Історії онлайн - стор. 564

Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с 19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).
Сказать, что картинка меня нервировала — это не сказать ничего. Но моя просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно обратному результату. Ждать пришлось недолго.
На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на месячные похоже..."

Когда мне было лет пять, поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы:
"Сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
— А вы же мне выходить не разрешили?
— Да!
— А я и не вышел! Я выехал!"
Больше в угол ставить не стали.

О детской логике... Мой сын интересуется: "Папа а дорого стоит новая машинка?" (имеется ввиду настоящая...) Я отвечаю: "Очень дорого" — "Папа, а много конфет можно купит за эти деньги?" — "Очень много, так много, что все зубки испортишь конфетками." — "Ничего папа у меня, зубки молочные, — выпадут не страшно, а настоящие еще вырастут. Можешь купить мне конфеты, а то если купишь машинку ГАИ все денежки на штрафы заберет!!!"

В детском саду был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем же дело.
Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

Рассказал знакомый:
Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын (9 лет)
и кричит сестре (7 лет):
— Маша, Маша, мама в презервативе рыбок принесла...

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т.д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:
— Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.
(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).
— Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.
Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:
— Ну ладно, мам, пока!
Занавес.

Эх, дело было в юности) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка — в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться.
Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал — "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог — разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки..

Расскажу вам как я первый раз в жизни имел успех. Было мне лет 12 наверно. Лето, жара. Пошел в магазин и прикупил себе фанту в стеклянной бутылке 0,33 литра (кстати, намного вкусней, чем в пластике). Вышел на улицу и понял, что открыть бутылку нечем, а пить ой как охота. Открывать стекляшки зажигалкой я научился немного позже и на примере пивных бутылок. В общем, решил я открыть напиток об железный забор. Пока колупался, растряс сильно бутылку и после очередного удара по крышке она вылетела высоко вверх с характерным хлопком, немного облив меня. И тут я услышал аплодисменты. Покрутив головой, увидел бомжеватого виду компашку, которая собственно и устроила мне овации. Они походу думали я так мастерски пиво открыл. Гордо попивая "пиво" я отправился домой.

Мне кажется — все читали (или смотрели "Собаку Баскервилей").
Там есть момент, когда Ватсон удивляется: Вы выставили за дверь почистить новые ботинки?! И сэр Генри оправдывается: — Понимаете, я не люблю светло-коричневый цвет, и попросил, чтобы мне почистили ботинки темной ваксой.
Примерно так.
Скажу честно — меня всегда удивляло, каким образом ботинки потемнеют, ведь вакса смывается.
Удивляло меня это ровно до вчерашнего вечера.
Купила в магазине крем для сапог, причем сапоги черные, а крем я купила белый. Почему я так поступила, никому не ведомо, видимо мозг в тот момент находился в отключке после работы, потому что прочитать надпись на тюбике "Крем такой-то, БЕЛЫЙ", я не удосужилась.
Примерно часа через полтора после покупки.
Нанесла крем на сапоги, подождала положенное время, начала полировать... НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ НА МЕСТНОМ НАРЕЧИИ, причем трехэтажная!..
Были такие милые черные сапожки, а получились... как бы это сказать... любимые сапожки зебры.
Короче, в ванной с этими сапожками я танцевала часа полтора.
Слава Богу, они отмылись.

Было это где-то в 1983г. я учился тогда на вечерне-заочном отделении речного техникума. И со мной учился друг Сашка, про таких говорили -%барь-перехватчик и еще в нашей группе учились всего две девченки в общем-то не очень серьезного поведения.
Так-как учился в основном народ уже работающий на речном флоте, то обучение было не очень строгое, да и программа не очень-то сложная.Ну, в общем, идет контрольная по алгебре по шести вариантам, задание элементарное. Мы с Сашкой сидели на одной парте (разные варианты-задания были), а Эльвирке (одна из девченок)попался Сашкин вариант. Я в математике был дока, поэтому свое задание решил быстро, решил и Сашкино задание, ну и сидим с ним ждем окончание контрольной.
Через какое-то время препод выходит из класса, ну и народ естественно давай друг у друга спрашивать правильные решения. И вот Эльвирка таким свистящим шепотом спрашивает :
— Сашка , ты написал?
— Да.
— Дай списать?!
— А %баться дашь?
Та поломалась немного:
— Ладно, дам.
И тут он ей так обрадованно:
— ДВА РАЗА!!!
Класс стонал от смеха.

Представте, 11-тый день рождения моего друга, после очередного тоста за здоровье именниника (а до этого их уже было не мало...) именинник решает позвонить девушкам далеко не тяжелого поведения)))) (напоминаю 11 лет). теперь суть самого разговора:
— Алло, здраствуйте, это девушки по вызову?
— Да, у нас есть девушки на любой вкус.
— А оптом заказывать можно?
(на том конце провода уже чуя подвох немного помолчали и потом осторожно ответили)
— Можно заказывать и нескольких сразу...
После чего прозвучал вопрос после которого все присутствующие ещё долго не могли нормально вздохнуть.. всех корчило от смеха.
— А по чем киллограм?
Из трубки падающей на пол долго ещё были слышны угрозыи пожелания "доброго" здравия...

У мобильных операторов есть услуга... типо, когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией:) Я себе поставил — мелодичная такая мелодия, а потом душераздирающий крик...
... за день мне набили рожу два человека, -один уронил телефон с моста, другой с балкона!

Скажу похвальное слово о городе Казани и его жителях.
Этой осенью сопровождал я своего папу, человека очень пожилого, в его поездке в Казань. Его родители (русские, хотя для рассказа это как раз неважно) уехали из Казани вскоре после войны. В последние годы папа нечасто, но все же наведывается на свою родину. В этот раз и я с ним увязался, просто из любопытства.
Заметно сразу, что в Татарстане пожилых людей уважают. В трамвае несколько человек бросаются уступать место, таксисты и продавцы называют "бабаем", аптекари стараются помочь, ну и все такое.
Для себя и для папы я забронировал два соседних одноместных номера в одной из казанских гостиниц, почти в центре города. При заселении женщина на ресепшене вежливо побеседовала с папой: "неужели бабай родился в Казани?", "давно ли бабай был в нашем городе в последний раз?", "как бабаю нравится нынешняя Казань, после празднования тысячелетия?", "а это, вероятно, сын бабая?" (это я то есть, фамилии-то в паспортах одинаковые).
Ладно, вот живем мы в хорошей гостинице в хорошем месте. Вечером в папином номере раздается телефонный звонок, и милый женский голос осведомляется: а не желает ли бабай провести время с приятной девушкой?
На что мой папа так же вежливо отвечает, что — нет, спасибо, не надо.
Так продолжается и на второй вечер, и на третий. Самое обидное то, что мне-то никто с такими предложениями не звонит! На третий день нахожу дежурную по этажу и пеняю ей: зачем, говорю, вы пожилого человека тревожите — ему уже о душе, а не о девочках думать надо. А вот мне-то уж могли бы позвонить!
Та глядит на меня с укором, как на дурачка: "Разве мы делаем что-то не так?
Ведь это же Ваш отец, он уважаемый человек, бабай. А Вы, как я понимаю— его сын.
Так что, конечно, мы сначала спрашиваем у главы семьи, но раз он нам ясно говорит — "не нужно", — то мы Вам уже и не звоним".
Вот такие патриархальные нравы. Да и во всем остальном город мне понравился:
богатый, но не такой суетливо-бестолковый как Москва, и не такой официально— холодный, как Питер. Еда вкусная, народ приветливый, метро шикарное.
В общем, казанцам — респект.

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины... торгуются, короче.
Ну мы замолчали, слушаем. И как они вроде в цене сошлись, приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

Загадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой:
Представьте себе, что вы водитель такси. Ваша машина окрашена в желтый и черный цвета, и вы ездите на ней 7 лет. Один стеклоочиститель у машины сломан, карбюратор барахлит. Бак вмещает 60 литров бензина, но сейчас наполнен лишь на три четверти. Сколько лет водителю такси?