Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 30.11.2007
Funny опублікував історію
Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это, блин, самое страшное и есть...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.11.2007
Funny опублікував історію
Встретилась как-то со своим давним другом. Надо было один вопрос решить.
А он и говорит:" Давай только заедем мобилку новую купим". Это хобби у него такое-в телефонах его все время чего-нибудь не устраивает и он покупает новые модели. Зашли мы в магазинчик, нас окружили две продавщицы и давай наперебой трещать о новинках. Минут 20 спустя он, наконец, определился. Пока упаковывали все в коробку он заинтересовался аксессуарами, а поскольку дело позднее и его ждут как одного из последних посетителей он попросил меня расплатиться на кассе и вручил здоровущую пачку тысячных купюр толщиной примерно как три стандартных банковских пачки по 100 штук. Я с этой пачкой иду к кассе на ходу отсчитывая нужную сумму, на встречу из служебной двери выходит девушка, которая закончила работу и направлялсь домой. Тут она видит деньги, останавливается и, провожая их взглядом, стоит не двигаясь. Кассирша видит, что она стоит уже несколько минут и не уходит ее спрашивает: Лен, ты чего домой-то не идешь?. На что та тихо так, протяжно, не отрывая взгяда от пачки, отвечает: "Не мешай, я завидую"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.11.2007
Funny опублікував історію
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно:) На кухне подробности, не очень веселым тоном:
— Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.11.2007
Funny опублікував історію
Вчера. захожу в бухгалтерию с просьбой сделать ксерокопии деклараций.
В ответ на мою просьбу полнимается одна из девушек бухгалтеров (немного беременная месяц 5-6, достаёт декларациии и собирается идти на ксерокс).
Я ей в догонку говорю что в твоём положениии ксерокопировать вредно, другой бухгалтер желая меня поддержать говорит: Да вредно, а то щас на ксерокопируешь и вместо одного ребёнка наксеришь и родишь тройню!!!
Бухгалтерия после этих слов не работала до обеда.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.11.2007
Funny опублікував історію
Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
— "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Подходит!..
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.11.2007
Funny опублікував історію
Из жизни с мамой:
— Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.11.2007
Funny опублікував історію
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
— Я вот поклеила однажды фотографию (листовку — П. К.) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.11.2007
Funny опублікував історію
Только что... Я мужчина, голос — бас.
Звонок телефона. Поднимаю трубку, говорю:
— Да, слушаю вас.
Из трубки женский голос:
— Алена, это ты?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.11.2007
Funny опублікував історію
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.11.2007
Funny опублікував історію
А вот еще такую историю рассказала жена. У нее на работе приняли водителя на служебную машину для какого-то начальника. Парнишка откуда-то из глубинки, такой типа простой деревенский парняга. И вот он месяц работает, другой, причем в бухгалтерию ни одного документа о расходах (ну, там, масло, бензин, запчасти и т.п.) не предоставляет. И вот когда его шеф в очередной раз садится в машину, он ОЧЕНЬ стесняясь, задает вопрос:
"Начальник, а зарплата скоро?". Тот ему объясняет, мол зарплата у нас вторую и третью пятницу месяца, ты уже столько работаешь, будто не знаешь... И интересуется, мол, может что случилось у парня, вдруг форс-мажор какой. Наш парень ему серьезно так отвечает: "Да ничего не случилось, просто у меня денег на бензин нет!". Начальник выпадает: "А ты что, машину за СВОИ деньги заправляешь?". "Ну да, а как же еще?". Окончание этой истории достаточно неплохое. Парнишка все чеки сохранил, что-то ему возместили полностью, что-то частично, так что потерял он немного, зато приобрел неоценимый опыт.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.11.2007
Funny опублікував історію
Недавно я узнала некий синоним понятия "кунилин№ус", так вот еще это называется "полирнуть бобра".
Ситуация: звонит мне подружка, болтаем о том о сем, зашел разговор кто в чем ходит, похолодало ведь.
Она: я вот шубы смотрела в магазинах, норка все таки дороговато, смотрела еще бобра...
Я начинаю тихо ржать...
Она: а че ты смеешься, стриженный бобер очень даже неплохо смотрится:)))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.11.2007
Funny опублікував історію
Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану— В Америке дело очень популярное, но не легальное. И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя выдал:
— Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.11.2007
Funny опублікував історію
Хочу рассказать, почему мой тесть никогда не далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней школой, доучиваться.
Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.
А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая, каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.
Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать?
Надо ж правильно вот как делать!" — и давай приседать, и мажать руками и наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги, подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и, сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.
Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.
Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".
Кстати, я тоже не делаю, просто от лени. А вы?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.11.2007
Funny опублікував історію
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!.
— Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
— Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню)
и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
— закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
— Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
— Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!!
Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.11.2007
Funny опублікував історію
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
— Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд