Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 01.08.2007
Funny опублікував історію
Рассказал знакомый:
"Иду домой с остановки с 11-летней дочкой.
Слышно как один из двух впереди идущих подростков говорит в ходе идущего спора другому: "Обманешь меня-вы#бу!"
"Надо же, — изумляется дочка, — такой молодой-и уже гей!""
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.07.2007
Funny опублікував історію
Работаю в ***** отеле ночным манагером, в заведении нашем полно всяких
круглосуточных соблазнов — бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев нахаляву, но и очень занятых и сосотоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажерки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой снусмумрик зашел по-нечайности без стука в женскую раздИвалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, ессссно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня, учитывая пикантность ситуации, что и понятно:
я — дама. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой снума по голове, орет понятные для данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы обе прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: я готов жениться!
Мы рыдали...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 31.07.2007
Funny опублікував історію
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать
водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной
кафешке наливают. Повел его туда.
Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет.
Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера
даже драка была".

Типа, все как у взрослых...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 31.07.2007
Funny опублікував історію
Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы.
Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей летел вниз вопль ужаса — у каждого оконного проема стоял доброволец, который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны — было полное ощущение того, что упал человек.
Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи руками, пока один пацан не сломал себе руку...
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 31.07.2007
Funny опублікував історію
Про понимание. Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемся дома по телефону. Телефон — дорогущий новенький слайдер. Наговорившись, она дает телефон сыну со словами:
— Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает взахлеб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д. Мать его прерывает — мол, межгород, дорого разговаривать:
— Скажи папе, что у нас все хорошо и БРОСАЙ трубку.
Пацан:
— Папа, у нас все хорошо. Пока! — и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
— ** твою мать, Сережа! — все, что смогла выдавить из себя мамаша.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.07.2007
Funny опублікував історію
Девочка лет 3 спрашивает у бабушки:
— Баб! А ты девочка или мальчик?
Бабка отвечает:
— Я бабушка. А раньше была девочкой.
Девчонка облегченно вздыхает и говорит:
— Значит при тебе можно раздеваться и попку показывать!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.07.2007
Funny опублікував історію
Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и
фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая
красавица?!"
Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал.
Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.07.2007
Funny опублікував історію
Какая там история! Официальное сообщение белорусского информагентсва
"БЕЛТА"
"В Шклове сегодня будет открыт памятник огурцу.
Как рассказала корреспонденту БЕЛТА начальник отдела культуры Шкловского райисполкома Галина Волозина, именно огурец прославил Шкловщину. Первые упоминания о выращивании этой овощной культуры в Шкловском районе встречаются еще в XIV веке. Автор "огуречного" памятника — скульптор Андрей Воробьев. Отливали бронзу в Могилеве в Институте технологии металлов НАН Беларуси. Скульптура представляет собой веселого мужичка. В одной руке у него корзинка огурцов, в другой — желтый цветок этого же овоща, а на голове — шапочка в виде огуречного листочка. "Огуродец", как ласково назвал его автор, собрался на рынок. По словам Галины Волозиной, скульптор создал обобщенный образ жителей района, которые выращивают огурцы и потом торгуют ими."

БОБРУЙСКИ и МЕДВЕДЫ в прошлом! Нынче актуален Шклов!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.07.2007
Funny опублікував історію
— Вот ведь парадокс жизни.
— Чё?
— Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью.
— Мда... а в чём парадокс?
— Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене:)!!!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.07.2007
Funny опублікував історію
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощеной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает:
— Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.07.2007
Funny опублікував історію
— Папа, меня сегодня Димка толкнул!
— Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
— Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
— Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
— Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех — шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
— Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
— На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
— Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
— Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
— Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
— Я сама умею! Я же не ламер!
— Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
— Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
— Вроде того.
— Сидюшник или дивидюк?
— Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
— Для мультиков?
— Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
— Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
— Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
— Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
— Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
— Что, опять Винды улетели?
— Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
— Он не летает?
— Он пальцы гнет, зараза...
— А клаву ты спас?
— Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
— Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её — раз! — и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
— Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
— Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
— Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
— Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
— С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
— Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
— Ну, и...?
— Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика — это что?
— Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
— Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
— Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно — дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей — и вперед.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.07.2007
Funny опублікував історію
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: — Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: — Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: — Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения):
— Так это ты был!
— Дык, ну я.
— Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов
он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному
козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
— Добрый день, молодые люди.
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд