Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 10.10.2007
Funny опублікував історію
Еще из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх — глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
— Ты на последней Игре была?
Дочь:
— Была.
Врач:
— Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно:
— Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":
— А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 10.10.2007
Funny опублікував історію
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
— Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
— Ну мать же его так!,— я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+ +Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
— ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
— А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор
остался без обеда.
— Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
— Извините,— попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
— ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!...

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
— ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
— Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
— Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
— Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
— Шооозаахууу*няааааа!— его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
— ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!— сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
— Ху*к! Все пиз*ец ослику!— это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
— Ндааа! Пара разъяренных сантехников— это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. — Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
— Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.— тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался
,как мог увеличить дистанцию. — Это ты?— еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
— Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
— Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.— сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 10.10.2007
Funny опублікував історію
Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yаmаhа ХJR 400 R 
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.10.2007
Funny опублікував історію
Эта история, свидетелем которой я был, произошла с одним студентом на лекции по численным методам в БГУ. Лекция скучнейшая, препод — очень строгая женщина, которую наша группа систематически доводит на протяжении семестра. Тишина практически гробовая, слышен только голос училки.
Свои лекции она читает с бумажки. И тут представьте ситуацию:
Она читает следущее:
— По формуле такой-то имеем...
И делает паузу. Герой истории, желая немножко разрядить обстановку вполголоса, но так что слышат все в аудитории, говорит:
— Кого?
На это училка, не долго думая, отвечает:
— Того кто сказал.
Хохот стоит страшный. Парень естественно разозлился и когда она в следующий раз произносит:
— По формуле двадцать лохматой имеем...
Он опять спрашивает:
— Кого?
На это училка отвечает:
— Того же.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.10.2007
Funny опублікував історію
Иду с друзьями по улице, начали обсуждать какой сорт яблок лучше. Проходим мимо параши, там сидит бомж. Внезапно бомж говорит нам:
— Знаете, пацаны, самый лучший сорт яблок — это водочка с колбаской.
Рублика не найдётся?
Остроумный бомж попался, целый день вспоминали.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.10.2007
Funny опублікував історію
Вчера. Около супермаркета жду девушку. Рядом суетится компания безпризорников. Забыл сказать — я журналист. Ну, думаю вот и заметка на городские новости готова...
Перед магазина большая парковка, где з большой скоростью носятся эти детки на продуктових тележках. Одно "чадо" три раза мимо меня проносится. Решил пошутить:
-Аварию не сделай, -говорю я.
В этот момент дитё резко останавливается и выдаёт:
-Не, дядя, я клей не нюхаю!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.10.2007
Funny опублікував історію
Началась у нас на той неделе сессия, ну и, ессно, появился я на кафедре. Первое впечатление на меня произвёл мужской туалет (сорри). На смывном бачке размашисто было написано: "SATAN MY MASTER". В переводе, понятно, "МОЙ ХОЗЯИН — САТАНА". Я так и представил, как ровно в пролночь с грохотом и серной вонью появляется посреди тесного сортира Сатана, весь в черном плаще, пылающий, как кибердемон из Doom’а. С хохотом выдирает из системы смывной бачок и исчезает в пламени взрыва. А что, за своим же приходил...
00:00 09.10.2007
Funny опублікував історію
В не так давнем 1996г. работал телемастером. С бодунища забыл на работе удостоверение, а жетон с номером взял и пошел на "адрес".
На то время я был персонаж колоритный... Выгляжу на 18-20 лет,футболка AC/DS,из под бейсболки торчит хвостик сантиметров 25-30, и дополняют картину черные очки (скрыть последствия полуночной пьянки). Единственный признак телемастера — "дипломат" с инструментом и неубедительный жетон, который можно на дому за 10 мин. сделать. Подхожу к двери, жму звонок.
— Кто там? (даже в этой фразе чувствуется еврейская национальность. Я не рассист но тяжело с ними работается. Почти всегда над душой стоят, а меня это раздражает)
— Телемастера вызывали?
— Да, но я сейчас и милицию вызову, если вы таки удостоверение не покажите!
— Вот у меня жетон есть.
— Молодой человек! Я таких жетонов через 5 минут ведро принесу!
— Ну забыл я в ателье удостоверение!!!
И в таком-же стиле еще минут 5 приперательств. В итоге матерясь в душе на бдительных клиентов пришлось возвращаться (около 15 минут пешком) за этой ксивой с фото и печатями. Подхожу к двери; злой и в раздумьях как её покруче нае...ть, звоню, открывает дверь на цепочке. Я под самый нос сую документ...
Неожиданный поворот событий...
— Ай, молодой человек, а я знала, что вы специалист, просто стол накрыть не успела!
PS: Стол был хорош, и ремонт был сделан на совесть.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.10.2007
Funny опублікував історію
Мне рассказали историю, которая произошла в одном городе на почте. Одна из посылок стала подозрительно себя вести — издавать какие-то странные звуки. На всякий случай вызвали саперов. Дальше все по плану, со всеми мерами предосторожности вскрывают ящик, и обнаруживают там... вибромассажор. В общем, вибратор. Видимо его как-то сильно тряхнули, и он самостоятельно включился. Ну все чин чином, возвращают посылку на почту, вызывают адресата, извиняются, что пришлось вскрыть коробку, отдают получательнице...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.10.2007
Funny опублікував історію
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.10.2007
Funny опублікував історію
Вчера познакомился с девушкой, погуляли, сходили в макдональдс, проводил ее домой, вобщем всё культурненько. Вечером, переписываясь с ней — понимаю что она девственница, что мне как то не очень подходит (разводить её и прочее) и понимаю что мне такое "бревно" на шее не нужно. Вобщем забил на неё и лёг спать. Она писала, писала и тоже забила видимо. Сегодняшний вечер: лежу на диване, с телефона читаю истории с wap.anekdotov.net, приходит от этой девушки смс — "Ты в клубе XXX сегодня будешь?" Я пишу — "Нет, не пойду", следом отправляю ещё одну смс, чисто уже ради стёба — "я лежу на диване, мне делает минет о*#ительная блондинка". Приходит ответ от неё — "А чем занимаешься то?" ЗАНАВЕС, минут 20 валялся с диким припадочным смехом.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.10.2007
Funny опублікував історію
Было это давно. Мне исполнилось четыре года, брату, вроде бы, два тогда было. Мама время от времени покупала нам с братом чупа-чупсы. Сашок от такой радости чуть не писался, быстро это дело хомячил и ждал следующего раза. А я была особой домовитой и бережливой, конфеты не ела, складывала в кучу. Типа на потом. Долго терпела (по детским меркам не больше недели), Санька за этим наблюдал. И строил планы по захвату вкусностей. Правильно, раз сестра не ест, значит, ей и не надо. И вот пиковый момент — прихожу я значит домой с улицы, мамц на кухне, папц мамонта добывает, брат подозрительно тихо сидит в комнате. Захожу и вижу, что Сашка втихую уже раздирает обертку моего чупса, два непочатых валяются рядом и ждут своего часа. Не знаю, какие реакции выдал мой мозг... Все произошло молниеносно — прибежавшая на братов вопль мама застала картину маслом: зареваный сына (еще бы, в последний момент отобрали вкуснятину) и дочь, изо рта которой торчат три!!! палки от чупа-чупса. Как в рот четырехлетнго ребенка влезло ЭТО, до сих пор не понимаем. Видно, сработал инстинкт хохляцкой жадности — шо мое, то не отдам. Выдрать чупы обратно не удалось. Пришлось ждать, пока они сами потают и потом уже вынимать. С тех пор мама следила за тем, чтобы все конфеты съедались на месте и никаких "на потом". А я до сих пор люблю чупа-чупсы, а мне уже двадцать. Вот так.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 08.10.2007
Funny опублікував історію
В поселке, где я живу, есть школа зачуханная, учеников на 200-250 (хорошо, что не в ней учился).
Так вот рассказали родители первоклашек. Первый звонок, построились на футбольном поле ученики, сзади родители, на трибуну (осталась от коммунистов!!! Шкафчик 2м высотой с тремя ступеньками. полочка на уровне груди докладчика)выходит директрисса под какую-то песенку, типа "Учат в школе"....
...И тут на центр этого прямоугольника, образованного школьниками и родителями, во главе с директриссой выбегают двое разнополых дворняжек и начинают торжесственно совокуляться. Первыми упали со смеху задние ряды (родители), потом — веером, начиная со сташих классов, заканчивая первоклашками.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 08.10.2007
Funny опублікував історію
Недавно зашел в коммерческий отдел нашего предприятия. Там как раз зазвонил телефон, сначала мужчина взял трубку, о чем-то говорил минуты 2, потом передал трубку тетке, сидящей рядом, и сказал чтобы она поговорила и все разъяснила. Тетка вся в работе, берет трубку, и тутже начинает громко кричать: "Алло! Говорите громче, мне плохо слышно! Алло, не слышу, повторите!" И так минуты 2, все громче и громче, у всех уже уши просто вянут. И тут человек, который передал ей трубку говорит: "Переверни трубку дура, ты ее кверх ногами держишь!"
Рассказал про это человеку из нашего отдела, оказалось что это именно он разговаривал с ней в тот момент, и не мог понять, почему он ее слышит отлично, очень даже громко, а она его нет.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.10.2007
Funny опублікував історію
На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд