти из машины. Тот вышел. Коп доколупался, что мол Брюс Уиллис пьян.
— Блин, какой пьян! Я ж не пил ваще, — говорит он.
— Так, пройдите по прямой.
Брюс Уиллис прошел....
И тут меня переклинивает и я, чтоб окончательно убедить свою жену в своей кристальной трезвости, говорю:
— Хош докажу?
и в точности делаю что требует тот коп от Брюса Уиллиса. Пройти прямо труда не составило.
Далее:
— Закиньте голову назад!
Да без проблем! Я — ну вылитый Брюс Уиллис!!!
— Теперь в этом положении дотроньтесь правой рукой до кончика носа!
Да как 2 байта переслать.... Вот.... Брюс тож молодец, справился.
— А теперь левой!
Не знаю, как там трезвый Брюс Уиллис, а на меня почему-то упал наш компютерный стол, потух в квартире свет, звук и вкус и все остальные раздражители....
Хорошо мне было секунд несколько, потом я увидел ноги жены. Поднять голову выше не было сил и желания и я попросил воды. Перепуганная жена принесла все необходимое, полечила меня, пожалела, приласкала. В общем, долгожданные мир-любовь....
Наутро я лицезрел в зеркале морду с синяком и календарь с Брюсом Уиллисом на 2007 год — подарочек от жены!

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.
Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место — 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

Итак, славный город Мариуполь, 90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров(из которых я самая старшая, т.е. мне уже есть 18), исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку". И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры (!),и время, т.е. потемки. Так что, чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем. Понятно: га-га,гы-гы... Увлеклись, потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась. Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать. Не всех, конечно, девок отпустят, но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения. Тот, чей ход был следующий, даже бутылку выронил, и она, естественно, разбилась! И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход... Надо было нас видеть! Кто-то предложил дать стрекача, но никто даже не шелохнулся.
Подползает, значит, к нам, многозначительно так, этот самый "бобик", оттуда появляется рука и... молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой. Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").
Мы очнулись только, когда услышали оттуда дружный ржач.
А вы говорите!.. В милиции тоже люди работают.

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

В каждой шутке есть доля правды или дыма без огня не бывает.
Звонит мне сегодня подруга, я спешу жутко, собеседование. Не то чтобы опаздываю, но так, успеваю только к "последнему удару часов". Я ей, глотая окончания: "Слушай, только если ОЧЕНь быстро, я тороплюсь!!!" Пауза. Обреченно так: "Блин. Вот бы и мне было куда торопиться. Мой Альцгеймер в четвертый раз не приходит..."
Звучит само по себе забавно, я торможу так, что перестаю искать ключи и думаю как это альцгеймер может в 4-ый раз не прийти если он в принципе приходит один раз и до конца. Мэээдленно доходит: "Пациент, что ли?" (А подруга моя на психолога заканчивает учиться, вот у них там и идут всякие практики-исследования.)
"Ну да, млин, забывает каждый раз. А если напоминать звонить, то он всегда отвечает: "А какая встреча?"ь
У меня сразу идет аналогия с примерно десятком анекдотов по теме, а тут — реальный случай. В живую! Начинаю от всей души ржать. В трубке голос, спокойный такой: "И между прочим, мне сейчас не смешно."
Вот так вот, видимо, бывают-таки случаи, когда более детальное знание чего-либо убивает весь юмор.

В детстве занимался боксом еду как то после соревнований в метро. Народу полным полно, и тут мне препирает чихнуть, но народ вокруг всех забрызгаю, как-то не хорошо получится (да еше нос слегка разбит, губы тоже полопались, ничего страшного, не видно со стороны, но кровь сочится внутрь — приходится сглатывать иногда).
Достаю платок чихаю, сдерживаясь как могу, получается толи чихнул, толи кашлянул — не понятно, задавился слюной начинаю усердно кашлять, откашливая все в платок. Откашлялся и тут меня торкнуло выдать на тот момент, офигенную фразу: "Вот проклятый туберкулез савсем замучал!!"
Чуствую как то в метро свободно стало. Смотрю по сторонам народ в углу вагона забился и на меня затравленно — истугано смотрит. Прикидываю себя со стороны откашлялся сказанул про тубик стою с окрававленным платком.
Мне как-то стыдно стало, вышел на следуюшей. Тут совсем дошло, начинаю ржать, как умолишенный чуть ли не валятся, соответсвенно народ опять смотрит с видом толи Дурачек толи укурок. Подходит мент с видом проверить, что курил. Я сказать ниче не могу — опять кашель. Он меня по плечу, типо пошли. Я откашлялся, платок от рта отнимаю, дяденька милиционер делает глаза по 50 копеек и бочком так бочкам по своим мусорским делам. Тут меня ржачем накрывает по новой и травы не надо...

Те, кому доводилось на поезде пересекать границу с Европой, очень хорошо знают, что ширина железнодорожной колеи в них уже, чем у нас. На славной украинской таможне поезд стоит четыре часа, пока вагонам меняют колеса.
Мой случайный попутчик рассказал любопытную историю. Пересказываю, но за достоверность совсем не ручаюсь.
Первая железная дорога в царской России, как известно, была построена при НиколаеI, а он, говорят, очень любил матюгаться. На обсуждении того самого проекта, когда речь зашла о расстоянии между рельсами в Германии и как должно быть у нас, какой-то умник спросил у царя: ╚А может шире?╩. ╚На х. й шире┘╩ последовал ответ.
Так в протокол и записали. Переспросить у царя, конечно, никто не решился.
Так на х. й шире и построили.
Р.S. По тем временам разница составляла около 8 см.

Бросила парня девушка — то ли изменила, то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что называется, из приличной семьи. Отец — профессор, видная в научном мире фигура, мать — научный секретарь, бабушка — академик и т.п. Собственно, не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук в руки" объявление — "Предлагается для вязки сука элитных кровей".
И телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю, представляете.

Водителей стареньких МАЗов, и по сей день в немалом количестве ползающих по просторам нашей необъятной страны, водители рафинированной импортной техники с сочувствием величают мазохистами. Восходит это слово своими корешками к двум великим языкам: собственно, к нашему до боли родному слову МАЗ, и английскому НISТОRY, то есть исторический. Такая ископаемая техника в количестве двух единиц до недавнего времени водилась и в нашем гараже, где на фоне пусть подержанных, но еще очень бойких VОLVО и IVЕСО, смотрелась более чем архаично. Бедолаги шофера совсем уже было простились с надеждой получить взамен этих колдобин чего-нибудь более стоящее. но шеф, посчитав необходимым запустить новое направление и не имея для этих целей лишних надежных машин, решил-таки в срочном порядке избавиться от этих недоразумений 20-летней давности и приобрести трудягам бэушные иномарки. Но продавать мазюку за копейки ему как-то не хотелось, поэтому было принято решение сделать полный капремонт с заменой кабины и установить на обновленные МАЗы турбокомпрессоры, — в просторечии турбировать движки.
Сие бремя немедленно было возложено на главмеха Васю и двух запойных слесарей, которые только и делали, что резались в козла на стаканину горькой, в перекурах между этим рассматривая голеньких девчонок в журнале, живо дискуссируя по поводу совершенства их нежных молодых телес, между всем этим каким-то неведомым образом успевая довольно живо собирать движок. И вот, заходит механик Василий в слесарку как-то раз во время такого перекура, видит раскрытый журнальчик и вопрошает трудяг, какова степень готовности МАЗа, поставлен ли движок. На что один из слесарюг, обдав его перегаром, закрывая ладонью очередную выдает:
— Вася, все стоит. Идем МАЗтурбировать!

Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы 
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случая"он написал: -просчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
-µВы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук...

Женская логика. Том 3-й.
Жена подает на стол заварной чайник с зеленым чаем. Вдруг случайно задевает горлышком о чашку и откалывает его. С удивлением смотрит на испорченный чайник. Переводит удивленный взгляд с него на меня, а затем с обидой говорит: лучше бы ты разбил его!!!
Благословленна будь возлюбленная!

Зубной техник Паша Горохов в компартии оказался по недоразумению, его туда втащили по какой-то разнарядке, спущенной сверху. Ему ни какие партийные блага не светили, да он на них и не уповал. У него была большая семья, денег обычно не хватало, постоянно приходилось одалживать. Специалистом он был отменным, но... выпивал, хотя на качестве работы это не отражалось. К партийным взносам относился, как к узаконенному грабежу, не столько от жадности, сколько от несправедливости.: "Жируют гады на мои кровные!". Ну и, конечно, приходил в состояние крайнего умиления от систематических поборов в различные фонды оказания материальной помощи народно-освободительным движениям каких нибудь воинствующих папуасов.
После очередных партийных разборок у парторга их стоматологического отделения случился инфаркт, и он надолго выбыл из строя. Райком партии, не мешкая, подсуетился и на его место пристроил своего человека. Им оказался молодой стоматолог с долёким прицелом и, как показало время, у него для этого были все основания: непьющий, напористый, а главное, его тесть был важной птицей в Облисполкоме. Ежу понятно, что вскоре его единогласно (как обычно) избрали секретарём партбюро.
Первым делом он с номелкларатурным трепетом переоборудовал свой кабинет: появился бюст Ленина, портрет Андропова, а полки шкафа заполнили труды классиков марксизма. Строго следуя курсу партии он принялся активно бороться за соблюдение трудовой дисциплины. Начал с самого болезненного: запретил левые зароботки. При месячных зарплатах, едва хватающих на башмаки местной обувной фабрики, работа теряла свой изначальный смысл. Специалисты стали активно разбегаться. Горохова, как человека пьющего, никуда не приглашали. В знак протеста он запил и написал заявление такого содержания: "Прошу исключить меня из членов КПСС ввиду тяжёлого материального положения и невозможности платить партийные взносы".
Амбициозный партийный секретарь это заявление легкомысленно подписал, после чего был немедленно вызван на ковёр к секретарю райкома по идеологии. Он орал на своего недавнего протеже и обкладывал такими словами, что стоящее в углу переходящее знамя становилось ещё краснее: "Ё.. мать, ты подставил не только себя и свою долбанную ячейку, ты облил помоями весь наш ё...... район. Где это видано, чтоб коммунист добровольно покидал ряды нашей Ё...... партии? Нашёлся диссидент, тоже мне академик Сахаров. Да за такие вещи ты сам положишь партбилет мне на стол!".
Струхнувший парторг, поскуливая, завертелся перед бушующим идеологом, как окурок в унитазе. Он, глядя на шефа с собачьей кроткостью, старался предать своему лицу преданность и раскаяние. Он стал клятвенно заверять его в том, что убедит заблудшую овцу вернуться в послушное стадо и не позволит еме совершить не поправимую ошибку.
Есть такой анекдот. Успешная Одесская сваха делает сказачное предложение бедному еврейскому портному: выдать замуж его дочь за сына фабрикана Морозова. Тот возмущён: "Моя дочь выйдет замуж только за еврея!". "Соломон, не будь идиотом, Морозов миллионер, его невестка будет купаться в роскоши, а тебе он построит кирпичный особняк". Уламывала его целую неделю, наконец, он сдался. Выходит от него сваха, выцтирает с лица пот: "Пол дела сделанно, осталось Морозова уговорить!". Горохова уговорить не удалось.
Через полгода поправивший здоровье бывший парторг вышел на работу. Однажды они вместе возвращались с работы домой, и Паша спросил у бывшего шефа: "Вы не жалеете, что Вас не изберают больше парторгом?". "Какой из меня теперь парторг, я же теперь на инвалидности", — уклонился от прямого ответа он. А Паша неожиданно заявил: "А я так жалею, что вышел из партии, — и после продолжительной паузы добавил: — Раньше заходил в любую забегаловку без копья, клал партбилет, и мне наливали,— сколько потребую. А теперь, без партбилета — нет, даже паспорта не берут, знают, что получить его плёвое дело".