Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 20.02.2007
Funny опублікував історію
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"
00:00 20.02.2007
Funny опублікував історію
— Мужик, курить не найдется? — с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.
Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.
— Ты как себе позволяешь со старшими говорить? — начал было поучения мужчина, но был прерван.
— Это как сказать: стар-ший — не по-детски, с необычайной тяжестью в голосе и как бы смакуя, протянул парень последнее слово. — На самом деле ты мне даже во внуки вряд ли годишься.
В воздухе повисло молчание.

— О, мент родился, — задумчиво изрек парень. — Тебя хоть как зовут то, старший? — с насмешкой спросил мальчик.
— Алекс, а тебя? — не найдя ничего лучшего, ответил привычным клише опешивший мужчина.
— Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились — улыбнувшись, сказал парень.
— Ты ведь совсем не ребенок, да? — все еще сомневался и не верил своим органам чувств Алекс
— И это правильный ответ, — голосом ведущего телевикторины, ответил Леха. — Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это именно так. — С грустью в голосе добавил мальчуган.
— А может ты карлик? Ну, таких ведь много, и похожи они на детей кстати, — попытался реабилитировать свой статус взрослого Алекс.
— У карликов, если тебе известно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А посмотри на меня: если я умоюсь в туалете на вокзале, так и вовсе можно меня во второй класс принимать. Давай не тянуть кота за яй... Я йетого не люблю, — исправился старой шуткой мальчик, дыба окончательно не смутить такого беззащитного, сидящего перед ним на корточках, взрослого. — Задай мне какой-нибудь вопрос из, скажем, высшей математики или истории, или, например, литературы.
— Квадратный корень 121? — выпалил первое, что пришло в голову мужчина
— Ну, это элементарно, мой дорогой Ватсон, — подражая на этот раз киношному Холмсу, сказал парень, — одиннадцать. 144 — двенадцать, 169 — тринадцать. Продолжать?
Алекс не поднимая нижней челюсти, замотал головой из стороны в сторону.
— Ну и хорошо, а то я после двадцати пяти их как-то не очень помню, — честно признался мальчик. — А тебе удобно тут в позе каракатицы так стоять, или психология тебя за задницу держит?! Пошли, что ли, на скамейку присядем...
Мужчина молча встал и направился за Лехой в сторону скамейки, которая находилась в нескольких метрах от них.
— Ну предположим, ты зазубрил таблицу, а вот если я тебя спрошу что-нибудь из "Войны и мира"?
— Я тебе с довольствием отвечу, — с не наблюдавшейся до этого времени вежливостью, ответил юноша. — Особенно мне нравится тот отрывок, о небе. Ну ты помнишь, да: почему я раньше не обращал внимания на это небо.
Снова воцарилось молчание, которое на этот раз нарушил уже слегка отходивший от потрясений Алекс.
— Держи сигарету, заслужил! — Алекс достал из левого кармана брюк пачку Мальборо, и дал ее рядом сидящему парню.
— Ты ведь не куришь! Ох уж эти взрослые. Кроме лжи и притворства ничего от вас не дождешься — с явным разочарованием в голосе, сказал Леха. Он проворно добыл одну сигарету из пачки и прикурил от зажженной спички.
— Кто-то только что говорил, что мне в дедушки годится, а сам тут на взрослых бочку катит, — нанес неуверенный контрудар Алекс.
— Я сказал, что я старше, но не что я — взрослый. Я просто никогда не взрослею.
— А что ж тебя жизнь так?
— Да так. Мне так нравиться, вот только пока сигареты купишь, пол жизни пройдет. Я уже не говорю о таких скрягах как ты. Вот и приходится, как цирковой пудель, удивлять вас, чтоб покурить. Вот представляешь, на спички для мамы все продавцы ведутся, а вот на сигареты для папы — никак.
— А где твои родители? — превосходство статуса взрослого явно не давало покоя Алексу.
— Не знаю. Вот только не начинай про приюты, детдомы и прочую ерунду. Не надо этих шарманок заводить. Я нормально и так живу, — он снова сменил интонацию и заговорил голосом киношного адвоката — Как видите, господа присяжные, ребенок в полном порядке и ни в чьей помощи не нуждается.
И снова тишина. Мальчишка, казалось, получал небывалое удовольствие от каждой затяжки. Он прищуривал глаза и медленно выдыхал дым, иногда пуская его колечками. Но через несколько минут молчания (Алекс не хотел портить парню наслаждение видимо проникшись его проблемами), сигарета была докурена и забычкована о край лавки.
— В общем, спасибо тебе за сигаретку. Можно я еще возьму, с собой так сказать? — жалобно глядя в глаза Алексу, осведомился мальчик
— Да, конечно, бери, если у тебя уж такие проблемы с куревом.
Мальчишка бросил взгляд на содержимое открытой пачки и извлек ровно половину остававшегося запаса.
— Ну, вот и ладненько. Буду я идти. За тебя, ежели че, свечку поставлю, — подмигнув, весело сказал Леха. — Все, Алекс, давай лапу, я побежал.
И он протянул свою маленькую грязноватую ручонку. Большая рука взрослого бережно ее пожала.
— А-ревуар, как говорится. Мож когда-нибудь еще встретимся. Удачи.
— Да, пока, — искренне улыбаясь, крикнул удалявшемуся парню Алекс. — И тебе удачи.
Он еще долго сидел на скамейке, о чем-то размышляя. Иногда, улыбаясь, с восторгом причмокивал и что-то бормотал себе под нос, прикуривая следующую сигарету. А парень уже был далеко. Он шел на вокзал, чтобы умыться и занять стул для ночлега. И звали его совсем не Лехой. И не годился он никому в дедушки. Но пагубная привычка изо дня в день заставляла Маленького Принца искать новые способы завладеть сигаретами. Шпага была давно продана антиквару. Мантия истерлась совсем. А по ночам он все так же скучал по своей Розе. Интересно, и как она там сейчас, без него...
00:00 20.02.2007
Funny опублікував історію
Плохо, если черная кошка перебежит дорогу, плохо, если то же самое сделает женщина с пустым ведром, плохо, если вы встали не с той ноги и очень плохо, если вы разбили зеркало, но хуже всего, если в пятницу 13 черная кошка с левой ноги разобьет зеркало пустым ведром. Если верите во все эти приметы, то вам просто необходимо узнать, как со всем этим бороться.

Больше всего не везет черным котам, их не любит никто. Если это животное перебежит вам дорогу, то, согласно примете, вас ожидают страшные несчастья. Для нейтрализации проклятья воспользуйтесь старым проверенным способом — возьмите себя за пуговицу и идите дальше.

Кроме животных на улице следует также остерегаться обычных канализационных люков — на них нельзя наступать — не то вас побьют. В целом, какой то смысл в этом есть. Если вы наступите на открытый люк, то вас наверняка отлупят рабочие, на чьи головы вы упадете, а вот если вам повезет наступить на закрытую крышку, то попросите кого-нибудь похлопать вас по спине, чем сильнее, тем лучше, таким образом, вы избавитесь от проклятья.

Если верить приметам, то побить вас могут и за вещи надетые шиворот на выворот. Также предупредить побои можно, попросив друга ударить вас по спине.

Если, переодевшись, вы заметили на одежде нитку, ни в коем случае не отрезайте ее на себе, иначе, как утверждают знатоки, вы отрежете себе счастье. Что бы этого не произошло необходимо раздеться, а уж потом отрезать все ненужное.

Когда сядете за стол не ломайте хлеб — сломаете себе жизнь, никогда не ешьте с ножа — станете злее, наверняка это поможет тем, кто страдает из-за своей патологической доброты.

Не берите сами и не давайте другим через стол солянку — не передавайте свои беды. Накликать беду можно, и просто рассыпав соль. Если это случилось, нужно сразу рассмеяться, тогда примета не сработает.

С появлением автомобилей возникли и новые приметы. Например, если вы прицепите к выхлопной трубе детский башмачок, то будете ездить так же, как и ходить. Так что если вы ходите плохо, лучше вообще ничего не цеплять.

Нельзя стучать по стеклу машины — чревато встречей с дорожным инспектором. Чтобы это предотвратить водитель должен перекрестить злосчастное место, а некоторые владельцы авто утверждают, что крестное знамение действует еще верней, если дать по шее стучавшему.

Еще одна плохая примета, которой очень боятся все водители — сбить собаку. Говорят: "Сбил собаку — следующий будет человек". Один знакомый, которому, к несчастью, иногда приходиться катать четырехлапых на своем бампере, уверен, что до сих пор не сбил человека только потому. Что каждый раз после этой неприятности покупает два килограмма колбасы и кормит бродячих псов.

А если вам лень запоминать все магические отвороты, пользуйтесь универсальным просто трижды сплюньте через левое плечо и постучите по дереву или по голове, проверено — помогает.
00:00 19.02.2007
Funny опублікував історію
Начало девяностых...(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша — водитель грузового Мерседеса — спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано — сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, — обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль...
Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос — легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
— Мужик! Твой подъезд?
— (еле разлепляя глаза) У-у...
— Этаж какой?
— У (показывает один палец)
Занесли.
— Квартира какая?
— ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
— А это куда вы его несете?
— Ну не в коридоре ему валяться?
— А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
— Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не п*зди!
— Так это не мой муж!
— Саша, твоя баба?
— М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я — домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
— Где машина?
— Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
00:00 19.02.2007
Funny опублікував історію
Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
— Ква! — испугано сказала Светлана.
— Бля! — испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову — безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
— Тяжелое время — тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
— Гу! — произнесла обезьяна.
— Ага, — довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
— Ага! Профессионально растем! — сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в... в... в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
— Ква! — радостно сказал Владимир.
— Жаба! — закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.
00:00 19.02.2007
Funny опублікував історію
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву -пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про 
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять:
"Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, б..., приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
00:00 19.02.2007
Funny опублікував історію
Присказка.
Было это лет десять назад, в середине разнообразных 90х. Время было интересное, — многие помнят.
Родители многих девочек, ну и девушек (все ж таки речь пойдет об 11м классе), старались по мере возможности защитить их от "неведомых опасностей, притаившихся где-то за углом". В тот год хитом сезона стали появившиеся в продаже баллончики со слезоточивым газом. Это сейчас их — завались, тогда это было — ЧТО-ТО. Особенно с индексом "М" ("милиция" — для служебного использования). Эти были самые.. злые, скажем так. За их ношение гоняли, конечно, но вопрос решался просто: затираешь букву "М" и "Терен-4М" становится просто "Тереном-4", гражданским. Ладно, сказ не про то, как встарину говаривали...

Школа была престижной, учились в ней большей частью дети "успешных" родителей. Ну, у одной из девушек, естественно, это чудо химии и техники появилось.
Начало истории было простым до безобразия. Ну так вот, произошло это всё прямо в классе, на перемене, перед уроком математики. Сию девушку смеха ради пощекотал раза 3-4 под мышками сосед по парте. Забавно... Но, если ружье висит на стене... Да, выстрелит. Особенно, если рядом 16-летняя не шибко сообразительная мартышка вертится ;-)
Сам-то сосед успел увернуться... Но дальше — волна отравы пошла по классу. Сначала начали чихать первые парты, потом середина класса и т.д.
Один из одноклассников тему просёк и шустро смылся из класса.

Через 10 минут в классе должен был начаться урок. Но, по очевидной причине, начался жёстко-воспитательный час, с классным руководителем и завучем. Закономерно.

Еще через минут 5, когда страсти были в самом разгаре, раздался тихий стук в двери.
По мнению завуча, пришли ещё объекты истязания. Реакция — рев "ВХОДИТЕ, ОПОЗДАВШИЕ".

А вот теперь попробуйте представить себе лица присутствующих при следующем повороте событий:
-----------------------------------вошедший одноклассник был В ПРОТИВОГАЗЕ.
-----------------------------------(15 минут он потратил на то, чтобы убедить учителя по допризывной одолжить на пол-часика сей предмет...)
00:00 19.02.2007
Funny опублікував історію
Не совсем история, — байка. Злая. Ходит в определённых кругах.

Суть дела такова: пара гаишников, патрулируя отдаленное шоссе, от нефиг делать с тоски решила узнать, какая скорость у взлетавших с соседнего военного аэродрома истребителей.

Сказано — сделано. Радар для измерения скорости есть, выбрали место на подъеме шоссе, выждали, кода очередной воздушный боец пошел на взлет — и давай измерять.

История умалчивает, мог ли радар определить такую большую скорость...

Но то, что их засекла автоматическая система защиты самолета — факт.
Автоматически, опять же, отстреленная ракета — тоже.
Самое забавное — оба живы остались.
Вот бы их пояснительные почитать...
00:00 18.02.2007
Funny опублікував історію
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
00:00 18.02.2007
Funny опублікував історію
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по
политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы
государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок
столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не
задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что
этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не
отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный
вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?"
последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все
выучилось....."
00:00 18.02.2007
Funny опублікував історію
Я совершенно не умею продавать вещи. Даже машины, когда менял, не продавал. Одна упала с откоса, другую я отдал своему аспиранту, который, правда, подумав, потом принес деньги, а я на них купил бутылку неплохого вина.

А иногда так надо что-то продать. Один раз я попытался.

Когда-то давно у меня были очень красивые рога. Их по моей просьбе (я вообще не понимаю, как такое мне могло придти в голову) мне привез мой друг, геофизик из Тюмени. Они оказались весьма дорогими, но стоили того. Украшали большую оленью голову.

Потом я женился, и жена сказала, что рога не гармонируют. Выкинуть их было жалко, да и деньги были очень нужны. И я решил их продать. В это время я заканчивал аспирантуру, и мы ходили на философию с одной девочкой, кажется, Наташей. Симпатичная. Я иногда ее провожал после занятий... просто по-дружески, по-аспирантски. Ну вот, я ей и предложил:
— Наташа, хочешь украсить свою квартиру? У меня есть отличные рога.
Она говорит:
— Давай. Только я с мужем посоветуюсь.


Как выяснилось позже, ни фига она не посоветовалась. Как выяснилось, она хотела мужу сделать сюрприз.
Договорились, что на следующее занятие я эти рога привезу. А что такое рога привезти? Это же не только рога, это еще и ценный мех, голова, все дела. Это такой объемный, тяжелый предмет, он плохо входит в общественный транспорт в час пик. Вот я еду с этими рогами через всю Москву. На философию. С рогами.
А она не пришла, динама.
Я после занятия ей звоню домой. Подходит какой-то мужик, я прошу Наташу.
А он:
— А кто ее спрашивает?
Я говорю, так раздраженно довольно:
— Знакомый один, но это неважно. Вы мне скажите, вам рога нужны или нет? Мы сегодня с Наташей договорились встретиться, она не пришла...
— Ее нет, — и трубку положил.
Тогда я позвонил ее подруге и нашел ее там. Что вы думаете, даже не извинилась. Попросила, чтобы я завтра привез эти рога ей домой. К четырем часам. Не к трем, не к пяти. Такая девушка.
Мне надо было бы ей сказать:
— Знаешь что, подруга...!
Но я сказал — хорошо, привезу. Я же говорю, продажи это не мое призвание. Я рожден для другого. Короче, опять прусь с этими рогами к себе через всю Москву.
А на следующий день, опять с рогами выгребаю из дома. Тут даже бабки на скамейке у подъезда обалдели. Потому что не часто люди на работу и с работы ходят с рогами. Ну дальше автобус, метро. Одному работяге чуть не выколол глаз левым рогом, но драки не получилось. К рогам тоже, знаете, не очень подступишься. Природа, она не дура.
Приезжаю, как сейчас помню, на Фрунзенскую, она на Комсомольском жила. Ровно в четыре, я вообще пунктуальный. У нее дом такой, с аркой, вхожу под арку, меня кто-то хвать за руку! Смотрю — Наташа, в состоянии аффекта:
— Я тебя здесь полчаса жду!
Нет, на минуточку. Она меня ждет полчаса. А я тут при чем?
— Ты что, с ума сошел? Зачем ты сказал мужу, что привез ему рога?
— Да я ему не говорил...
— Бежим дворами к Парку Культуры. Он здесь, он тебя сейчас найдет и убьет.
Тут я уже не выдержал.
— Что это у вас за дурдом, — говорю. — Куда это я побегу с рогами? Твой муж меня, видимо, не понял. Пойдем, я сейчас ему эти рога покажу, все выяснится...
— Как тебя только в аспирантуру взяли, такого идиота! Он тебе эти рога на башку наденет навечно! Он уже тебя два раза видел, как ты меня провожал! Но я-то дура, тоже хороша...
— Вот, — говорю, — наконец-то ты заговорила разумно.
А потом подумал — действительно, зачем семью рушить. Конечно, бегать никуда не стал, представляете, я бы бежал с рогами наперевес. Просто поковылял утомленно, в своем купеческом бессилии.

Рога эти провисели у меня еще лет пятнадцать. В них завелись какие-то почтенные жучки, как в скрипках Страдивари. А потом рога пропали, как-то сами собой. Умерли, наверно.
00:00 18.02.2007
Funny опублікував історію
Если звонит мобильник и определитель говорит "Судьба" — значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно.
Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее. Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу или снова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь — у меня есть ВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора до стартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт — завелась. Закурил, выхожу со скребком стекла почистить — и вижу...
Чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая, глаза серые, выразительные и огромные как небо.
— У вас, — спрашивает, — троса нет? Машина не заводится — довезите, пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно.
Эх... Да что там деньги — думаю. Ты себя в зеркале видела...? Какие там деньги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий, а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит — это вопрос. И вообще — слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случае возможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всеми потрохами...
Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка только попросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Ваш утренний макияж — это провокация! Третий бюст — это провокация! Мечтать — не вредно!!!
А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалеко ускакала. Спрашиваю:
— Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем.


И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меня в голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь". Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула — тр..., хр... стартер жив, диагноз: свечи.
— У вас, — спрашиваю, — ключ свечной есть?
— Нету. — И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет.
— А свечи, — добавляю, — запасные есть?
— Нету. — И это уже не ожидание чуда — это уже застывшая во взгляде бездна беспомощности и отчаяния.
Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочках не водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска. Зато у меня есть ВСЕ.
Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK" "Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато — японское качество!) И за дело. 10 минут — готово. Для порядка с умным видом постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали. Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-за руля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза...
— Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно.
Удачи!
Прыгаю к себе за руль, не переставая думать — может не такие уж и сволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и "Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой — и выехал. За мной блондинка.
Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка, выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат в центральную стойку.
Скажите: Нафига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобы узнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее на трос и, наплевав состояние бампера и нервной системы, везти на сервис? Да меня об этом изначально просили!!!
Судьба — слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.
00:00 18.02.2007
Funny опублікував історію
Все персонажи этого рассказа вымышлены. Никто не пострадал.

"Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге "Мак Дональдс". Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:

"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли "пирожки с котятами", потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того — мы не знали что такое "Кока Кола" и пили напиток "Байкал", газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован — мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь."


От редактора пришел ответ:

Уберите упоминание о домашних животных — нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно — вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать — тон должен быть более светлым, оптимистичным.

Я убрал натуралистические подробности — это было просто сделать и послал следующий вариант:
"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками Хуже того — мы не знали что такое "Кока Кола" и пили напиток "Байкал", газировку с сиропом из и квас из бочек.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован — мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь."

Ответ редактора не заставил долго ждать:
Какая-то идиллическая картинка получается. Пирожки с повидлом, чебуреки, напитки какие-то. Да еще "давились" — это что, изобилие что ли? Вы что, не знаете, что в СССР люди голодали и ездили за колбасой на длинных, зеленых электричках? Измените.


Я взялся за клавиатуру и чуть не прослезился от нарисованной картины:
"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того — мы не знали что такое "Кока Кола", и даже дефицитные напитки "Байкал", газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован — мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь."

Ужасы помогли и тон заказчика сменился на более благожелательный.
Уже лучше. Надо немного изменить акценты — читатели не идиоты и знают, что настоящего мяса в гамбургере не так уж и много. Немного убавьте восторгов. Надо быть реалистичнее.

Я убедил себя, что становлюсь реалистом
"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того — мы не знали что такое "Кока Кола", и даже дефицитные напитки "Байкал", газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения трудно. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и вгрызаюсь в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь."

Редактор однако заподозрил неладное:
Что значит "передать мои ощущения трудно". Они положительные или отрицательные. И потом, что значит вгрызаюсь? Читатель может подумать, что Биг-Мак жесткий, старый. Текст может вызвать неправильные ассоциации. Исправьте.

Я вздохнул, но отступать было поздно.
"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того — мы не знали что такое "Кока Кола", и даже дефицитные напитки "Байкал", газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения легко. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и гляжу на в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.

Но и этот вполне на мой взгляд реалистичный текст вызвал замечания.
Не понял. Вы на обед только глядите, запивая Кока-Колой, или все-таки откусываете? "Экономичный", "из недорогих продуктов" — потребитель хочет продукты качественные. И еше ваши эмоции по отношению к детям не вполне понятны — дайте понять, что наша жизнь изменилась к лучшему! Не надо двойственных толкований.

Тут я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:
Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса" и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился — пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо — жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше!

Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете "Завтра". Так я стал патриотом.
Вхiд