Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 24.10.2007
Funny опублікував історію
Знакомый, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.10.2007
Funny опублікував історію
Было это года два тому назад, когда я в родном МИФИ учился.
На первом этаже общежития была т. н. Ленинская комната и в нее пускали местный детский хор. Поют русские народные песни и частушки. Поют хорошо, красиво. Как-то подхожу к корпусу и слышу: "МЕНЯ МИЛЫЙ ПОЛЮБИЛ — ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАЙГУ ВАЛИЛ".
Выводят чистые детские голоса...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.10.2007
Funny опублікував історію
Иду на работу.
Какой-то бомж достал из ямки на тротуаре немного помятую пивную банку. Наступил слегка ногой, банка почему-то не смялась. Бомж хрясь ногой по ней. И тут банка лопается! Пиво в разные стороны, пена на 2 метра, все такое.
У бомжа были такие глаза...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.10.2007
Funny опублікував історію
На 1 сентября, когда я первоклашкой пошел в школу, родители подарили мне котенка. Он вырос и превратился в крупную гордую кошку Марию. Маша позволяла себя гладить, брать на руки мне и моим однокласникам,наверное понимала что мы дети и с нами надо быть приветливой, при этом с ее мордочки не сходило выражение настороженности.Как выяснилось волновалась она не зря.В один зимний день, когда я заболел ОРВИ ко мне пришел мой однокласник Витька, чтобы проведать и дать переписать домашнеее задание. Витька, как всегда,погладил Машу и тут выяснилось,что я умудрился ее заразить.Так мы решили с Витькой т.к. у нее был холодный мокрый нос(мы решили,что насморк) и температура 37. Значит надо лечить!!!Я вспомнил как это делала мама и решил повторить. Для этого взял вьетнамский бальзам("звездочка")(кто не знает ОЧЕНЬ согревающая мазь)и намазал от души нос Маше. Что было дальше не передать словами.Маша стала носиться по квартире с такой скорость,при этом роняя стулья, торшеры,занавески,что мы спрятались в другой комнате и прислушиваясь к грохоту стали ждать маму. Мама пришла, отмыла Машу, объяснила нам что мы сделали не так и вроде все успокоилось.Но даже через много лет встречаясь взглядом с Машей мне казалось, что она все помнит.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.10.2007
Funny опублікував історію
Работал я лет 10 назад на КМК. Чуть отвлекусь, когда был маленький, для себя чётко обозначил, что не хочу когда вырасту быть столяром, как маман и не хочу работать на заводе, как отец. В итоге работал столяром на заводе. А вот собственно одна из весёлых историй. Заставил нас начальник доски уложить правильно. Ну а наша с коллегой работа в основном состояло в клейке дверей (те, что межкомнатные ДВПэшные). Это было под конец смены и нам естественно не хотелось. И мы не стали. Нас заставили писать объяснительную. Точно текст не помню. Но это было чистейшей воды издевательство. Описано там было про то, что если валик не помыть, то он засохнет и придёт в негодность, а это ущерб предприятию, так же было указано на то, что в течение двух минут я справлял естественные нужды. Вообщем всё было рассказано попунктно и указано время. Так, что в принципе было логично, что мы не умспели. Потом я это дело отнёс. А через час идёт мастер и улыбается мне навстречу: Иди, тебя начальник участка вызывает. Начальник участка меня отматерил и отправил к начальнику цеха. А вот начальник цеха творчество оценил и даже посмеялся. А сын его — стажировался на мастера — с%ка. Начальик цеха предложил отделаться устным порицанием, а сын его настоял на письменном выговоре.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.10.2007
Funny опублікував історію
Купил я квартиру. Дом — новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.10.2007
Funny опублікував історію
Каждый день к нам в офис приходит тетка-уборщица. Выносит корзины с мусором и моет пол. Сегодня только она насадила тряпку на швабру — последняя складывается в трех или четырех местах (даже не думал, что такие бывают). Попытка оперативного ремонта этого сложного агрегата успеха не имела. Потеренная уборщица сказала в пустоту.
— Уборка откладывается по техническим причинам...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.10.2007
Funny опублікував історію
Бухгалтерия, сдача квартального отчета.
Напротив меня сидит, мягко говоря, расстроенная девушка(Д).
Я: — Ты прямо как в анекдоте:"Вы кто. Я добрая фея. А почему с топором.
Да настроение что-то не очень."
В это время Д набирает чей-то номер телефона и, держа трубку возле лица, мне отвечает: Да, я фея!
Тут же убирает трубку, смотрит на неё: — А чего трубку-то бросать!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.10.2007
Funny опублікував історію
Черный детский юмор:
Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений — масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет — гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом — чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:
-Ты что делаешь, ему же больно!
А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил — хватит!"
И еще один эпизод:
Дочь (9 лет) меня как-то спросила:
-А сколько тебе лет?
-Тридцать два.
Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:
-Что, совсем я старая стала?
-Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.10.2007
Funny опублікував історію
Не так давно, лет шесть назад, выпустился из училища военного свежий лейтенант, назовем его Гоша, и был этот лейтенант в отношении воинской вежливости подкованным основательно. И вот, спустя буквально месяц после назначения в часть в славный город Севастополь, пошел как-то Гоша с девушкой гулять на Приморский бульвар. Гуляет он, значится, а навстречу ему — кто бы вы думали — командир Гошиной части. Напомню — Гоша вежливым лейтенантом тогда был, и конечно же он с командиром поздоровался. А командир его и спрашивает: "А что это вы тут делаете?" Гоша опешил (немного) и отвечает — "Гуляю, тащ командир!" "А, ну добро, гуляйте", — сказал ему командир и дальше пошел. Гоша репу почесал, повернулся к девушке и говорит: "Пошли, нам гулять разрешили"...
P.S. Гоша с тех пор вежливым быть перестал. Непродуктивно:)
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.10.2007
Funny опублікував історію
Едем в маршрутке из Белой Церкви в Киев, водитель несется как очумелый (или это мне так кажется), света в маршрутке нет, за окном мокро, холодно, промозгло, дорога ужасная, трясет. Я боюсь скорости и нервничаю. Мама решает меня развлечь: "Это хорошо, что мы не на горной дороге. Нам вот на лечение приводили одного мальчика, который переломал все кости, т.к. ехал в автобусе где-то под Ялтой и автобус шандарахнулся с горы". Спасибо, мама, оптимистка моя! После этой истории у меня окончательно сдали нервы и я разревелась.
Но до Киева доехали нормально.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.10.2007
Funny опублікував історію
Короче не был я на пересдаче по геометрии. Ну забыла я про неё, и фсё тут))) А математичка наша не человек, а зверь какой то. Ну, думаю, надо объяснительную написать, для приличия какого-нить. Написала. Вот что из этого получилось:
"Уважаемая Татьяна Александровна! Я не присутствовала на пересдаче по предмету геометрия, проходящую 15.10.07 на 6-м уроке и в 15.00 т.к. в тот момент времени меня не было в нашем районе. дело состоит в том, что я корректировала документацию учителя физкультуры (Ивановой Л. В.) по её же просьбе, но у себя дома, и поэтому, выполнив свое обещание, я в 13.45 быстрым шагом пошла в школу, чтобы не опоздать в другое учреждение дополнительного образования. посмотрев на часы, я поняла что мне нужно ускорить свое движение, и поэтому примерно в 13.48 я уже находилась около здания нашей школы. в порыве бега я несла документацию, и меня могла видеть (вернее видела) учитель черчения (Пинчук И. Г.) которая спросила, куда же я так тороплюсь. войдя в здание школы, Ивановой Л. В. там не оказалось, поэтому я, недолго думая, отнесла документы и диск с записанными на него файлами в кабинет своего классного руководителя (Лугининой Ю. А.) и попросила её при встрече передать то, ради чего я, собственно, шла в школу, сославшись на то, что я опаздываю на автобус №9, который приходит на конечную остановку в 14.05 и курсирует по маршруту ул. Советской. Далее я пришла к автобусной остановке и уехала в Центр Информационных Технологий. Поэтому прошу Вас принять меня на пересдачу по Вашему предмету в любое удобное для Вас время.
Бумага, документально подтверждающая моё отсутствие по уважительной причине, будет Вам дана завтра, т.е 17.10.07."
Одноклассники еще потом целый день спрашивали: Ну чё, сдала свою поэму?)))
Я сдала. Ей понравилось, даже 5 поставила)))
00:00 22.10.2007
Funny опублікував історію
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "Ноw аrе уоu?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Finе, аnd уоu?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу."
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "hоw аrе уоu" спросил "whо аrе уоu" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." — на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.10.2007
Funny опублікував історію
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и, насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера, чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15 минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру.
И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл (чего-то собака-точка-ру).
После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без лишних затрат.
00:00 22.10.2007
Funny опублікував історію
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затрахался, не то трахаться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
— Чего ругаешься?
— Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд