Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 12.01.2007
Funny опублікував історію
Может вовсе не будет зимы?
Будет вечно опавшая осень,
Кратки сумерки, звезды немы
И наклонны небесные оси.

Будут листья мне падать в окно,
Покрывая диваны и кресла,
Будет биться сухое вино
Теплой каплей багрового блеска.

Не замерзну в пургу и метель,
Сердце бьется легко и спокойно.
Мягко светит в окне акварель,
Где-то в прошлом обиды и войны.

В вязком сумраке долгого сна
Только осень от мая до мая...
Никогда не наступит весна.
Просто-напросто нечему таять.
00:00 12.01.2007
Funny опублікував історію
Плюс пять. Потоп. Зиме пи...ц.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте
00:00 12.01.2007
Funny опублікував історію
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно
проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется
опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за 
эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может
включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в 
эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в
растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же 
плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера
(автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое
серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская
антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в 
подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос
присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он 
совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей 
подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику,
управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда
с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. Абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее
вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого
момента у вас еще меньше времени и денег.
00:00 12.01.2007
Funny опублікував історію
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Воробей весело пел себе под нос.
Пора встречать весну! — сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
А тебя я захочу в следующий раз!
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Бабушка надоила целую кучу молока.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бека пигает по веткам (Белка прыгает по веткам)
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России — могила.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Болельщик выглядел весело со всех сторон.
Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, — а вот не умеет этого показать.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке — везде царила монархия!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В США председателем колхоза является сам фермер.
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.
В жизни они немного противные , а на ринге — настоящие бойцы, полностью отдают себя.И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались, пока их нянька не застукола...
В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок
В комнате стало темно, и я включил радио.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В лесу чирикали соловьи.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В пруду плавала большая утятница с детками.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В сказке "Волшебный котелок" — девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Ватикан — центр исламского зарождения.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Ветку сделайте до размера палки.
Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?
Видно, что на картине дует ветерок.
Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.
Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.
Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
Вот едет тележка, а в ней лошади.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Всё было очень хорошо, только оставалось желать лучшего.
Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
Всадник пришпротил лошадь.
Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
Все растения выдыхивают кислород.
Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
Встарину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Вымыл руки по самые уши!
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова у вратаря смотрела вперед.
Граф любил купаться в реке "Волга".
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Гуляя по лужам, я заразился насморком.
Густыми сугробами валил снег.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Два часа шел, три часа полз — вот путь коммуниста!
Две подозрительно прямых кривых...
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
День погоды был зимний.
Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Дождь озяб и превратился в снег.
Допустим, что зерно выросло из земли.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Дубровский был бедный дворянин.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Его правая щека весело улыбалась.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую делегацию морских рыб и животных.
Если задача не сводится к одномерной, то она не решается.
Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
Ж-Ш пиши с буквой "Ы"
Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.
Жухрай учил Павла, кого надо бить.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины.
Заходит бабка в автобус и кричит:"Откройте задний проход, а то лезть некуда!"
Защитник толкал меня за футболку....
Защитники должны делать все, чтобы нападающий не нагибался.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зима морозить не хочет, обленилась!
Зимой дома находятся в постелях.
Знаете, после того как я перед игрой трахнулся я сейчас себя намного лучше чувствую".
Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
И в этой вот позе их и увидела няня...
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И тогда она предложила ему любовь со всеми вытекающими последствиями...
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Игорь, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!
Из воды испуганно торчал утопающий островок.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.
Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны.
00:00 11.01.2007
Funny опублікував історію
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома — это же ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя поняла, Вова?"
Вова кивает головой "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я больше не буду жить с тобо и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенсское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства — наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? как ты можешь Вова?! я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" — взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем мартшрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? — выдыхает мама. вова еще раз повторяет: мама, не надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится, спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и заказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: нет! я — нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.
00:00 11.01.2007
Funny опублікував історію
11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки, адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги, в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой Волге моего соседа и под одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо. Подхожу поближе и вежливо обращаю внимание пиндоса на то, что он поступает крайне неправильно и так лучше не делать.
— А мне ПО#УЙ!!! — орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок машины. Далее следует монолог, относительно того как молодой человек е#ал в рот всю Москву, всех москвичей и весь наш двор в частности.
В это время дверь Волги открывается и с задних сидений вылезает ее владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 8 марта. И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте. Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез посмотреть — в чем причина такого недружелюбного отношения.
Через две минуты, когда докурив вторую сигаретку я поднимался в квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших юноши, полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской борьбе и вдумчиво, негромко командовал:
— ВСТАТЬ!
— ЛЕЧЬ!
— ВСТАТЬ!
— ЛЕЧЬ!
— ВСТАТЬ!
— ЛЕЧЬ!
00:00 11.01.2007
Funny опублікував історію
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости.
Секамыч — компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю — он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" — мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю — "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов — это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт — то это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".
Я его всегда уважать буду.
00:00 11.01.2007
Funny опублікував історію
Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают
кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?
Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно)
На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко
много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши.
Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец
зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете?
Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную"
проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают
по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность — наша тактика!

Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится
— её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету
перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза,
потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она
вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив
на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет
вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки
на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания
стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять
раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку.
Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз!
Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её
степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое
повторится— сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку,
где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться
в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен.
Ах, мечты , мечты...
00:00 11.01.2007
Funny опублікував історію
1. Вам не пpиходится тайком пpоносить домой и пpятать жуpналы о бильяpде.
2. Если вы не очень сильны в бильяpде, никто не осудит вас за то, что вы попpосите пpофессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш паpтнеp снимает игpу на камеpу, вы можете не волноваться, что эта пленка испоpтит вам pепутацию когда вы станете известным.
4. Ваш паpтнеp не достает вас pасспpосами о том, с кем еще вы когда-либо игpали в бильяpд.
5. Вас не осудят, если вы сыгpаете в бильяpд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите пpекpасного бильяpдиста, и пpедставляете, как хоpошо могли бы сыгpать с ним вместе, вам не пpиходится стыдиться таких мыслей.
7. Если паpтнеp, с котоpым вы обычно игpаете, не смог пpийти, и вы игpали с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календаpь с изобpажением игpы в бильяpд у себя в кабинете, pассказывать анекдоты пpо бильяpд и пpиглашать коллег по pаботе сыгpать с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш паpтнеp по бильяpду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете игpать только с ним.
10. Если Ваш постоянный паpтнеp вдpуг потеpял интеpес к бильяpду, это вовсе не значит, что вам тоже пpидется завязать.
11. Паpтнеp по бильяpду никогда не заявит вам: "Hу ты даешь! Мы же уже игpали в бильяpд на пpошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
00:00 10.01.2007
Funny опублікував історію
Женский

Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)

Мужской

Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).

Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так — три раза!)
00:00 10.01.2007
Funny опублікував історію
10. Ржаной хлеб. Русский эксклюзив, который по достоинству оценили во всём мире.

9. Пельмени. В том или ином виде встречаются практически во всех основных мировых кухнях. Аналоги-хинкали, манты, равиолли и т.д.

8. Балалайка. Один из символов России, с точки зрения Запада. Русский народный трёхструнный инструмент треугольной формы, с сосновым корпусом, грифом из чёрного дерева и стальными ладами. Используется как сольный или аккомпанирующий инструмент. Спицифика звукоизвлечения при помощи пальцев рук придаёт ему свою неповторимость.

7. Матрёшка. По сей день самый распространённый сувенир из России.

6. Русский балет. Главный культурный символ России. Признан во всём мире как наивысшая форма развития танцевального искусства.

5. Икра. Кулинарный символ России. Главный деликатес русской кухни. С давних времен она пользуется славой лучшего рыбного продукта, да еще и постного. Икра содержит значительное количество полноценных белков, жира, витаминов, ее особенно рекомендуют всем нуждающимся в усиленном питании. Особой популярностью пользуется черная икра, ее называют паюсная или зернистая, добывают такую икру из осетровых рыб. Красная икра не менее питательна и вкусна, добывают красную икру и рыб лососевых пород. Красная икра стала вполне доступным продуктом в отличие от дорогой черной икры. Это связано с тем, что красную икру получают из лососевых рыб, которых пока достаточно в тихоокеанских водах.

4. Перестройка — теоретико-политическая программа реформирования командно-административной, бюрократизированной социальной системы СССР с целью перехода к демократическому социализму и рыночной экономике. Основы концепции перестройки заложил в 1985 апрельский Пленум ЦК КПСС. Её теория, политика, программа действий были развиты и конкретизированы в решениях XXVII и XXVIII съездов КПСС. Политика перестройки, начатая частью руководства КПСС во главе с Михаилом Горбачёвым, привела к значительным переменам в жизни страны и мира в целом — гласности, преодолению обществом различного рода идеологических стереотипов и догм, отказу от политической монополии КПСС, становлению многопартийности (политический плюрализм), окончанию "холодной войны" и др. Родоначальник перестройки, Михаил Горбачёв.

3. Русская водка. Без коментариев, и так всё ясно!

2. Тетрис. Его придумал Алексей Пажитнов в 1986 году. С тех пор весь мир играет в тетрис.

1. Автомат Калашникова. Тут, думаю коментарии тоже излишни. Хочу лишь сказать, что ряд африканских республик поместило изображение автомата Калашникова на свои национальные гербы.
00:00 10.01.2007
Funny опублікував історію
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку...
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведёмся — и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
Вхiд