Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 05.10.2007
Funny опублікував історію
Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону:
— Ты где?
-...
— У входа -...
— Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.10.2007
Funny опублікував історію
Давно, в году этак в 73 было, в томской общаге "ТИРИЭТа". Выпало нашему другу поджарить картофан на всю комнату, а жили на 6-м этаже девятиэтажки.
Схватил он сковороду и побежал по этажам искать по кухням свободную рабочую конфорку. Стоит, жарит, книгу читает.
Естественно, отлучиться нельзя, сожрут махом студенты, запах-то по всему этажу. Улучив момент готовности, хватает горячую сковороду и с воплями несется бегом в комнату.
Финал: тихо заходит в комнату и с идиотским видом объявляет, что картофан готов, но сейчас он в другой комнате и надо его срочно забрать. Бегом туда и вот картина: на седьмом этаже, точно над нами (перепутал, гад, этажи), сидят 4 очумелые девки и перед ними наша сковорода.
После снятия напряженности передают свои ощущения: пинком открыв дверь, влетает незнакомец и с криком "Жрите, суки!" кидает сковороду на стол, и тут же убегает.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.10.2007
Funny опублікував історію
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент — 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой — децимальное распределение.
На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих — не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.10.2007
Funny опублікував історію
Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:
— Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?
Мне спокойно отвечают:
— Нет, завтра повесим.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.10.2007
Funny опублікував історію
Случай из реальной жизни, главный герой — мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич.
Идет перекличка на "войне".
Майор называет фамилии и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика.
— Чернышев!
— Я.
— А. Ю.?
— I аm.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.10.2007
Funny опублікував історію
Случилось это курсе на четвертом, что был за предмет, уже точно не помню, но сама история до сих пор в голове сидит и вылазить не хочет.
Была у нас предодавательница, тетя вредная, но приколы мочила еще те.
Ну дык вот, значит, сидим на паре и пишем контрольные. Кто написал, перед тетей на стол складывает и либо садится обратно и ждет, пока проверит, либо домой валит, кому как больше нравится. Вот, значит кипа листочков перед ней растет, часть она проверяет и складывает в другую кучку, таким образом перед ней две кучки контрольных, одни посмотренные, другие — нет. И был у нас в группе чел один, оригинал еще тот, что попало творил и как он с этой тетей в одной аудитории встречался — обязательно она, что-нибудь, по поводу его присутствия — выдавала. Он сидит, значит, пишет, пишет контрольную и ес-сно на эти кучки внимания не обращает. Тут уже дело к концу пары подходит, он быстренько дописывает, вскакивает, подходит и по привычке студенческой начинает свой листочек совать в середину первой попавшейся кучки с контрольными просмотренными (и получилось, что там сверху кучки лежали листочки наших девушек), на что тетя выдает следующую фразу:
— Лаптев, не подкладывайся под девочек, здесь у меня девочки проверенные!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.10.2007
Funny опублікував історію
Попала я как-то на отмечание дипломов в пединституте. И вот нашли мы кафешку заказали пиво, водку и даже одно кофе, естественно принесли нам все кроме этого кофе. Паренек который заказывал кофе подождал минут 10, после чего терпение у него кончилось и он напомнил официантке чего он хочет. Через 2 минуты ему принесли кофе со славами "Извините за задержку", на что он со злостью ответил "плевать мне на ваши задержки, я в вашу личную жизнь не вмешиваюсь". Следующие пол часа никто пить не мог, да и официантка почему-то поменялась. Вот такие у нас учителя (причем младших классов).
00:00 04.10.2007
Funny опублікував історію
Байка из жизни: "Убил" кот на работе мышей штук три, играл с ними, подкидывал, всем носил в зубах и пытался пристроить трупики в разные места: кому в шкаф, кому в ботинок... На наши просьбы убрать и прекратить безобразия кот не реагировал, делал вид, что оглох временно...(котяра хитрый, ласковый и наглый, сосиски с ним наедине даже в сейфе оставлять не рекомендуется) В конце концов, надоело ему с трупами скитаться и бросил мне этих дохлых мышек около кабинета....(я его кормлю, и он почувствовал во мне кормящую мать...) И ушел, меховой прокурор...по мышам...Идет начальника...видит сие, пишшыт:"Убери трупы за своим котом!!!!" Я отнекиваюсь, кот, дескать не мой, он обшшшый...Минутное молчание..."А кабинет твой?" Пришлось убрать... за кисей, лозунгом которого в тот день было: "Не нервируйте меня, мне скоро трупы прятать будет некуда!" ...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 04.10.2007
Funny опублікував історію
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.
Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.10.2007
Funny опублікував історію
Эта история произошла в 2002 году на сдаче экзамена по конституционному праву РФ. Одна из наших студенток (не буду указывать её фамилию) отвечала преподу, тот видит что она ни в зуб ногой решил ей пойти на уступку и товорит:
— Я поставлю вам тройку если вы ответите на вопрос Кто издаёт конституцию?
она: — издательство Москва 1998г.
— А из чего состоит конституция?
— из глав и цифорок каких-то Всен кто в тот момент в аудитории вместе с преподом выпали в осадок.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.10.2007
Funny опублікував історію
История, произошедшая на Курсах ораторского искусства. Было дано задание подготовить убеждающую речь. Темы давались самые разные. Для того, чтобы не было скучно — часто с юмором типа: "Разводите тараканов".
Задача была такая — убедить слушателей в том, во что ты сам не совсем веришь.
Одному деятелю досталась тема "Друзья, давайте ругаться матом!".
Начал он с большим "энтузазизмом", — видимо она ему была очень близка.
Преподаватель слушал его с интересом, но в какой-то момент отвлекся и вдруг слышит — все покатываются со смеху. Прислушался к выступлению и замер от неожиданности: его ученик, этот "будущий оратор", от простого призыва ругаться матом, перешел к наглядному примеру и кроет всех отборной матерщиной! Вот так вот — буквально человек понял и выполнил задание!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.10.2007
Funny опублікував історію
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало.
Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис.
Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.10.2007
Funny опублікував історію
История произошла в НИИЖТЕ (Новосибирск), пересказываю со слов препода по философии Нехороших: В нашем институте был (а может быть и есть)
очень добрый препод по теоретической механике по фамилии Курочкин, который на экзаменах "тянул" студентов до последнего. Так вот, как-то раз попался этому Курочкину на экзамене ну ОЧЕНЬ тупой студент с третьего курса ПГС, препод задаёт ему вопросы — студент не знает НИЧЕГО. Тогда Курочкин пишет на листочке бумаги уравнение: 2Х+4=0, и говорит: найди "икс". Студент минуту думает, потом тыкает пальцем в уравнение и говорит: Вот он!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 04.10.2007
Funny опублікував історію
Еду сегодня утром на работу в автобусе. Позади меня сидят две девушки и разговаривают:
— Ты конечности успела сдать?
— Нет, никак у меня не получается.
— А внутренности?
— Да, это я сдать успела.
Тут остановка, девушки выходят, читаю "Ветеринарная академия".
Как гора с плеч.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.10.2007
Funny опублікував історію
У моей сестры фамилия по мужу Руссу. Папа его из Молдовии.
Армия. Построение в казарме. Руссу был на спец задании. Подбегает опоздавший.
Ком. говорит — ты где шлялся?!!! Солдатен!!
— Да я тут с Руссу. Ком. в шоке. А не могли бы вы посрать и поссать до построения!!!! Потом приходит рядовой Руссу... так и было...
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд