Історії онлайн - стор. 579

Еду сегодня утром на такси на работу. На развороте дороги крутенькая иномарка въехала на бордюры (не вписалась). Наш разговор с таксистом — Ну ни Уя-се, как это он так смог ? Да ващее, скорость то тут маленькая у всех, разворот же!..Проезжаем мимо, за рулём девушка-блондинка...оба сразу замолчали, дальше ехали молча)))

Работаю в копировальном центре. Приходят два студента, протягивают флэшку и просят распечатать какие-то проекты — цветные такие... красивые. На ватманах. Распечатываем... В процессе всего этого дела они вспоминают про своего друга, который просил узнать сколько будет стоить распечатка его проекта. Друзья просят нас оценить заливку. Напарница спрашивает, как называется файл. Ребята долго ищут по каталогу, находят и тычут пальцем в экран. Файл назывался "PEN_IS" (прямо так и было написано!!! Видимо очень парень замудохался с этим проектом...)Девушка пытается открыть файл, он немного зависает. Она проверят размер файла — 82 мегабайта. Это много для распечатки (переборщил паренек с фоном, с картинками и т.д.) и девушка (решив, видимо, назвать файл вслух) громко говорит: "Попросите друга уменьшить размер своего "Пен_Иса"!!! Очередь легла...

Телефонный звонок: "Здравствуйте доктор, санэпиднодзор беспокоит. Вы с машиной? Выручайте, срочно надо извлеч тампкс в инфекционном отделении и отвести на анализ". "Вы наверное ошиблись номером, здесь стомат кабинет. Я зубной врач". "Да нам по барабану, наш водитель в отпуске, обычно он тампаксы вынимает". "Ни фига себе, какая-то дама подзалеиела, сами не хотят рисковать. Нашли козла отпущения...".— подумал я и отправился с надеждой, что это недоразумение разъяснится. Ну не откажешь ведь ментам в белых халатах, выйдет себе дороже. В назначенном месте ко мне в машину садится молодящаяся, гидроперитовая блондинка, я подумал, может у неё? Едем, разговариваем на отвлечённые темы. Возле инфекционного отделения ЦГБ останавливаемся. Она достаёт резиновые перчатки и предлогает надеть. Заметив, как я заметно сбледнул с лица, она усмехнулась нарисованным ртом и спрашивает: "Вы что, никогда тампаксы не вынимали?" "Да нет — говорю, как-то не приходилось. "Да это так просто, доставайте инструменты". "Какие? У меня только автомобильный набор" — с дрожью в голосе говорю и раскрываю сумку. Дамочка уверенно указала на монтировку.
На ватных ногах я с монтировкой в руке поплёлся за ней. Она подвела меня к канализационному люку и велела открыть. Час от часу не легче, может там труп этой инфицированной и мне придётся туда лезть? На лбу у меня выступили мелкие капельки холодного пота.
Всё оказалось до смешного будничным. Из люка мы достали за шнурок зловонный клок ваты и поместив это добро в стеклянный сосуд, отвезли по назначению. Девица оказалась не лишена чувства юмора и ловко меня одурачило. Эту регулярную процедуру девчата-лаборантки для прикола называют "извлечение тампакса".

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне 
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики
или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):
— Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
— Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
— Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Аrе уоu surе?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ.
Говорят, Гейтс обиделся.

Утро понедельника. Сел в маршрутку на остановке. Достаю деньги, и тут у меня выпадает из кошелька 50 копеек. Ну я со своим "бе" наклоняюсь за монетой. В это время в маршрутное такси заходит девушка, по ее удивленным глазам я уловил ее неудивительную мысль(типо "нашел утерянные деньги и радуется"). В одно мнгновение мне стало стыдно, и я, еще не подняв злосчатную монету, решив исправить ситуацию, говорю:
— Это мои 50 копеек!
Поднял себе настроение на целый день: -)

Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй. " Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись.
Но обе так никогда и не похудели.

Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIР-клиентов.
Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора..

Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются.
Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.
Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.

Москва. Троплю от Красных Ворот к Кремлю. Дорога дальняя. Приспичило.
Прохожу Барашевский переулок, вижу крайне удобную нишу между домами со всех сторон скрытую зеленью, с трёх сторон одни стены. Раскрываю ширинку, поднимаю голову и читаю: "Внимание! Ведётся видеонаблюдение".
Так и не поссал...

Сидим с женой вечером (около 22 часов) на кухне разговариваем и пьем чай. Вдруг слышу из спальной хлопок и странный звук. Захожу в комнату — смотрю из крана батареи (живем в старой хрущевке) тоненькой струйкой бежит черная вода/жидкость. Поставил тазик под батарею, крикнул жене, чтобы вызвала слесаря из ЖЭУ.
Слышу краем уха, что жена уговаривает того, кто на другом конце провода прислать слесаря к нам. Там, видимо, ссылается на позднее время. В итоге уговаривает. Минут через 20 (я уже 1 раз сменил тазик) приходит парень лет 25, проходит в спальную, смотрит на все это и говорит мне:
— Есть тряпка и разводной ключ?
— Есть (приношу)
Он там чего то начинает расстилать тряпку и готовиться к ремонту батареи. Ну я думаю не буду ему мешать, пошел на кухню. Минуты через 2, слышу из спальной очень сильный хлопок. Прибегаю в комнату — там картина: кран полностью сдернут, черная вода просто хлещет из батареи и "слесарь", посмотрев на меня издает:
— Ну все!!! Теперь совсем сломалось!
— (изумленно) Ну и что теперь делать то?
— НЕ ЗНАЮ, СЛЕСАРЯ ВЫЗЫВАТЬ!

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани... (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
— Ты понял?
— ... Да, понял...
— Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил... Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!

Прикупили мы с мужем новую машину С АКПП. Первый раз собрались поехать на работу. Муж — на водительском месте, я — рядом. Он, как все мужчины, с гордостью демонстрирует мне новую "игрушку". При этом тихонечко выезжает с парковки задним ходом. Муж у меня мужчина увлекающийся, когда с жаром о чем-нибудь говорит — вокруг ничего не видит. И так мы тихим ходом врубаемся в припаркованую машину соседа. Мужик сидел себе за рулем, ничего такого не ожидал, расстроился, наверное. И тут звучит гениальная фраза моего благоверного:
— Брат, извини, жену учу машину водить!
О моей реакции я лучше умолчу.

Работаю секретарем начальника в ВУЗе (Н*ская академия), соответственно, звонки целый день.
Звонок. Поднимаю трубку. Мужской голос:
-Здравствуйте, а начальник дома?
Или еще.
Поднимаю трубку и говорю:
-Н*ская академия, здравствуйте.
-Это магазин?
-Это академия.
-Так это не магазин?