Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 07.12.2007
Funny опублікував історію
И еще раз про папины проделки.. Работал он на шахте проходчиком. Шахтеры народ веселый розыгрыши друг над другом у них в чести.. так вот работал с моим отцом в смене один мужичек, толи альбинос, толи почти альбинос, но волосы у него были абсолютно белого цвета.. Я уже и не помню за что, но решили они над ним подшутить..
Когда после смены все дружно пошли мыться, сами понимаете после забоя процедура крайне необходимая, один из шахтеров подлил в бутылочку с шампунем какую-то жидкость, сказал только, что увидите результат сами. Как только тот намылил шампунем голову, у него то воду отключали, то разговорить пытались, то еще что-то, короче тянули время как могли, чтобы шампунь на волосах оставался как можно дольше.. Результат не заставил себя ждать... кода этот мужичек вышел из душа, вся смена дружно свалилась на пол держась за животы, потому как волосы у него стали ярко розового цвета. Оказалось у второго мужика жена волосы красила краской с хной для предания им красивого рыжеватого оттенка, но на абсолютно белых волосах результат превзошел все ожидания.. а тому мужичку пришлось подстричься на лысо— хна очень плохо отмывается..
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 07.12.2007
Funny опублікував історію
Про свой любимый "эстонский" компьютер.
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена.
Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.12.2007
Funny опублікував історію
Абсолютно реальная история, хоть и давно это было.
Кафедра физкультуры ДХТИ. Раздевалка и туалет практически совмещены. Противная средина осени. Первая пара — физкультура. Мы медленно и нехотя переодеваемся. Влетает опаздывающий (не будем называть имён), толкает дверь туалета и громко спрашивает или заявляет "Серешь, шляпа?" , и понёсся переодеваться.
Мы катались по полу, когда через несколько минут к нам зашёл один из преподав и грозно так спросил "Ну, кто это был?"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.12.2007
Funny опублікував історію
Обком ДОСААФ в обойму особо влиятельных организаций не вписывался, это была тихая гавань для вышедших в тираж отставных полковников, и им в утишеньице партия пожертвовала подержанные "Волги" с "блатными" номерными знаками. Одним из таких автомобилей, обслуживающих руководство обкома, была видавшая виды, не раз перекрашенная "Волга", и её гордо украшали номера с первыми двумя нулями.
Бессменным её водителем был Иван, высокий, худой и сутулый мужик неопределённых лет. Его продолговатое лицо и нос были покрыты густой сетью красных прожилков, с головой выдававших пристрастия их обладателя. Справедливости ради необходимо заметить, что пьянным на работе Ивана никто не замечал, хотя и трезвым — тоже. Он умел соразмерять свои возможности и был всегда в одной стадии: слегка поддавши. Но в остальном был идеальным водилой: старушка "Волга" никогда не подводила и постоянно была в дальних разъездах практически по одному и тому же маршруту — по трассе Ростов-Баку.
В такие вояжи с Иваном часто отправлялся один из руководителей обкома, подполковник Петров. Требовательный, деловитый, он настойчиво пытался пресечь дурную склонность шофера, и был особенно бдителен, накануне командировок.
Жили они по соседству, и Петров раннем утречком поднимал Ивана с постели ещё тёпленького, затем, стараясь не упускать его из вида ни на минуту, вместе шли в гараж. Завтракали по пути в каком-нибудь придорожном кафе, и здесь Петров, учитывая предыдущий опыт, сопровождал Ивана даже в сортир. Но после завтрака, как правило, из хмурого и немногословного спутника, водитель превращался в весёлого и общительного. К обеду его хорошее настроение плавно улетучивалось, но, перекусив, Иван снова возвращал организму комфортное состояние. Начальник догадывался, что загадочная закономерность кроиться в посещении закусочных, и даже периодически менялся с Иваном компотом. Тщетно.
И только спустя время, когда Петров уже не работал в обкоме, а Ивана всё же попёрли оттуда за пьянство, он поделился со своим бывшим начальником секретом своих подзаправок. Регулярно курсируя по одному и тому же маршруту, он был знаком со всеми работницами кафешек, которых тогда на трассе было не много. По зараннее проплаченной договорённости водку ему наливали прямо в борщ. Себя Петров к трезвенникам не относил, к алкоголю относился с пониманием, но чтобы водку в борщ?!...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.12.2007
Funny опублікував історію
У нас в городе произошла такая история. Муж вернулся из командировки и вдоволь накувиркавшись с женой, пошел на кухню жарить блинчики. А так как только что из постели был полностью голый. Жена в знак признательности решила сделать ему минет. Тут со сковородки брызгает горячая капля жира жене прямо на голую спину.Отнеожиданности жена кусает мужа за причинное место. Муж реагирует молнееносно — бьет раскаменной сковордкой прямо по голове.На их крик прибегают соседи и минут через 15 , когда уже не могут смеятся, вызывают скорую.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 06.12.2007
Funny опублікував історію
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ — здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука,особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича — любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков — лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на 
дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут — мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться)и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери,покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память — самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 06.12.2007
Funny опублікував історію
Позавчера был у бабушки, а у неё во дворе сабака на цепи. Ну я вечером вышел и кинул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром выхожу — сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в сантиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто когтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул;) Так она потом два дня не ела.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.12.2007
Funny опублікував історію
Общаюсь с иностранцем по Skуре, просит рассказать побольше, в числе прочей ерунды хотела упомянуть про дачу, как будет "дача" по-английски, не знаю, гружу переводчик, он выдаёт: "summеr rеsidеnсе". Медленно сползаю под стол, пытаясь сопоставить "rеsidеnсе" с 6 сотками забитыми травой по пояс и полуразвалившийся сарай, доставшиеся в наследство.
Но делать нечего, так и пишу. На что друг восклицает: "summеr rеsidеnсе????
Dасhа!!!!!" И заходится смехом. Наши ДАЧИ знают все.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.12.2007
Funny опублікував історію
Осенняя охота на утку. Утренняя зорька. Тишина, любой звук распространяется очень далеко. Стоим с приятелем в камышах, ждем. Третий ушел на лодке метров за 200 (мужик под 2м. рост, вес соответствующий). Проходит час, уток нет.Вдруг первый выстрел со стороны третьего. Переглядывемся с завистью в глазах, похоже первую утку взял. Стоим, минут через 15 сильный удар по воде, опять же со стороны третьего и тихим-тихим голосом " Твою мать... Проходит еще минут 10 и снова сильный удар (чем-то) по воде, пауза и уже погромче " Да еб... т твою мать! Мы в недоумении переглядываемся понять ничего не можем. Через 10 мин. сильный удар и во весь голос " Ах ты су..а!!! Так продолжалось еще минут 30 и сопровождалось матом на все достаточно большое озеро. Наконец-то метрах 50-ти увидели взмахи весла которым наш приятель пытался добить чирка-подранка прорубив в камышах 100 метровую просеку.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.12.2007
Funny опублікував історію
Ни для не секрет, что большинство из нас использует вместо слова "блин" слово "млин" — вроде это звучит менее ругательно.
Амбула.
Не далее, как сегодня утром я с огромным удовльствием прочитала в книжке "За столом с Ниро Вульфом или Секреты кухни великого сыщика. Кулинарный детектив":
Стаут называет блины "по-русски" blinis, что вполне нормально. Именно в таком написании в западных кулинарных книгах и меню многих американских ресторанов можно встретить хорошо знакомое нам блюдо, название которого происходит от искаженного "млин", связанного, в свою очередь, с глаголом "молоть" (т.е. изделие из намолотого продукта — муки).
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.12.2007
Funny опублікував історію
На тему "с легким паром". Всретились мы с мужем со старыми друзьями, отлично провели время в ресторане, выпив всего по бокалу вина. И вот друзья отвезли нас обратно в час ночи прямо к подезду, а дом — это пресловутая хрущевка в шеренге своих собратьев. На облупленном донельзя подезде налеплен вкривь и в кось доморощенный кодовый замок. Жму на я несколько раз на код, ноль эффекта, но дверь довольно сильно приоткрывается, образуя порядочную щель,опять этот г...ный замок заело! Все больше раздражаясь начинаю дергать и трясти дверь, подключается муж. Оба ругаемся, все больше распаляясь. В дело идет перочиный швейцарский нож мужа(хоть раз понадобился за 3 года после покупки), палки, камни. Шума от нас все больше, наконец я начинаю дико орать, взывая к соседке тете Лене со 2 этажа , чтобы она спустилась нам открыть дверь, А в ответ тишина...
После часа воплей и прокятий, угроз вызвать милицию, стуков в окна первого этажа, долбания по этой самой двери каменюками, в доме не загорается ни одно окно.
Утомившись от праведного гнева, направляемся мы в соседний лесок встречать рассвет. Идя по тропинке от дома я понимаю, что она какая-то не такая как надо. Наш дом оказался следующим, замок открылся.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.12.2007
Funny опублікував історію
Однажды на станцию технического обслуживания доставили на грузовике видавший виды мотоцикл ИЖ-49, да ещё побывавший в нешуточном переплёте. Сам водитель скучал на больничной койке, а его здравомыслящий папаша решил избавиться от ставшего недвижимым имущества, предворительно придав ему товатный вид.
В назначенный день он прибыл за отреставрированным железным конём, но сам им управлять не умел и попросил за вознаграждение слесарей доставить его вместе с мотоциклом в соседней райцентр. За пятёрку согласился Лёха, но с условием, что сперва заедут к нему домой на обед. Жил он на окраине города. Пока водитель обедал, пассажир терпеливо его дожидался. Наконец, сытый Лёха завёл мотор и, то ли бравады ради, то ли по-причине сократить путь — свернул он в какой— то овраг, где, не сбавляя скорости, помчался с горки к небольшому ручейку. Лихо перелетев через хлипкий мостик, он выскочил на широкую дорогу и устремился по необходимому маршруту.
На трассе возле КПП ГАИ его тормознул инспектор. Лёха послушно остановился и обернулся к пассажиру за документами и... опупел от изумления: сзади никого не было.
В горотделе выяснилось, что, когда Лёха отчаянно нырнул в овраг с ручьём, пассажир, предчувствуя неминуемую гибель, на ходу катапультировался и с изумлением глядел вслед ускользающей частной собственности, которая, миновав преграды, скрылась за поворотом. Оклимавшись, он рванул на поиски телефона. Рядом оказалась школа, откуда он и позвонил. "Угонщика" вскоре задержали. Закончилось приключение довольно благополучно, не считая порвнных штанов и ушибленных колен у пассажира и проведённого в обезъянника Лёхи рабочего дня.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.12.2007
Funny опублікував історію
Вчера курьер от какого-то нашего партнера привез в офис презент-сувенирную тарелочку. Девочке-секретарю поручили повесить ее на видное место. Через некоторое время смотрю-она дыроколом забивает шуруп в нашу гипсо-картонную стенку. Я человек добрый-нашел отвертку, дал ей. В ответ слышу "Спасибо!", и стук возобновляется. Оборачиваюсь-она забивает шуруп отверткой...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.12.2007
Funny опублікував історію
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно.
Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.
Сегодня прочитала: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.
Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.12.2007
Funny опублікував історію
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. еbоnу (англ.)— черное дерево;
blасk (англ.)— черный.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд