Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 16.11.2007
Funny опублікував історію
Было вчера вечером. Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит — губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать говорит дочери: "Что, правда матку колет?" (по всей видимости имелось ввиду, что правда-матка глаза колет). Дошло до всех сразу и быстро — вообщем чуть не остались без ужина.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.11.2007
Funny опублікував історію
Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:
— Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?
Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:
— Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?
— Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.11.2007
Funny опублікував історію
Мой сын ходил в садик и как это бывает пришлось выяснять отношения с себе подобными самым что ни на есть физическим способом... в общем и частном — драка. И он желая подковаться поэтому вопросу спрашивает меня... как быть... на что я и отвечаю что драться нехорошо, но что если выбора другого нет...
— Смотри чтобы не повредить себе руки ладонь заворчивается в кулак очень плотно и показываю как это делается...
после пары секунд он меня спрашивает — Папа а как ноги в кулаки заворачивать?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.11.2007
Funny опублікував історію
История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже — немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда!
Так вот, лежим мы на пляже и видим — идет молодая парочка.... с тремя детьми возраста где-то от 3 до 5 лет. Садятся они прямо перед нами.
дети все с чупсами, и мамаша говорит:"Таааак! Пока чупсы не съедим — в море никто не идет". Детишки садятся — обреченно так — на покрывало и жуют эти чупсы, одна из них (там две девочки и мальчик)быстро-быстро запихивает все в рот и так же быстро раздевается и несется к морю.
Тут же вслед несется окрик:"Куда? Купаться команды не было!" наконец, чупсы съедены, дети отпущены купаться. Мама с папой нервно закуривают, папа направляется в море, мама лежит на покрывале, не сводя с моря глаз. Все это сопровождается воплями: "Рита, Рома, Ксюша, подошли ближе!
Рита, Рома, Ксюша, не толкаемся!" и т.д. Народ рядом лежащий загибается от смеха, а родители троих детей через пару часов становятся пунцового цвета — да не от солнца, а от беготни за своей святой троицей. Но самый прикол был в конце. Намыли они этих детей в море, одели, поставили в ряд, собрали вещи. Девушка встает впереди, поворачивается к детям и орет на весь пляж:"Рита, Рома, Ксюша!!! Между мной и Антоном встали — пошлиии!!!" (Антон — это папа)
Картина маслом: впереди — девушка, сзади дети гуськом, причем мальчик идет — руки за спиной, как под конвоем, и самым последним тащится папа с вещами и воплями: "Не отставать!!! По сторонам не смотреть, смотреть под ноги!"
Ржал весь пляж!!!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.11.2007
Funny опублікував історію
Историю рассказала знакомая немка. Есть у неё сынишка где-то трех лет.
Болтает уже очень неплохо, по немецки понятное дело. Проходила недавно в Мюнхене очередная демонстрация, толи протеста против войны в Ираке, толи в поддержку чего-то там. Как обычно бывает на таких мероприятиях, собралась недетская толпа. В числе прочих панки. А знакомой срочно нужно было куда-то попасть и путь её пролегал через центр, где собственно все и тусовались. Ребёнок увидев панков потерял дар речи. Когда же пришел в себя, дернул маму за рукав и сказал довольно громко: "Мама, смотри клоуны!!!" Народ который был рядом отпал. Включая панков.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 16.11.2007
Funny опублікував історію
Рассказал коллега по работе.
Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Между сыном и папой состоялся следующий диалог:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!
Занавес.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 15.11.2007
Funny опублікував історію
Рассказала подружка о своем двухлетнем сыне.
Он играл в песочнице и предложил понарошку маме и тете в кастрюльке "картошку". Потом отвлекся, а они песок высыпали и отдают ему пустую кастрюльку — "спасибо, очень вкусно!".
Ребенок смотрит в ужасе и недоумении: "Ну, вы даете... Песок съели?!?"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 15.11.2007
Funny опублікував історію
Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
— почему?
— после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
— тогда я пойду погуляю. (это сын)
— иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
— пап, а после укола в жопу сколько часов какать нельзя?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 15.11.2007
Funny опублікував історію
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд)
громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 15.11.2007
Funny опублікував історію
Я обычно после купания сынишки (ему 3 года) одеваю на него халатик с капюшоном, потом вожусь с ним, приговаривая — ты моя куколка...
Один из моих домашних халатиков тоже с капюшоном. Он сидит у меня на коленях и надевает мне капюшон на голову, улыбается и говорит так ласково-ласково:
"Какая же ты у меня.. какая..."
Я тоже расплываюсь в улыбке (не каждый день куколкой называют!), а мое сокровище добавляет: "прямо БАБКА ЕЖКА!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 15.11.2007
Funny опублікував історію
Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат — "Голосуйте за N потому, что он лидер". Однако букву "л" он выучил нетвердо и принимает ее за букву "п". В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку: — Видишь внизу маленький завиток. Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму — А какая разница?. Тут вся маршрутка грохнула от смеха.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 14.11.2007
Funny опублікував історію
В середине 80-х в студии "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши".
На передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам — кто за стол, кто под стол — и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
— Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
— По профессии я биохимик, а песни — мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
— Ой, как интересно! А что это такое — биохимик?
— Биохимия — это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная, Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
— Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 14.11.2007
Funny опублікував історію
Наблюдала в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
— Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 14.11.2007
Funny опублікував історію
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.11.2007
Funny опублікував історію
У моего мужа есть двоюродный братишка около 5 лет.
едут с мамой в маршрутке и он говорит:
— Мама, когда я вырасту то не буду хирургом.
— А кем?
— Егерем!
— Почему?
— Ну ты же знаешь как я люблю животных.
Небольшая пауза и он добавляет:
— И пострелять.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд