Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 27.04.2007
Funny опублікував історію
ВЕСТЕРН, ПОНИМАЕШЬ...

Вот уж воистину — дураков не сеют, не жнут, они сами родятся... У знакомого опера из ОблУВД, который мне эту историю поведал, просто в голове не могло уложиться — нормальные вроде ребята-москвичи, не нарки... Один — на первом курсе института, второй школу закончил только что. Ведь наверняка детективы читали или смотрели! Однако по порядку.

Дачный поселок. Скорее даже, деревня — в половине домов дачники-"летники", в половине — постоянно живущие. Сосуществуют мирно (и такое тоже бывает). На краю поселка — сельпо. Далее собственно сюжет.
Время — полвторого, сельпо до двух на обеде. На лавочках сидят ждущие открытия аборигены пополам с дачниками. Треплются, футбол обсуждают, пивко прихлебывают. Жарко. Кто за хлебом, кто просто так... И вдруг истошные вопли продавщиц (в сельпо работают две симпатичные тетки лет 45, одна местная, другая из Посада ездит (дело происходит на Ярославском направлении, станцию и поселок по некоторым причинам опер просил меня не упоминать) всколыхнули сонную жаркую тишину поселка:.
— Убили! Ограбили! Грабители!
Вслед за этим дверь, запертая по случаю обеда, распахивается, и продавщицы, продолжая голосить, вываливаются наружу; у одной нос разбит, другая за бок держится.
Естественная реакция селян:
— Кто-где-зачем-почему и пр.
Далее — языком протокола: "...числа ...года двое неизвестных, пользуясь тем, что задняя дверь ...ского магазина ...ского РАЙПО была не заперта, проникли на территорию магазина и, угрожая продавщицам предметом, похожим на пистолет (кстати, пневматическая "Макарка", как потом выяснилось), нанесли им легкие телесные повреждения и, забрав 8220 (о как, куш, блин, сорвали!) рублей, четыре бутылки водки, блок сигарет "Золотая Ява", блок сигарет "Честерфилд", половину батона колбасы "Зернистая", бутылку воды емкостью 1, 5 л и разделочный нож, скрылись через заднюю дверь".
— Куда-куда побежали? Ах, туда!
— Когда? Да только что? А как выглядели? Да не реви ты, Таньк! Ага, ага, понял!
— Мужики, за ними! Хрен с ним, с пистолетом!
— Валентин, беги за своим овчаром! Догонишь!
— А у кого двустволка была? Леха, забеги к архитектору, у него "тулка", пусть догоняет!!!
— У-лю-лю-лю!!!!!!!
— Девки, в милицию звоните!
Вот так — не больше и не меньше. Дикий Запад. Оклахома, как она есть. Погоня в горячей крови.
И ведь догнали. Почему опер-то руками разводил? Эти горе-грабители отбежали от места преступления метров на 500, не больше. И сели метрах в 20 от дороги, на лужаечке, праздновать. Финиш... Аут... Нет слов... Госссссподи, как же им вломили! Но с пониманием, не калечили. Потом дождались милиции и все подписали протокол, что хулиганы активно сопротивлялись задержанию.
Тот же опер потом, усмехаясь, говорил:
— Недооценили они психологию сельских жителей! Это вы там у себя в Москве уже ни на что внимания не обращаете. А тут все по-другому. Они в городе ушли бы легко, и фиг бы их кто нашел — там на полверсы отбежал, во дворах затерялся. Да и не погонится никто. И "невод" с "перехватом" из-за 8000 рэ не объявят. Но все равно — какие ж дураки, прости господи, какие же дураки...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 26.04.2007
Funny опублікував історію
— Я вас беру. Вы мне подходите. — деловито сказала женщина.
— В каком это смысле — беру ? — не понял Семенов.
— Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
— Растаможенный. — поправил механически Семенов — Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
— Пробег у вас какой? — деловито спросила женщина.
— Сорок лет уж бегаю. — честно ответил Семенов — Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
— Сорок? — недоверчиво переспросила женщина — Не сказала бы...
— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом — еще сорок бы бегал.
— А почему избавляется? — продолжила женщина.
— Другой агрегат себе купила. Покруче. — пояснил Семенов — За ненадобностью и избавляется.
— Все так говорят. — хмыкнула женщина — Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
— Дык сорок лет. — пожал плечами — В сорок лет — кто не битый-то? Но бит несерьезно — облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли — спину поцарапали.
— Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. — уверенно сказала покупательница
— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! — хихикнул Семенов.
— Это мы посмотрим еще. — оборвала веселье женщина — А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю — заверил Семенов — По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
— Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид — ничего. Ваши условия?
— Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. — начал загибать пальцы Семенов — Перво-наперво — топливо чтоб качественное.
— А может... может как-нить.. — замялась женщина.
— Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
— А расход большой? — продолжила сомневаться женщина.
— Не маленький. — твердо сказал Семенов — А что вы хотели — представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было — ваша забота. Здесь понятно?
— Понятно. — кивнула женщина.
— На техобслуживание иногда отпускать. — продолжил загибать пальцы Семенов.
— А я? А я в те дни как? — забеспокоилась женщина
— А сейчас вы без машины как? — хмыкнул Семенов — Да вы не бойтесь. Не часто это..
— Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
— Чехлы стирать. А то знаю я — потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься — люби и чехлы стирать.
— Чет сложно как-то все.. А это... ммм... — покраснела женщина — А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
— Хотите тест драйв? — галантно предложил Семенов.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 26.04.2007
Funny опублікував історію
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:
— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 25.04.2007
Funny опублікував історію
Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего
ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу — очередная
зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий, который бы вызвал у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив.
Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля, и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального
имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро
расширялась.
— Афуеть! — вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины, ставшей уже пол метра шириной, показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый — серы!
— Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! — громогласно сказало
чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
— Ниц, значица! Перед посланцем, значица! — сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил, забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
— Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
— Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! — пошел в наступление Петрович — Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто... фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
— Ну ни хрена себе! — очухался демон и захлестал себя хвостом. — Уж не обознался ли ты человече? Приглядись, с кем говоришь...
— Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть
трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие
оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
— Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду, — официальный представитель Люцифера протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
— Что это было??? — спросил демон, протирая глаза.
— Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать... А ты, я 
гляжу, слабоват будешь... — хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
— Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то, что мелочь вроде тебя... Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
— А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра
первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка, почапали со мной, щас проверим, насколько ты силен...
Демон, обалдевший оттого, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки.
Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке, свернув хвост колечком, и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
— Хехе, ну вот нас и трое стало! — крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
— Тебя звать-то как, подлюка? — по-доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
— Асмодей! — ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
— Ну! Вздрогнем за знакомство! — изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул.... Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
— Между первой и второй перерывчик не большой! — "обрадовал" Асмодея
Петрович и набулькал вторую дозу....
..... Прошло 2 часа....
— Ик, Петрович? — спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, громогласно икнул и выпустил язычок пламени.
— Шо тебе, родненький? — Петрович обнял ополовиненную бутыль.
— Петрович, а ты меня.... ик... уважаешь? — спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: — Уххх, сильна твоя бояровка!!!
— Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик — во! — отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
— Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы, обалдеть!! — вдруг сказал демон.
— Даже Клеопатра есть! Такая б..., я тебе скажу! Пошли, а?
— Нет, уж лучше вы к нам... — ответил Петрович и достал вторую бутыль...
....Прошло еще 3 часа...
— Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! — Асмодей протянул
когтистую руку.
— Асмодей! Ты вот такой мужик! — ответил сторож, — но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена...
Петрович запечалился.
— А хочешь я это... Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
— Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
— Вот так всегда, только начнешь отдыхать... Петрррович, я домой! — сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле, собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
— Петрррович, я тя люблю!
— Ты это, ты заходи еще! — сказал Петрович и протянул пузырь — На, возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
— Вот Люцеферу покажу... Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик! —
потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось, будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава... Наверное, со скалкой...
— Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали, — подумал Петрович и 
нащупал в рукаве монтировку...

***

Сторож Петрович совершал ночной моцион, или, попросту говоря, отливал, оперевшись на покосившийся с последнего посещения Асмодея косяк деревянного сортира. Вечер удавался — приговорив поллитру чудо-напитка собственного изготовления, Петрович был доволен собой, своим местом в жизни в частности, а так же международной политической обстановкой в общем.
Позлившись на внешнюю политику США, Петрович потом долго смеялся,
посмотрев по телевизору очередной репортаж о Джордже Буше. Высказывания его так веселили, что он похохатывал, показывал большой палец и иногда восклицал:
— Во дает! Петросян американский! Задорнов ковбойский, — завидев же 
Кондолизу Райс, Петрович перебирал губами, по слогам произнося ее имя, и хмыкал, — А в школе ругаются так, Кондон, надо ж!
Потом он вспоминал жену, импульсивно хватался за монтировку и печалился...

Снаружи раздался какой-то странный звук, Петрович поднялся и выглянул в окошко — двое вскрывали склад.
— Ворують! Как есть ворують! — возмутился Петрович, — И без меня! Кабан?
Кот повернул к хозяину похмельную морду и мурлыкнул:
— Остаешься за старшего! Всех, кто не я — рвать! Тогда еще пива куплю, — распорядился по-военному Петрович, вспоминая молодость и свое звание прапорщика запаса. Он уже совсем было захотел выскочить и настучать монтировкой всем, кто попадется под руку, но потом передумал. Вместо этого он тихонько вышел из вагончика, обошел его, и с другой стороны присел на корточки, вооружившись куском мела.
Сторож стал рисовать на асфальте странные знаки, которым его научил
Асмодей, и шептать всякие чуднЫе слова. "Чернокнижник, ёпть!", подумал про себя Петрович, и скептически осмотрел результат трудов.
— Ну, и долго ждать-то? Слышь, как там тебя, Асмодеюшка, вылезай, — позвал Петрович в нарисованное.
— Ага, вылезай, — тут же раздался голос демона, — Я тебе как говорил
делать? Кругом надо было обвести еще, балда! А так у нас с тобой просто конференц-связь. Чего хотел-то?
— Дык это, я тебе того... грешников нашел! Двоих.
— Ууууууу! У нас этого добра у самих навалом, сами не знаем, куда девать.
Вон, уже некоторых в рай отправляем, насильно — не хотят они туда, знают, сволочи, что котлов у нас не хватает, и пока до них очередь дойдет, вечность-то уже и кончится. Небось еще алкашей каких подобрал?
— Нет! Воры!
— Это неинтересно. Ладно бы маньяки какие, или государственные
преступники, или знаменитость какая. И вообще, ты не забыл? У нас с тобой бартер и натуральный обмен, мне Сатана еще с прошлого раза запретил от тебя кого-нибудь нахаляву брать. Знаешь, как мы с тем гаишником намучились, который тебя на пятьдесят рублей оштрафовал? А знаешь, как тяжело обосранный с перепугу котел отмывается? Пришлось отпустить...
И тут Петровича осенило! Так осенило, что он аж подбоченился и принял
стойку Наполеона.
— Ишь ты, напыжился! — хыкнул Асмодей, — Чего задумал-то?
— Буша почем возьмешь?
— Кого? Пендоса этого, что ли? — удивился демон, — А нахрена нам придурок этот? Пусть его в рай берут и сами мучаются.
— Да чего ты ломаешься — сам же говорил знаменитость надо, ему предлагают, а он еще и кочевряжится. Уж знаменитее его не придумать!
— Неее, ты не понял! Нам не такие надо.
— А какие еще-то?
— Мадонну бы... — мечтательно причмокнул губами Асмодей, но осекся, —
Черт! Выбрала же имечко себе. Опять от Сатаны по губам получу. Ладно,
погодь, я щас. Он меня вызывает.

Петрович закурил. О грабителях он уже успел позабыть. В перерывах между затяжками, он любовно поглаживал монтировку.
— Кхе-кхе, — откашлялся Асмодей, — Слыф? Фопщем Сатана заинтирисафался тфоим предложением нафчет Буфа.
— Эй, а чего это ты шепелявишь?
— Фепелявю? Тебе кафыцо...
— Ага, получил-таки по губам!
— Не перебифай! Расгофор не об этом. Вопфщем с тебя цыфтерна бояровки, и мы Буфа у себя пригреем.
Петрович аж присел от такой новости:
— Так много?
— А фто ты хотел? Известная фигура...
— Ладно, — Петрович заторопился, прикидывая количество исходных
ингредиентов. Прикинул и присвистнул — успеть бы, возраст ведь.
— Ну так ты чего? Насчет жены не передумал?
— Да ну тебя! — отмахнулся сторож, — не до того сейчас!
И стер ногой рисунок, не попрощавшись. Надо было срочно готовить самогон!
Так что ждем граждане, ждем и надеемся!
Если кто помочь желает — все к нижеподписавшемуся!
00:00 25.04.2007
Funny опублікував історію
...В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по-пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А хули? Девятое мая , война закончилась! Фашысты — они почти , как люди, только немножечко хуже...
Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи , что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было.
Деревня стояла посреди глухого— преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего-предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали , что такое почта.
А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас.
Злой же спасся потому, что говно не тонет.
Так вот про конфеты. Подкрадется ,бывало, Добрый фашыст к какой -нибудь толстой молодухе:
-Хенде хох!
— Ну давай ужо...-все знали , что хендехох— это такая немецко-фашысцкая кисленькая конфетка. Поначалу девки боялись от нее забеременеть, но потом пообвыкли и стали хендехохи эти жрать. Даже пословица такая появилась : С поганого фашыста— хоть хендехох!
Ага. Значит, даст он девке эту конфету-хендехох , а сам сразу ласковый такой становится :
-Битте,битте!— ебацца, значит, просит!
Только девки — то у нас в деревне до этого дела строгие! Они и своих — то только по великим праздникам подпускают, а тут— фашыст! Пусть и Добрый. Скажут ему ласково так :
-Отвали! — да и торкнут острым локотком под дых. Фашыст упадет в грязюку, заплачет, а девки смеются. Вот потеха : что за мужик такой ?! Прям дитя малое, от ласкового тычка и оплеухи девичей мало того,что падает, так еще и плачет!
Поднимут его тогда, пооботрут от грязи , глядишь и пожалеют когда...Баба — сусчество жалостливое, особенно до зверюшек всяких.
Злой фашыст баб не любил.И девок не любил, и мужиков, и ребятишек. И животных не любил , и птиц, и рыбу — тоже не любил. Но пуще всего он не любил партизанов. Партизаны , правда , через такое болото до деревни не добирались. Но Злой их все равно очень ненавидел: его ж и высадили с парашютом , чтоб он всех партизанов поубивал: тАк он их недолюбливал.
Бывало, возьмет пару баб возле колодца под прицел:
-Партизанен! Капут!
Бабам сразу понятно: ебацца хочет. Пару ведер холодной водицы, и все! Перехотел, сердешный...
Холодную воду Злой фашыст тоже не любил. Ничего на свете этот гадюка Злой фашыст не любил, а вот сало и яйцы очень ему нравились.
Только скажешь Злому фашысту :
-Шпик ессен!— что значит по-нашему "Хочешь сала— дуй вскапывать огород и дрова не забудь поколоть".
Злой фашыст , как услышит эти слова, они ему , как музыка из патефона: заулыбается так, коленцем взбрыкнет:
-Явольмайфюрер! — И давай копать-рубить с утра до ночи.Так он сало любил...и яйцы. Ну и самогон тоже. Не без этого. Он хоть и фашыст, а знамо дело— мужик, ну может самую капельку хуже, чем настоящий мужик.
Так и жили в деревне два фашыста: Злой и Добрый. Долго жили , с самого сорок второго по сорок седьмой. Вместе с нами радовались ,когда по рации ихней объявили, что война закончилась, пуляли в небо со своих фашысцких автоматов, танцевали под патефон, да всю ночь гоготали свои фашысцкие песни.
И все к ним даже и привыкли. Они ж почти как люди, ну капелюшечку хуже, наверно...почти и незаметно этого.
Добрый фашыст и прижениться успел за это время. А Злой тоже потихоньку отмяк, отрастил рыжую бороду и стал ходить на рыбалку, ну, вместо охоты на отсутствующих партизанов.
А как хату кому срубить , так Злому фашысту не было равных. Зауважали его даже.Один год чуть не выбрали его председателем, хорошо— вовремя вспомнили, что он фашыст, мог бы быть конфуз!
А в сорок седьмом приехали военные. Наших-то переполовинили за то , что всю войну в болоте просидели, да и увезли незнамо куда, говорят в Сибирь, или куда? Почты ж у нас так и не появилось.
Доброго и Злого фашыстов расстреляли прямо за огородами.
Нельзя сказать , чтоб совсем не жалко было. Своего горя хватанули, а этих двоих все равно вроде и жалко: фашысты — они ж почти ,как люди, некоторые даже лучше многих наших...
Так и лежат засыпанные в канаве за деревней Фриц и Ганс— Добрый и Злой фашысты.
Потому как на войне не бывает Добрых и Злых , а есть только враги. А врагам пощады нету.
А коли воюешь, то забудь про справедливость и жалость.
А хули вы думали? Все сказки с хорошим концом? Может это и не сказка вовсе. Так -то...
00:00 25.04.2007
Funny опублікував історію
Вместо эпиграфа:
Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все близлежащие пабы...

Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ;)) не так давно "предал историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше — больше. Номера домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это место называиццо. А кто не знает — тот может погулять, поискать, воздухом подышать...

Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как он ее заказывал — через какой-то каталог или через инет, в общем после того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю... Что это такое этот "Харборвью Грейстоунз", где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу — сверни с такого-то шоссе налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah... Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он тупо выдает "Чувак, я не найду... Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах был всего-то один раз и то давно и неправда..." Лом начинает усиленно думать... "Потеряюсь.... Не найду.... Один раз был... Давно... СТОП!"
— Мужик, ты говоришь когда-то был тут?
— Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни...
— Ты знаешь паб "Just around the harbor"? Вот ТУДА мне кровать доставь, плиз. Я в 15 метрах оттуда живу...
— ОК!!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 25.04.2007
Funny опублікував історію
Сегодня утром идём с моим трёхлеткой в садик никого не трогаем:)
Заворачиваем за дом и около дет. сада видим собачью свадьбу из двух маленьких собак. Сын:
— Ой папа смотри какие собачки интересные!..
Я в замешательстве — что отвечать — вроде правду рановато — а соврёшь так он тебя вопросами засыплет. Поэтому я бурчу что-то вроде "Ну да, как в цирке". На что он отвечает:
— Наверное это какая-то двухэтажная собачка!
И никаких вопросов. Инцидент исчерпан:)
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 24.04.2007
Funny опублікував історію
Работаю я в редакции одной медицинской газеты. Мы пропагандируем всякие нетрадиционные методики, йога там, фитотерапия и пр. ерунда (нет, я сам нормальный и, если заболею, не 33 травы завариваю и не мудры выполняю, а таблетки ем). Но по долгу службы приходится общаться с "нормальными" врачами — хирургами, кардиологами. И вот один из них, узнав, где я работаю и о чем наша газета, сначала долго плевался, а потом рассказал историю про легендарного мужика, который в течение года трижды попадал к ним в больницу с самыми разными диагнозами.

— Вот вы говорите — народная медицина, мудрость поколений... Фигня все это, уж не обижайтесь. Слушайте лучше.
Жил да был нормальный мужик, токарь-слесарь какой-то, ничем особо не заморачивался. И вот угораздило его жениться на бабе, где вся семья (жена, теща, сестра тещи и даже бабка) была "повернута" на народной медицине. Сам мужик здоровье имел вроде нормальное и ничем, кроме всяких ОРЗ и похмелья по понедельникам, не страдал. Но женская часть его семьи убедила несчастного в том, что главное — это профилактика болезней и здоровый образ жизни. И заставила его заняться "выведением шлаков" (кажется, это по Малахову — голодание, клизмы и прочий бред). А у мужика были, как оказалось, латентный гастрит и, как у всякого пьющего человека, легкий холецеститик (пожрет острого-копченого-жирного с водочкой-пивком, и справа под ребрами потягивает), при которых, если кто не знает, голодание противопоказано категорически. Но он, когда скрутило живот, поверил теще и жене, что это, мол, "организм начал правильно работать" и, мол, скоро пройдет. Доочищался он до срочной госпитализации. Едва-едва удалось избежать операции.
Выписался он, короче, а бабы его жалеют — ах, какой слабенький! Надо, говорят, закаляться, здоровье укреплять. Он, в принципе, согласен: надо. И его, болезного, давай закалять по системе Порфирия Иванова (кто не знает — это голым по морозу бегать и ледяной водой обливаться). Он раз, другой облился, чувствует — плохо ему, вроде температурит. А эти в один голос — нормально, криотерапия, вон Иванов сам до 100 лет прожил! Ща еще одно ведерочко — и температурку-то собьем! "Досбивались" до того, что буквально через месяц после выписки из больницы мужик угодил туда опять — с тяжелейшим крупозным воспалением легких, осложненным ларингостенозом (это когда в результате воспаления глотки так сужается просвет в горле, что вздохнуть нельзя; можно и коней двинуть...). В больнице он провел полтора месяца и, вернувшись, сказал, что если хоть раз услышит слова "нетрадиционная медицина", "оздоровительная методика" и пр., немедленно подаст на развод, а тещу предварительно утопит в проруби по методу Порфирия Иванова. Вроде отвязались от него.
Но им, и жене, и теще, его жалко! И они стали заботиться о здоровье мужа/зятя по-другому. Купили люстру Чижевского, чтобы она воздух оздоравливала, и повесили ее на кухне. Нормально. Мужик не возражал. Висит и пусть его висит.
Но вот однажды решил он убраться. Пол там подмести, раковину помыть... И люстру протереть заодно. Встал на стол одной ногой, на плиту — другой (босиком был, заметьте!), и полез влажной тряпкой в изобретение товарища Чижевского. А оно, изобретение это, под напряжением! И как его долбануло — через "землю" — он же на плите босой ногой стоял! Так и полетел он, что твой Икарушка... В больнице поставили диагноз: сотряс мозга 2 степени и перелом лучевой кости.
— Вот уж года полтора прошло, как он выписался, — заканчивает доктор свой рассказ, — больше пока не привозили. Одно из двух: либо доконали его бабы, либо все-таки инстинкт самосохранения у него сработал, и он развелся. А вы говорите — нетрадиционная медицина...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 24.04.2007
Funny опублікував історію
Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю
pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS,
*nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp — от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**).
Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней
необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования
сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не
бyдy. Если понадобится закyпать железо — то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких
сеpвисов — сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если
понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но
постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт
пpоблемы — есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой
конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь — оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp).
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хp@н если я и бyдy в
офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля
Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется — то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже
начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно
попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый
сисадмин — мне наплевать."
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 24.04.2007
Funny опублікував історію
Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем.
Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще...
Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то — одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке — адрес, телефон. А в третьей — примечание.
Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал — нет, точно, — "сосет"
Ого! — думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать — Виктор Семенович. А в примечании: "сосет"!
Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.
Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек... ну, вообщем, это... хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.
Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу — даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому — стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?
Серега позвонил по паре телефонов. "Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? " Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, — в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
"Ах ты ж гандон! " — сказал Серега в адрес бывшего менеджера. "И шоб ты был так же здоров, как грамотен! " — приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. "Т" на "Д".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 24.04.2007
Funny опублікував історію
У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких кошкотерятелей, а дворник Вася — admin of basement — у них один. Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней.
Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12 апреля. Сейчас объясню, почему.
Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает.
Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31 декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить — одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети "Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой, и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка, пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как глянешь в окно — перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и серпантина. И с дебильной примочкой из скотча!
Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были. Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись.
Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать, смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном.


Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка — на балкон. Зимой фиг выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит). Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра клеит ласты с кухни.
И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта. Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас знакомы эти звуки.
И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды — это кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой на повороте — и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения!
Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20 по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали. Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках ("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний — и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку!
Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.

Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля — мой день. Я видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой — елка!

Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой, Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд