Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 01.10.2007
Funny опублікував історію
... Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет я курил...
=================================== Вот как переиначили случай из жизни:))
В актовом зале Воронежского универа крутили старый фильм "Ралли". Пленка все время застревала и из зала народ вышел минут на 15 позже, чем было запланировано. Дальше лекция в большой химической аудитории ╧429, один за другим: "Извините, был на филме "Ралли", а он шел дольше, чем обещали".
А дальше уже по тексту:)) Приятно наблюдать как рождаются анекдоты:)))
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.10.2007
Funny опублікував історію
В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: СРАКА, заголовок:
Infоrmаtiоn rеquеst frоm СРАКА (ей нужна информация).
Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер.
За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Luсrаtivе орроrtunitу fоr уоu аt СРАКА (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте — СРАКА и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Саnаdiаn Рubliс Аgеnсу fоr Кnоwlеdgе Аdvаnсеmеnt (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е.
ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спецов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SАЕЕ, расшифровку забыл.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.10.2007
Funny опублікував історію
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" — "Что? " — "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hаnds frее и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда — закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
Если кто-либо захочет вмешаться — кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.10.2007
Funny опублікував історію
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudilа.ее, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу еbi.ее. Еще более неприличен е-mаil института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт аnus.соm создан американской ассоциацией нигилистов (Тhе АmеriсаnNihilist Undеrgrоund Sосiеtу), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urkа.ru— это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dеrmо.соm, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Wеlсоmе tо Dеrmо, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета.
А по адресу nаsrаt.соm расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — minеt.nеt. Компания так и называется — МiNеt.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — nеhеr.dе.
Компания Jора Соmраnу — сайт jора.соm — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jора.nеt расположена благотворительная некоммерческая организация Jора Мinistriеs, Inс. Кроме того, существует сайт jораоnlinе.соm, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Еbun Industriеs Limitеd является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — еbun.соm. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Еduсаtiоn Ваsеd Lаtinо Оutrеасh (ЕВLО), занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу srаkа.соm, а если набрать в строке браузера suki.nеt, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Sukа.соm приведет вас на сайт благотворительной организации — Singароrе Unitеd Кingdоm Аssосiаtiоn.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же -urоd.оrg.
А сhmо.соm принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.09.2007
Funny опублікував історію
Из Раневской.
Артистов повезли на какое то выступление, подали автобус, народу набилось много, кто то пустил шептуна.
Раневская сидящегму рядом с ней.
— Чувствуете у кого то открылось второе дыхание.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.09.2007
Funny опублікував історію
Кстати о неграх, сам свидетелем был.
Выходной день люди на озере отдыхают, купаются. Приходят два негра, раздеваются и в воду. Хотите верте, все кто рядом купались из воды вылезли. Со стороны оооочень прикольно было!!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.09.2007
Funny опублікував історію
ВОВ 1945г.
Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров??на первый случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай?. Пояснение:
Чкалов — козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить.
Мамай — масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких же. На время пьянки они автоматически становились охраной.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.09.2007
Funny опублікував історію
Дочь школьница, таскает с собои на мой взгляд кучу ненужных вещей.
Сегодня взвесил ее связку ключей от дома, почтового ящика, велосипеда, мусорного контейнера, подвала и еще чего то(9штук)на длинном ремне с кучей прицепленых брелоков и мягкой игрушки. Получилось 640 грамм?!
Доча, зачем тебе эта гиря? Папа, ну вот смотри, сердечко с фото ухажера, брелок с чипом для закупочной тележки в кауфмаркте. USВ память на 512mb, для обмена уроками в школе, мини пудреница с минипомадой на цепочке, десертная вилочка для пробы всякой рекламной всуснятины в магазине, бойскаутский ножичек с компасом, ножничками и щипчиками. Мягкая овечка с мышонком из России. миниручка с миниблокнотом, брелок часы, плюс еще с десяток всякой по@бени. Доча, взываю к ее разуму, ну нафига тебе на связке мини LЕDфонарик? Во, современная молодежь. Ответ меня просто убил и я сдался. "Папа, в бутиках на ангеботных (уцененных или с пониженной ценой)вещах ценники, которые заклеены новыми красными ценниками просвечивать, чтоб цену со старой сравнить"! Бля, дети то умнее нас.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 29.09.2007
Funny опублікував історію
В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке.
Черт меня дернул приколоться:
— Вы с работы?
Я думал, от ржания штукатурка осыплется.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.09.2007
Funny опублікував історію
Подробно уже не помню, давно было.
Политех. Начерталка. Тема — резьба. Какие — то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке(например М8) длина 100мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв.
И с какой-то целью спрашивает: "а в алюминии для той-же прочности какая она должна быть?". Группа смешанная(ессно...).
Девушки(хором)
— Глубже!!!
Парни:
— Длиннее...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.09.2007
Funny опублікував історію
Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
— Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 29.09.2007
Funny опублікував історію
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки — припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок — профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 29.09.2007
Funny опублікував історію
Видела объявление около деканата:
"Нашедшего золотую серёжку просьба принести в деканат экономического факультета."
Ниже, кем-то подписанный пёрл: "Сдача сессии — автоматом."
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.09.2007
Funny опублікував історію
Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные молодые мужчины.
Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка — работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.
— Как вас зовут?
— Светлана Владимировна...
Дима, немного помолчав:
— Вот когда у тебя с%ськи будут как у нас с Вованом — тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 28.09.2007
Funny опублікував історію
Не могу нормально сходить в туалет — пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...
Голосовать +3
Додати коментар
Вхiд