Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 09.07.2007
Funny опублікував історію
Представляете? Зашла я в магазин ортопедических товаров, надо было
купить полуносок от растяжения — подвернула голеностоп. Ну, а там,
знаете, девицы разворотливые уболтали меня на супинаторы, да еще увидев
увеличенные косточки (немного, в соответствии с возрастом) на ногах,
сосватали корректоры на большие пальцы ног. Это такие типа упряжи на
застежках, чтобы пальцы отттопыривались на наружную сторону. Правда,
смотрится почти элегантно. Но. Надевать их надо на ночь, и попробовав, я
поняла, что ходить в них можно только в раскоряку на полусогнутых,
старяясь опираться на пятку и на внешнюю сторону стопы. Зачем ходить?.
Да в туалет. С возрастом у женщин надо разок ночью за этим делом
вставать. Так вот. Ночью просыпаюсь и, не зажигая свет, таким галсом
пытаюсь дойти до туалета. Тут в коридор выходит дочка (вернулась из
клуба, о покупке не знала), смотрит с ужасом на меня и дрожащим голосом:
"МАМА! ЧТО С ТОБОЙ?!". После объяснений, сказала что испугалась за меня
"досмерти".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.07.2007
Funny опублікував історію
Сочинские маршрутки — это что-то особенного! Только у нас увидишь
скоростные гонки на забитой машинами трассе Сочи-Адлер, когда подрезая
друг друга и остальных несутся "Shumacher" и "Ferrari" (так, по-крайней
мере, написано на помятых бортах "Газелей"), а откуда-то сзади со
свистом между ними пролетает такой же "носорог", но с гордой наклейкой
"Peugeot" (кстати, знакомый сочинский таможенник автомобили этой марки
так и называет — "Пейгеот").
А в маршрутках: что за люди, что за ситуации! Днем-то, особенно в сезон,
чаще едут "бздыхи" (в смысле, отдыхающие), а вот по утрам, когда местные
жители штурмуют сей уникальный транспорт, чего только не наслушаешься и
не насмотришься:
Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная
обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки -
ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание
на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом
дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый
Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать,
на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез
целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.07.2007
Funny опублікував історію
фирма делает гробы.
У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик — Ефимыч.
Опыт у него офигенный, делал памятники и губернаторам и министрам (еще в
СССР). И вот, собственно история:
В последний месяц клиенты как с цепи сорвались — подавай им камни
(мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У ефимыча
конвейер — Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти?
Фотография? — несколько часов работы — следующий.
И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его
знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку:
— А мне номер телефона ваш дайте.
— ########.
— Фамилия-имя-отчество?
— ########.
— Дата рождения?
Поставщик робко спросил:
— А зачем?
Я заржал первым.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.07.2007
Funny опублікував історію
Сегодня днем в банке...
Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшн
сидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек.
Разговаривает по телефону с клиентом.
— Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т.д. и т.п.
Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела
— М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту
боль?
— Да, спасибо, умница!
— Что еще с Вас снять?!!!
Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.07.2007
Funny опублікував історію
Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сидел
за рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг эт
те, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал.
Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. На
тачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметит
потом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское.
Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в проруби
мотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок
(типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немного
заехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?),
машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четко
под колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее,
намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны — 20 мин,
толкание машины (понятное дело — идиотизм, ну хоть чем то наказать его
надо было) — 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону — 1ч10
мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами",
вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО!
Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы я
слышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водить
машину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набрался
храбрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга,
дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально.
Валялась долго.....)))))))))))))))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 06.07.2007
Funny опублікував історію
Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т.п.

Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так,
заливисто смеется. Задаю логичный вопрос:
— Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь?
На что получаю логичный ответ:
— Я не одна, я пьяная...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.07.2007
Funny опублікував історію
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.

На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно — не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался — и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят — и 
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу —
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка — просто
из любопытства.

Так вот, были такие варианты:
— в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
— в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
— мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
— ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком — это неинтересно;
— в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
— еще интересный вариант был — котишка пометил покров на престол —
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом — хозяйка в подарок
храму год вышивала — это, я думаю, котишку бес попутал.

Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить — а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.

Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев —
не башкой об стену, не за хвост с балкона — а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.07.2007
Funny опублікував історію
История случилась лет пять назад. Возвращаясь после работы, по поручению
жены, купил яйца куриные на рынке недалеко от дома, в целлофановом
пакетике. Придя домой и зайдя с пакетиком яиц на кухню где жена что-то
готовила, случился конфликт. По поводу чего — не помню. И что-то она
меня так достала, что я этот пакетик зафигачил в дверь холодильника. Вся
кухня была в этих яйцах, убирала она сама — нефиг мужа доводить до такой
степени. В общем, в тот день перемирие не наступило.

На следующий день она прийдя с работы ржет и рассказывает. Коллеги на
работе спрашивают — как дела? Ну она и говорит — фигово, муж вчера ЯЙЦА
разбил. Ну все тут начинают сочувствовать типа бедненькая, да как же ты
теперь жить будешь? Она не въезжает — откуда ТАКОЕ сочувствие к разбитым
КУРИННЫМ яйцам? (Отступление: жена и ее коллеги — врачи). Тут до нее
доходит и она успокаивает коллег: да НЕ ТЕ, куринные об холодильник
разбил. Ну все тут же мол чего же ты тогда расстраиваешься? Основное же,
мол, цело. Короче, помирились. Но до сих пор когда начинает особо
допекать говорю — так, опять надо немного яиц расколошматить — и
конфликт, как правило, затихает.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.07.2007
Funny опублікував історію
Седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тети. и
малой брат мой.
ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тетя говорит малому мол
выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
... бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит
тоже хочу, тот типа — накопай.
и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери — БАЯН!!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.07.2007
Funny опублікував історію
Преамбула:
В конце прошлого века (1999)была на ТВ передачка с немудренным названием
"Отдыхай" и в нагрузку к нему выходил и журнальчик с таким же названием
и понятно таким же содержанием.
амбула:
Лето, жара, до отпуска еще шесть месяцев т. к. порядочный офицер выходит
в отпуск в ноябре, чтоб выйти на службу 30 декабря и хапнуть все
новогодние радости и праздники в суточном карауле.
идет очередная оперативка у начальника отдела (NО), где каждому
указывается способ и место его имения. Нудный голос НО бъет по мозгам,
часть доблестных офицеров отдела воспитательной работы ИК-13 не
выдерживая засыпает, за что сразу же огребают по полной (в отделе 20
челове, так что спящего видно сразу). Я борясь со сном неожиданно нахожу
в столе глянцевый журнал "Отдыхай" с большим содержанием сисек-попок и
анекдотов. Замаскировавшись фуражкой погружаюсь в его вдумчивое
изучение.......
через пять минут рык NО:
Старший лейтенант!!!! вы там что читаете???
я задумчиво отрывая глаза тихо произношу — "Отдыхай"
NО в ярости — ЧТО???? ВСТАТЬ???? ПОВТОРИ????
Я подрываясь, на полном автомате, согласно устава четко и громко с
ударением на последний слог докладываю:
— ОТДЫХАЙ ТОВАРИЩ КАПИТАН!!!
Одел в полном ахере, NО в ступоре, давится усами, выпучив глаза смотрит
на меня, пытаясь понять причины зашкаливания моего борзометра. я тихо
въезжаю в ситуацию (так красиво и прилюдно послать NО еще ни у кого не
получалось).
NО жалея что не имеет под рукой штатного ПМ орет:
— Старлей!!! ебстспрст!!!! КО МНЕ!!!! Книгу сюда!!!
я подтягиваюсь к нему протягивая журнал
NО бычьим глазом видит пару сисек на обложке, раздувается в ярости как
шарик:
— СТАРЛЕЙ!!!!!!! БЛ...!!!! поднимает глаза, краешком зрачка видит
название....... и выпуская пар, офигевши выдавливает: — ОТДЫХАЙ????!!!
Я как порядочный оицер
— Слушаюсь товарищ капитан!!!
и выхожу из кабинета (отдыхать)....
ЗАНАВЕС.......

P.S. где я встречал новый год, рождество, и кучу остальных праздников
можете догадаться...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.07.2007
Funny опублікував історію
Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному
району области — поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре
пожарника — приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот,
кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.

Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того
мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи
документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой
нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только
понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с
мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они
ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой
знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу
врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял
мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу
разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по
перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в
аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо
пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум
забрался в машину, завел двигатель — ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут
зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По
определителю — тот самый замначальника.
Далее разговор:

Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. "
Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!"
Пожарник: "Чего???"
Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района
бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."

К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники,
которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места
инцидента....
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.07.2007
Funny опублікував історію
Распитие спиртного после учебного процесса — есть один из самых
распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества.
Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим
единомышленником по курсу.
Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном
для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое
место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный
метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно
отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два
пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие
варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент.
Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на
вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже
наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического
факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к
песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного
человека, первое что мы сделали — это оторвали свои зады от песочницы и
придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей
доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а
молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его
строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в
трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться.
— И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем
предмете так и не научились, — упрекнул нас профессор.
Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и
ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением
профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы.
— А знаете, что в этом деле главное? — спросил он, поглядев на нас
"ильичевским ласковым прищуром".
Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом
выслушать великий секрет.
Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек:
— Постоянная практика!
Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он
пританцовывает.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.07.2007
Funny опублікував історію
Мои старые друзья все еще не пользуются интернетом. :-) Так что расскажу
я ихнюю байку сам. Они вылезут когда-нибудь из их берлоги в инет -
приятно прочитать будет. :-)
Дело было в Латвии, в местечке Инциемс. Латвия, как известно, после
приобретения независимости поставила цель — спилить все леса. Из-за
денег естессно. :-) Работал мой друг Оскар на лесопилке со своим батей и
братом. И вот однажды произошло неизбежное: отпилил нафуй палец — тот
который фак. Батя прибежал, прибинтовал палец, скорую... Приезжают в
Сигулду, в больницу, разматывают осторожно... палец прибинтовали-то в
спешке наоборот! То бишь ногтем приложили к "пятке". :-))))
До сих пор ржут, все кто вспоминает. А история закончилась хорошо. Палец
пришили, работает дальше на лесопилке. :-) А вот так фак показать, как
Оскар, криво торчащим пальцем, больше никто не может! Даже в армию его
взяли сцуки :-(, ну да ладно...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.07.2007
Funny опублікував історію
Еду давеча в электричке. Время обеденное — народу немного. Сижу напротив
тамбура, через двери все видно. Сзади раздается дружное хихиканье -
группа из трех девчонок, на вид старшеклассниц или первокурсниц
направляется в тамбур покурить. Стоят, смолят, беседуют о чем то
"высокоинтеллектуальном". Тут, чувствую, запах в вагон какой-то странный
пошел, точней запах легкоузнаваемый и далеко не табака. Присмотрелся -
точно — косяк по кругу передают и особо как-то не смущаются. Сижу, в
душе радуюсь за девушек. Подъезжая к очередной остановке, замечаю на
платформе строй срочнослужащих молодцов, очевидно возвращающихся с
какого-нибудь мероприятия в часть. И так интересно получилось, что
останавливается наш вагон в аккурат напротив них. Далее картина:
успевшие окосеть девушки, постепенно меняясь в лице, наблюдают за
вваливающимися в вагон служивыми, которые, в свою очередь не оставляют
вниманием трех особ, стоявших в пустом тамбуре. Через несколько
мгновений, охреневшие от травы и неожиданного нашествия девушки были
взяты в плотное кольцо неизбалованных женским вниманием солдат. Дружный
молодецкий гогот дал понять, что ребята в запахах тоже разбираются
хорошо. Кое-как несчастным, готовым провалиться под землю, девчонкам
удалось вырваться и перебежать в соседний вагон. Последним зашел угрюмый
здоровенный "старшой", повел могучими ноздрями и разочарованно так, на
весь вагон пробасил: БЛИААА! СОВСЕМ НА ГРАЖДАНКЕ ДЕФФКИ ОХУЕЛИ!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.07.2007
Funny опублікував історію
Так уж случилось, что нога моя в гипсе. Просидел дома две недели, нога
вроде починилась, пора снова на работу, а то на одни больничные все
кредиты не выплатишь. На костылях шагать до остановки, затем лезть в
переполненную маршрутку, потом вылазить из нее и ковылять до работы,
повторя все с точностью до наоборот по окончанию рабочего дня, мне не
хотелось. Поэтому я решил... поехать на машине. Да, да, в гипсе! А что
такого? Ну и пусть механика! Главное немного придрочиться и ехать не
торопясь. Чему я, собственно, потренировался в выходные.
Понедельник. Спустился к машине, сел, положил костыли на заднее сиденье,
завел, поехал. Голосует какая то девица. Ну а если по пути, отчего ж не
подвести? Остановился, спрашиваю: куда тебе, дЕвица? А, ну значит по
пути! Садись на заднее сидение, только костыли мои отодвинь...

Ехать она так и не решилась...
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд