Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 28.10.2007
Funny опублікував історію
Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
— Привет, куклы!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.10.2007
Funny опублікував історію
Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать.
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень — явно программист. Просто с обложки — небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
— Молоко три точка два.
Самое удивительное — продавщица спокойно дослушав его принесла молоко жирности 3.2%...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.10.2007
Funny опублікував історію
Этим летом я отдыхала на Байкале. Одновременно там проходил слет шаманов и фестиваль детских театров. Спрашиваю подругу, которая должна была пойти на фестиваль детских театров:
— Ну как, была там?
— Была.
— Ну и как?
— Страшно было, барана зарезали.
Как оказалось, она пошла на слет шаманов.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 27.10.2007
Funny опублікував історію
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца.
На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 27.10.2007
Funny опублікував історію
Про друга. Купил он супер-пупер навороченной комплектации автомобиль одной известной марки. Среди наворотов была и вентиляция передних сидений.
Месяц он на ней катается, не нарадуется.
Тут я его встречаю, ну и зашел разговор о его машине. Спрашиваю у него:
Как тебе вентиляция?
Знаешь, — говорит, вещь, конечно, отличная, но есть один момент.
Едешь, тихонько пункешь тут же на весь салон запах разносится.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 27.10.2007
Funny опублікував історію
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 27.10.2007
Funny опублікував історію
Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:
У вас пиво безалкогольное есть?
Да.
Тогда бутылку и 150 водки.
Выпивает водку и начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой вопрос в глазах окружающих.
Объясняет:
А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 27.10.2007
Funny опублікував історію
У охраны кнопочка волшебная, на нее нажимаешь и дверь в офис открывается, так вот дернул меня неладный, возьми и ляпни одному из наших сотрудников: "спорим, нажмешь кнопку (сам, а не охранник), а до двери добежишь, она уже закрыта, типа тупо не успеешь!". Так вот, ужо 15 минут как рабочий день закончен, а эти великовозрастные дядьки, все в мыле, пене, до сих пор бегают, и ни один еще не успел!!! Вот думаю теперь, чем их завтра занять!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 27.10.2007
Funny опублікував історію
Шеф вчера отжег конкретно!
Работаю в строительной фирме. Вчера приехал клиент с заказом на строительство автосервиса " под ключ" (да хоть под замок! это мы умеем). Ведем переговоры Клиент, хотя и видел плоды нашего труда, но все же чего-то мнется, прося все новых и иновых доказательств нашей качественной работы. Шеф, после часа разговоров, откинулся на спинку кресла:
А вообще-то я чуть было не забыл. У нас же контракт подписан с китайцами (ого! а я почему ничего не знаю блин, сказал бы лучше, что с таджиками,..)
(явно заинтересовавшись ясен перец, такая фирма, с китайцами контракт заключила, а он тут мнется) А на что контракт-то, если не секрет?
(небрежно, попутно доставая откуда-то из ящика приличный такой пакет документов) да на отделку сайдингом.
(клиент тоже наверное, слышал, что в Китае ожидается Олимпиада)
Какой-то олимпийский объект?
не-а (еще небрежнее, и показывая клиенту часть бумаг на КИТАЙСКОМ) КИТАЙСКАЯ СТЕНА! (во, блин, дал!)! Китайцы решили, что к приезду гостей нужно что-то сделать со стеной, иначе растащат.
Все в осадке, включая меня! Клиент как-то сразу перестал торговаться и контракт был подписан.
Позже, оказалось, что это были какие-то инструкции к какому-то там оборудованию.. Вот это ход!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 27.10.2007
Funny опублікував історію
Во время мирного отдыха на природе прицепился к одному из нас клещ.
Прямо на пузо, левее пупка. Клеща благополучно извлекли, место укуса надо смазать зеленкой. Тут впомнилась мне история про студентов и мел от тараканов и я предлагаю сделать надпись "Клещ, пошел на х@й!". Народ моментально отреагировал:
-(Испуганно)Не-ет, а вдруг действительно пойдет?
-(задумчиво)Тем более здесь недалеко...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 26.10.2007
Funny опублікував історію
Работаю на предприятии, где очень строго с техникой безопасности, коммиссии за комиссией, за каждую стрелочку не нарисованную наказывают по полной программе. Работает у нас один малый, нормальный чел, звать его Феликс. Как-то раз непойми зачем этот самый Феликс сотворил следующее. Заходит в цех, тишина-нидуши, видит тельфер (типа крана подъемного, кто видел тот поймет). Так вот берется этот Феликс одной рукой за крюк, а второй рукой на пульте кнопку вверх зажал, поднялся под самый потолок, а там метров 5 и уже вниз стал спускаться, как открывается дверь и входит комиссия человек 8, последний зашел начальник цеха. Феликс хоть и вниз спускается но еще высоковато, не спрыгнеш. Начальник цеха вроде только от всей х...и отмазался, а тут такое. А Феликс спускается и еще в воздухе говорит им "Здравствуйте", интелигент хренов. Феликса лишили всех премий, а начальнику мало того, что лишили, еще и выговор.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 26.10.2007
Funny опублікував історію
Служил я под Питером. Часть наша была показательной. Зимой бывало до приезда какого-нибуть очередного генерала приходилось снег белить, а весной траву красить. А они почему-то в нашу часть частенько приезжали кранолицыми такими, злились и кричали матом на наших командиров. Один из генералов решил посмотреть на чистоту в нашем расположении и зашел к нам. Последовала команда дежурного по роте "СМИИИИИРНО!" и подбегает к нему с докладом. Генерал его выслушал и спрашивает: "Ну как, товарищ сержант, службу несете бдительно или бздительно?"
Сержант растерялся и отвечает: -Бздительно товарищ генерал!
Генерал посмотрел на сержанта сверлящим взглядом и говорит: — Оно и видно, что на вас и человеческого вида нет!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 26.10.2007
Funny опублікував історію
Вечером 7 ноября, слепо следуя традиции, я употребил праздничные двести грамм. Лёг на диван и стал смотреть телевизор где, как обычно, в промежутках между долгими рекламными паузами крутили очередной американский боевик. В тот момент, когда полицеёский Смит укокошил гангстера Билли и кровь с экрана хлынула ко мне на пол, в дверь позвонили. Открываю, передо мной стоит приятная женщина в возрасте "ягодки опять", в домашнем халате, рыжеволосая, похожая на Аллу Борисовну.
Ну, думаю, соседка пришла скандалить, что телевизор громко орёт. А она так ласково говорит: "Лёнечка, я твоя родина! У меня сегодня праздник, День примирения с Великим Октябрьским переворотом. Вижу хреново ты живёшь. Может, тебе чем-нибудь помочь?" Я растерялся, не пойму с бодуна, на что она намекает. Если насчёт интима, так вряд ли, она меня имела всегда, когда хотела и как хотела, не спрашивая моего согласия. Отвечаю, что ничего мне от неё не надо, тем более знаю, что она сама в вечных долгах. "Ну а как же, Лёнечка! У меня на иждивении столько сирот: Правительство, депутаты, армия генералов и прокуроров. Без роскошных апортоментов, иномарок с мигалками и загородних вилл, работать не соглашаются. Обращалась к олигархам,— фига, киллерами угрожают. Приходиться с бедных тянуть".
"Ах ты стерва! — возмутился я, — так это по твоей милости я всё лето просидел без воды и питался салатом из листьев акации, когда не выдавали зарплату, из-за тебя зимой мёрз и спал одетым в чемодане!". Задыхаясь от злости, я вцепился в её рыжие патлы...
Вдруг она достаёт из-за пазухи огромный маузер и как шарахнет мне прямо в лоб! Искры посыпались из глаз... по всему ночному небу. Проснулся я в холодном поту. За окном праздничный салют.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 26.10.2007
Funny опублікував історію
Как-то еду я на своем авто с Абхазии в Тбилиси. По трассе множество магазинов хоз.товары. Их то я и не пропускаю. По возможности отсанавливаюсь почти у каждого магазина купить-высмотреть и прикол какой-нибуть поймать, что в каждом магазине предостаточно. В одном отделе были разложены три кастрюли. На самой большой красным карандашем было написано — КАСТРУЛ, на средней -КАСТРУЛА и на маленькой — КАСТРУЛКА. Продавец такой здоровый грузин с усами, как у Чапаева. Я у него спрашиваю: — Сколько стоит твоя КАСТРУЛКА?
Он посмотрел на меня так как-то безразлично и отвечает: — МОЙ КАСТРУЛКА ОДИН НЭ ПРАДАЕТСЯ, ОН ВСЕ ВМЕСТЕ, КАК РУССКИЙ МАТРЕШКА ПРОДАЕТСЯ.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 26.10.2007
Funny опублікував історію
Она — высокая, в теле, он — невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" — поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" — не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.
Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.
По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд