Історії онлайн - стор. 642

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

Повядшая мимоза,
Поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины
Столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки,
И комкают обертки,
И думают: "когда же 
возьмут подарки тетки?-
и речь толкать придется,
А может, чмокать в щеку...
Ну вот, сейчас начнется!"
И невдомек беднягам,
Что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен,
Восьмое это Марта?

Милый вчерашний разговор с директором (по мобильному, но через СМС):

— Слава, напиши что хотел!
— Что мне говорить клиентам про документы? Мне бухгалтерия сказала, что Вы распорядились мне их не выдавать!
— Я просто хочу развести их сама, ты отказался...
— Я отказался? Давно? Когда я вам это сказал? Хорошо, я передам клиентам про ваше рвение и тягу к встрече с ними. Скажу,
что приедет мой секретарь!
— Спсб
— Да незчт. Хорошо поработать.
— А я думала, что мы понимаем друг друга, Слава...
— Я тоже так думал, но как выясняется вас даже от моего голоса тошнит. Символами общаемся. Скажите, а вы меня как Алину
уволите? Сбросив СМС? или поизащренней что-нибудь придумаете?
— Завтра приеду к тебе с док, после 15, береги себя.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

В начале марта 1857 года текстильщицы Нью-Йорка устроили на Манхэттэне так называемый "марш пустых кастрюль". Это событие запомнили и назвали женским днем. И когда через 50 лет американские женщины стали требовать гражданских прав — они вышли на улицы именно в женский день.

Вскоре о моде на демонстрации женского дня узнали европейские социалистки, и Клара Цеткин предложила сделать праздник всемирным. Так появился Международный день солидарности женщин в борьбе за экономическое, социальное и политическое равноправие. Это было в 1914 году.

В России, которая в те годы жила еще по юлианскому календарю, 8 марта выпало на 23 февраля. И 23 февраля 1917 года женщины, как обычно, вышли с протестами на улицы.

Так в России началась февральская революция.

Девочка с солнечным именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв услыхали на улице Жданова.
Ноги — в Черемушках, попа — в Чертаново.

Дети в сарае в минеров играли,
Старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался и детям — капут...
А город подумал: ученья идут.

Деде Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть,
Даже шапку больше не на что надеть.

Маленький мальчик зенитку нашел,
Маленькой ручкой на папу навел.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки х... да сандаль.

Дед Митрофаныч присел на пенек:
‘Ох, и тяжелый сегодня денек!’
Долго летали над лесом штаны...
Вот оно, подлое эхо войны!!!

Дед Митрофаныч присел на пенек -
Ох и тяжелый сегодня денек!
...Грохнула мина, взлетели штаны -
Вот оно, подлое эхо войны!

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Девочка Маша пошла за малиной,
Девочка Маша наткнулась на мину.
Долго я буду видеть во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Маша в лесу собирала малину
И наступила ногами на мину.
Долго мне потом мне снились во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Маша в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
Ее голубые глаза на сосне!

Бабка Полина пошла по малину,
Босою ногой наступила на мину.
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Бабушка Маша пошла по малину
И наступила случайно на мину.
Я не забуду даже во сне
Ее голубые глаза .... на сосне.

Девочка в лес за грибами пошла,
Тихо на мину стала она.
Долго я буду помнить во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Старый Панас нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Надо почистить, прежде чем съесть,-
Челюсть нашли километров за шесть!

Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Вымыла ручки, села поесть -
Челюсть нашли километров за шесть!

Дедушка в поле нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Дедушка ножичек вынул, чтобы поесть, -
Жопу нашли километров за шесть.

Маленький мальчик нашел ананас
(Он же не знал про немецкий фугас).
Ножик достал он и принялся есть.
Зубы нашли километров за шесть.

Мальчик в деревне нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет
Сунулись было в деревню менты -
Долго к могилкам носили цветы...

Мальчик во овраге нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Только осталася бабка Матрена:
Жаль, на нее не хватило патрона.

Мальчик во овраге нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Кроме деда Архимеда,
У которого торпеда.

Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет.
Только осталась баба Матрена,
Жаль, на нее не хватило патрона.

Девочка Света нашла пистолет -
Больше у Светы родителей нет.

Маленький мальчик зенитку нашел -
ТУ-104 в Москву не пришел.

Маленький мальчик нашел ‘Першинг-2′,
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японцы понять не могли -
Что за грибок вырастает вдали?..

Дочка полковника именем Надя
Красную кнопку нажала в Неваде.
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страной была Аргентина...

Девочка Маша — дочь генерала -
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета ‘Оскар’.
Нет больше острова Мадагаскар.

Солдаты на пульте капусту рубили.
Какой-то щиточек случайно разбили.
Долго смеялись шутке в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
‘Дерни колечко’ — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Девочка в поле лимонку нашла,
Кроха с вопросом к папе пришла.
‘Дерни за штучку’, — папа сказал.
Долго над полем сандалик летал.

Девочка в поле гранату нашла.
‘Что это, дядя?’ — спросила она.
‘Дерни колечко’, — ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Девочка Маша гранату нашла.
‘Что с нею делать?’, — спросила она.
‘Дерни колечко’, — ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал...

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки ‘Карпаты’!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
‘Больше горком кирпичей не дает’.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился ‘першинг’ с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
‘Так сдвинем же, друзья, стаканы -
Сгорел предатель Никодим’.

Маленький мальчик ‘лимонку’ нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел...
Выбило взрывом дверь в кабинете -
Мяса кусочки лежат на паркете.

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика гдянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Маленький мальчик чистил ружье,
Маленькой ручкой схватил за цевье,
Маленькой ножкой нажал на курок...
Глазки со свистом ушли в потолок.

Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать — не знали они...
Четко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм.

Мальчик под елкой нашел динамит -
Вон его шарфик под елкой лежит.

Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: ‘Нажми на крючок’...
К стенке прибит мудрец-старичок.

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона ‘лимонку’ вложил.
Мама хотела попробовать пенки -
Долго ее отскребали от стенки.

Маленький мальчик гранату нашел.
‘Что это, папа?’ — к отцу подошел.
‘Дерни колечко — узнаешь и сам!’ -
Папа тихонько в овраг отползал.
Маленький мальчик был не дурак:
дернул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши -
мальчик в восторге захлопал в ладоши.

Глаза блестят на бузине
Уже вторые сутки.
Такую шутку на войне
Придумали малютки.

Говорила бабка внуку Мите:
Не копайся, Митя, в динамите!
Не копайся, кому я сказа...
К потолку приклеились глаза.

Девочка Маша в поле гуляла.
Мина в траве незаметно лежала.
Хотела Маша сделать пи-пи
Долго летала Пи-Пи по степи..

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею в Останкино мальчик пришел...
Долго смеялись друзья у экрана:
Больше не видно рекламы ‘Эрлана’!VID= 8

Девочка Аня — дочь генерала
Красную кнопку в Ираке нажала.
Долго смеялись эксперты ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

Дымяся падала рокета,
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,-
Тот хрен в рокетчики пойдет.

Маленький внучек нашел пистолет,
Долго у стенки корчился дед.

Маленький мальчик в парламент пролез,
Вместе с собою пронес он ‘обрез’.
Долго дебаты вели депутаты -
Куда подевался Руслан Хасбулатов?

Мальчик в подвале нашел автомат -
Много в подвале осталось ребят!

Маленький мальчик нашел пистолет:
Школа стоит, а директора — нет.

Маленький мальчик нашел пистолет -
Больше в деревне милиции нет.

Маленький Саша по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал.
Жаль, что пароля не знал генерал.

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
— Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
— Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить — это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик — людей в шубах в "коробку с рогами" напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам...вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: "Мужчина! У вас яйца выпали! " Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: "Сколько?!? " В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: "Два!!! " Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: "А где они сейчас??? " Дамочка: "Я их в руках держу!!! " Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: "Засуньте их обратно!!! " В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает "сбежавшие" продукты обратно в хозяйственную сумку мужика.
На следующей остановке он вышел.

Российско-американские военные учения. Русский генерал присутствует на учебном полигоне в США. Проходит высадка десанта. После приземления десантники быстро рассредотачиваются на местности и приступают к выполнению поставленных задач. Наш генерал подзывает одного к себе.
— Рядовой Рэй Джонс, сэр.
— А доложите-ка, Джонс, вашу основную задачу.
Солдат снимает с пояса ноутбук, разворачивает портативную спутниковую антену и выводит на монитор карту местности:
— Моя задача после высадки соединится со своей группой, выйти в заданный райнон (тыкает в карту) и уничтожить базу противника.
— Отлично, рядовой!
В то же время где-то в российских лесах производится высадка нашего десанта, за которой наблюдает амриканский генерал. В воздухе воняет перегаром, некуда деться от льющейся с неба мочи и стоит трехэтажный мат.
Генерал подзывает одного из десантников, только что выползшего из кустов с волочащимся по земле парашютом:
— А скажите-ка, господин солдат, какая ваша основная задача?
Солдат смотрит на него тупым взглядом, мотает головой и в ответ лишь мычит что-то невразумительное.
— Но вы же должны знать, что делать после высадки, не унимается генерал.
Но и на это десантник лишь утирает рукавом выступившие сопли.
— Ну хорошо, вы хоть помните, что сказал вам перед прыжком ваш командир?
— Ага! "НЕ ПРОЕ@И ПУЛЕМЕТ, УЕ@ИЩЕ"!!!

Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н. Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Тарасов!
— Я, — отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, бл*дь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова.
— Б*Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек