Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 20.07.2007
Funny опублікував історію
Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку.
Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое!
Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне зеленка вспомнилась: -). Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 19.07.2007
Funny опублікував історію
Эта история произошла еще в Советские времена, когда выезду рядового советского человека за границу даже на работу сопутсвовали определенные испытания дома. Комсомольцам и коммунистам (а не членов тогда не пускали)нужно было пройти горнило собеседований в соответствующих ячейках своих организаций, затем следовал экзамен на зрелость в обкомах, крайкомах, горкомах и т.п. Так вот, направлялся в братскую Венгрию один сварщик, чтобы трубы там нашим братьям варить. У спешно прошол предварительные собеседования (рабочий класс тогда особо то и не пытали)и настала очередь горкома КПСС. Заходит он в зал с партийными папами и мамами, его легонечко пытают и собираются уже отпускать, как тут вопросик задает новенький горкомовец:,, Назовите известнейших лидеров Коммунистического движения Венгрии,,. В зале тишина, нафига в трубе сварщику это знать, да и сам автор вопрос ответил бы на него? Зачем валить роботягу?... А тот, глазом не моргнув, начинает сыпать венгерскими именами и фамилиями... На этом собеседование и закончилось... Эту историю мне расказал присутствовавший там в комисси мой знакомый. По окончании экзекуций и вынесений вердиков, он подошел к этому сварщику и по секрету поинтересовался — откуда тот знает столько венгерских комуняк. А сварщик ответил, что ни одного мадьярского комуняки он не знает, зато очень любит футбол, и назвал просто всех футболистов сборной Венгрии по футболу 56 года... Вот так вот бывает — и в политике футбол выручает....
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 19.07.2007
Funny опублікував історію
Один товарищ притащил на дискете игрушку "Кто хочет стать миллионером"
Ну и заразил весь офис этой дурной болячкой... и вот сидим в перерыве отвечаем целым офисом на вопросы... А там к слову сказать после каждого правильного ответа появляется сообщение типа "Молодец!" "Угадал!" или "Да ты просто гений" или что-то вроде того. Ну кто-то сидит кто-то висит над монитором, в том числе я. И тут после очередного правильного ответа появляется сообщение "У вас потрясающая ЭРЕКЦИЯ!" ну я это сообщения и цитирую в слух))))
Все начинают валятся. Смотрю на экран и читаю повнимательней "У вас потрясающая ЭРУДИЦИЯ!" Да уж кто о чем)))))
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 19.07.2007
Funny опублікував історію
Секретарь одного из отделов, сидящая недалеко от меня, разговаривает по телефону с сотрудником другого нашего офиса. Я разговор слышу, вспоминаю, что мне тоже с ним надо поговорить, и говорю "Наташ, переключи его на меня!" На что Наташа кричит в трубку "Жень, тебя Катя хочет!" и перключает на меня звонок. Все, включая меня и Наташу, которая только теперь поняла, что сказала, радостно хихикают (а надо сказать, Женя парень видный, такого можно и захотеть...), у меня раздается звонок, я включаю "громкую связь " и мы все слышим Женин голос "Кать, ты меня все еще хочешь?"... истерика, занавес.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.07.2007
Funny опублікував історію
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:
— Иметь будешь, или пойти корову доить?
Минутная пауза...
— Иди корову дои.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.07.2007
Funny опублікував історію
Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Наташи.
Ну, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: — ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу. -И показывает, как правильно делать. Ну, Наташка говорит: "О, как у вас красиво получается. Ни одной заминки и элегантно так..."
Та ей отвечает:
-"Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.
Наташа, вытаращивая глаза:
— Что, извините?
Медсестра:
— У меня-ж опыта больше!
Наташа, теряя всякое понимание:
— Ну... а причем тут это?
Медсестра:
— Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону.
Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по кафельным стенам и полу в стороны.:))
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.07.2007
Funny опублікував історію
Не история, а факт.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.

А после того, как он отсидит — выгоняют из армии.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.07.2007
Funny опублікував історію
Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года.
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть — и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча — гадко, ругаться с шпаной — опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.07.2007
Funny опублікував історію
Дело было давно. Сестра была маленькой, года три. Идут они с мамой мимо
спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся.
Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается
построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается
нормально и сообщает:
— Они иностранцы.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.07.2007
Funny опублікував історію
Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким
голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", — мужик начинает
судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, — "Где ты
шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик
покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию,
кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю,
возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик,
наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу
сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я 
тоже тихо сползал под кресло.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.07.2007
Funny опублікував історію
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место
встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у
многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить
детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее
пытаются успокоить. Гляжу — мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась,
в глазах слезы стоят.
Спрашиваю:
— Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
— А чего ж тут непонятного? Она ж говорит — у нее все карточки украли!
И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!
Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются
он нас существенно... Но это ничего — главное, чтоб они при этом не
теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 17.07.2007
Funny опублікував історію
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5— ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена:
— Ну как прошла встреча?
Дочка:
— Да все хорошо, мне понравилось.
Жена:
— А кто там был?
Дочка:
— Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена:
— А тетеньки там были?
Дочка:
— Да-а, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жравши...
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд