Історії онлайн - стор. 612

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода)
ржала минут пять:
— Щенка обнулите...

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с 
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что 
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по 
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему 
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и 
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел — в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой — мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу — левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом — не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды.

— Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. — С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!
Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по 
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.
— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт.
— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.
— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.
Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский "пазик", водитель которого yа соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года!
Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.
В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.
В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
"крутых" молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги "бабки" с проезжающих "лохов" и "челноков" за проезд. По "штуке" с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет — копия револьвера. У третьего "макарыч", стреляющий резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.
Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.
— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.
Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.
— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил
шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с 
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в 
милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?
Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:
— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.
Автобус замедлил бег, моргнул правым "поворотником" и, съехав на 
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к 
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к 
покорно открывшейся двери.
Главарь начал сразу.
— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три "штуки" на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, — быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган, поигрывая "макарычем".
Парасюк из темноты поинтересовался:
— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.
— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои "бабки" отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? "В лесу родилась елочка, в лесу она росла", — неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.
Главарь поинтересовался у молчащего салона:
— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду "бабло" собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.
— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет.
Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу.
— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. — Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.
Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица
была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между
креслами. Автобус двинулся дальше.
— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды.
— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался
разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.
— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок
заедем, а этот "дед мороз" нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!
Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше.
— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест!
Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о 
бумажное полотенце и поинтересовался.
— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся 
экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего
военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть
автобуса. "Пазик" покатил дальше.
— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора
бывший владелец бейсбольной биты.
— Как "отпустите"? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить
"В лесу родилась елочка" петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.
Лично мне "Ой, то не вечер, то не вечер..." нравится.
Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную
песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы "Любэ" "Прорвемся, опера".
— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.
— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал.
— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим.
Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели
бандитов к ящику для пожертвований.
— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет.
Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.
— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся "пазику". — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!!
— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете "Мурку" петь! — вторил
главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.
Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,
недоуменно обернувшись, увидели милицейский "луноход" (патрульный
"уазик") с гостеприимно раскрытыми дверцами.
— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы?
— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже 
привычно скулить главарь банды.
— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в 
адрес милиции кричали. Лично мне особенно про "Мурку" понравилось.
Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!

В моей жизни авто и юмор — это неразрывно. Причем даже само обладание автомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала.
Объясняю по порядку:
Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе 1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31 декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической карте найденной под запасным колесом) — это о многом говорит о ее качестве. Ну Новый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машина своим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недель была приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних" агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500 уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите про гарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость — 7100 уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!) стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. И че я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги еще парочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя?Молодой был — не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100 уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчасти пришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить, а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность и настраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверка приборами показывала 100% точность.
Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытный ТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименее поломанную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток — не работала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении 2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодно отрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немного по мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличия аптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект для капитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформил все документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такое достигалось просто своевременным обслуживанием — почти каждый выходной на даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять, подкручивать и дорабатывать недочеты. На 30 тыкм — сцепление, на 45 прокладка ГБЦ, и т.п. Зато ни?конструкторов разу не подводил в дороге меня мой "крокодил". А наличие полной библиотеки из серии "Ремонт и эксплуатация..." и распечаток из Интернета под общим названием "Что сдохнет следующее.." сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит (!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) начали показываться сквозные дыры.
Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы не одно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машина для жены — настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был продан новой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждый день. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередных плановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, что входит в перечень плановых замен.
После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, вся семья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит мое здоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Ниве в одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а поскольку предыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возить с собой", был принят радикальный вариант — пикап L200.
Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужно в мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулировать опережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, в знакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой — "типа приходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-х тонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить — опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" на пониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и не буксанув ни разу.
В общем капиталисты сволочи — специально своей техникой превращают нас из "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про их бензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады.
Одно только утешает — у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" и музыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучно займусь ими.
Удачи! Олег.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Возвращаются как-то мои друзья из Тольятти, два парня и две девушки. Причем одна из девушек с очень хорошим чувством юмора, а пожизни вообще пофигистка. Ну и на посту при выезде из городу их останавливают грозные дяденьки в масках и с автоматами. Бесцеремонно открывают двери авто и не очень вежливо спрашивают: "Наркотики, оружие есть?". На что эта девушка, с чувством юмора, отвечает, грациозно выходя из машины: "Красота наше оружие!". Дяденьки были шокированы наглостью.

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предистория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины)требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...

Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение — УЕБОН.

— Ваши чебуреки мяукали или гавкали?
— Дакумэнты спрашывалы...
Смешно?... а во Владивостоке реально есть пирожковая, называется "Пирожки с котятами".

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

"В некоторых районах Австралии кролики до сих пор продолжают оставаться настоящим стихийным бедствием..." (из газет)
По привычке, начну с преамбулы. Те, кому сейчас лет 40 и более, наверняка помнят так называемые садово-огородные товарищества — наиболее одиозную разновидность дачи. Суть в следующем: дирекция совхоза (именно совхоза!) заключала договор с какой-либо конторой, давала землю, и сотрудники там строили себе домики. А на участках дачники ОБЯЗАНЫ были растить всякую сельхозпродукцию (в разумных, конечно, пределах — например, не менее 8 яблонь и 5 кустов смородины на участке и пр.) и часть ее по осени сдавать в совхоз. Именно на таких условиях и давали участки. Не будешь работать — не будет у тебя дачи. А поскольку в начале 70-х, когда, собственно, происходила нижеописанная история, дача была еще и символом престижа... Кстати, именно тогда и утвердился в сознании рядового горожанина стереотип: "дача — место, где надо пахать".
Некая столичная отраслевая КМБ (клиническая многопрофильная больница) заключила с совхозом договор. Добрые айболиты и их родственники кинулись строить, копать, пахать... Как выходные — только задницы над грядками торчат. Окучивают, поливают, удобряют.
И работал в этой КМБ некто Борис Абрамович, лицо ярко выраженной семитской национальность, существо хитрющее, умнейшее и во всем, что не касалось его работы (а был он по штатной специальности хирург-уролог), фантастически ленивое. Собственно, он уже не работал, был на пенсии, только числился каким-то консультантом, и, строго говоря, участок ему не полагался. Но Борис Абрамович был, во-первых, почетным донором СССР, во-вторых, лучшим другом главврача, а в третьих — урологом ОЧЕНЬ высокой квалификации, с которым в дирекции совхоза старались дружить — мало ли что...
Естественно, становиться земледельцем экс-уролог не хотел. Он решил податься в животноводы. И сказал: "Я буду разводить кроликов. Ведь кролики — это не только ценный мех..." И так далее. Совхоз, в принципе, не возражал, так как приплод по осени должен быть приличный.
Абрамыч прикупил на Птичьем рынке две пары кроликов и стал ждать результатов. Естественно, он ничего не копал, не удобрял, не пропалывал, зато под видом корма для будущих поколений кроликов он культивировал на участке пырей, овсюг, тимофеевку, одуванчики и прочие саморастущие травы. А сам сидел на веранде, ни черта не делая, и читал книжечки. Как вы думаете, какие чувства это могло породить в душах соседей, в поте лица растящих крыжовник, смородину, огурчики-помидорчики? Вот именно!
А кролики почему-то не размножались. Никак. Борис Абрамович сокрушался, возил их типа к ветеринару, даже менял пары, покупал новых... Нет, и все тут. В совхозе с пониманием отнеслись к этой проблеме — природа, однако... А вот среди соседей потихоньку зрело замешанное на самой черной зависти недовольство. И сводилось оно к банальному "хорошо устроился... гм... иудей нехороший: мы тут вкалываем, а он газетки почитывает".
Минул сезон. Абрамыч истребил кроликов как класс, честно сдал все четыре тушки (разделанные, заметьте; хирург все-таки) в местный КООП и уехал на зимовку в столицу. В дирекции совхоза пообещал получше подготовиться к роли кроликовода и на будущий год все-таки накормит народ нежным кроличьим мясом.
...Борис Абрамович умный. Он не хотел ковыряться в земле. Но и ковыряться в кроличьих экскрементах он тоже не хотел. Поэтому его четыре ушастика размножаться не могли в принципе. Они были одного пола! Самочки...
Но не учел кроликовод-обманщик одного: народ у нас из зависти горы готов свернуть. То ли просек кто-то из соседей (медики, как-никак) фишку, то ли сам Абрамыч языком полслова трепанул в больнице... Короче, когда в конце апреля он появился в товариществе с очередной четверкой крольчих и завел старую песню о том, что вот осенью...
В какой дурной голове возник план мести, неизвестно. Но именно что в дурной, не вызывает сомнений. Не просчитал человек последствий! В общем, народный мститель не пожалел денег, купил на той же "Птичке" крола — естественно, мужеска полу — и тайно, в ночи, пустил его в вольер к крольчихам. А под утро забрал. И так несколько ночей подряд. Результат был закономерным... Точнее, результаты — в количестве без малого трех десятков.
Борис Абрамович пришел в состояние, близкое к каталепсии. Скрывать "девичий грех" ушастых прелюбодеек было уже поздно, в дирекции совхоза тут же узнали о приплоде и поздравили его. Он же ни черта не понимал в кроликах, не заметил, что они на сносях!
Дальше — хлеще. Эти трахучие животные моментально ударились в самый разнузданный инцест. К осени в загоне им стало тесно, и они, не будь дураки, подрыли вольер и рассредоточились по всему садоводческому товариществу, подгрызая и подкапывая взлелеянную дачниками сельхозпродукцию. Естественно, садоводы пытались ловить вредителей, отстреливать из рогаток, но они хоть и не шибко быстро бегают, зато чертовски увертливы, и как правило, охотники оставались ни с чем. А кролики размножались, размножались...
Вконец расстроенный Борис Абрамович понял, что дело идет к еврейскому погрому на одном, отдельно взятом дачном участке, и отказался от дачи. Из товарищества его выгнали с облегчением. А на кроликов решено было махнуть рукой — мол, не зайцы, чай, зимой тут сдохнут от бескормицы. Но, как говорит наш сатирик, "щаз!!!" Не сдохли. Зарылись под землю и перезимовали. Они ж норные! Нет, крол в нашем суровом подмосковном климате, конечно, не выживает, но тут и зима мягкая приключилась, и совхозные стожки и прочие бурты картошки в дело пошли... Так что хоть и не в полном составе, но пережили зиму черти ушастые. А весной как полезли из-под земли! И сразу вредить дачникам. И размножаться... Народ схватился за голову.
...Битва за урожай продолжалась до глубокой осени. Осознав опасность, дирекция совхоза выделила на геноцид кроликов немалую сумму денег. Были приглашены егеря из ближайших охотхозяйств. В общем, почти Австралия. И на будущий год ушастых грызунов, наконец, удалось извести.
А Абрамыч — что Абрамыч! Ушел на пенсию окончательно. Больше в больнице его не видели.

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме "Здрасьте, я ваша тетя". Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: — Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметила радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
— Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе— бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек