Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 23.11.2006
Funny опублікував історію
Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись...Начали работать....А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: — А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра получилось.....
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
00:00 23.11.2006
Funny опублікував історію
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все 
равно женат.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
00:00 23.11.2006
Funny опублікував історію
А у нас в спортклубе в бассейне стоит противоток.

Его можно включить, и плыть против течения, пока тебя не выбросит на противоположный берег бассейна.

А еще можно выкрутить его на полную мощность и устроить себе гидромассаж. Правда устаешь после него, как раб на плантациях, потому что для того, чтобы удержаться на струе, приходится привязывать себя за руку к ручке. И не дай бог струя попадет в пах — ощущения — как после пинка.
И еще надо следить, чтобы струя из водомета не попала в рот — иначе продует тебя насквозь, как гальюн в подводной лодке. Не знаю, зачем они поставили такой мощный водомет в таком небольшом бассейне, но массирует он прикольно.

Ну так вот, покувыркался я вчера около водомета, промассировал себе все возможные части тела, лежу на воде, руки раскинул, благодать.......
И вдруг я вижу, как к водомету подплывает маленький мальчик в плавательном круге в форме уточки. Подплыл и ручкой своей потянулся к кнопке включения.
У меня внутри все похолодело — я же не убавил водомет до минимума, а просто выключил его.
— Мальчик, не вклю.......

Удар был мощный. Удар рязящий. Мальчика сначала выбросило из воды, перевернуло в воздухе, а потом поволокло к бортику. Голова надувной уточки торчала у него из жопы.

— .....чай водомет. Бля..... — договорил я, глядя на борющегося за свою жизнь мальчугана.
00:00 22.11.2006
Funny опублікував історію
Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется — ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется — обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый "мерин". Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный).
Рядом замирает хозяин "мерина", который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как "снег на голову"! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин "мерина" выходит из столбняка и с криком "Сука!!!" лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
... Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте...
00:00 22.11.2006
Funny опублікував історію
Преамбула:
Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации — появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь видеоролики.


Теперь амбула.
Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки, кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости! Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной методике всего за один сеанс!".
00:00 22.11.2006
Funny опублікував історію
Это не анекдот. Это очень грустная история о тяжелой мужской жизни. Реаль.
В одном московском богословском институте (уточнять не стану...) произошла такая ситуация:
девушке понравился парень. Очень понравился. А вы сами понимаете, какие девушки учатся в богословских институтах — свято-святые, но внешне не блистающие...(и, в принципе, слабо друг от друга чем-то отличающиеся...). Не замечал парень ту девушку. А девушке мозг переклинило, решила она, что кроме него никто не нужен, и жить она не сможет без данного парнишки. И пошла девушка в деканат. И сказала, что парнишка тот к ней грязно приставал, домогался и почти изнасиловал.....
Напоминаю о том, что институт богословский...
Свадьба под Новый год назначена
00:00 22.11.2006
Funny опублікував історію
Был, и есть у нас с военной кафедры командир роты. Армянин. Типичный такой — с акцентом, хамоватый и пошлый. Правда и положительные черты у него были, ну да речь не об этом.
Значит 23 февраля. Строй. Наш командир типа так между делом объявляет о празднике. Всем пофигу. Один, "особо умный", из общаги (а в общаге эти командиры собственно периодически обитали) выдвигается с чём то вроде поздравления.
Командир (издевается) -А где подарок?
Курсант (нашёлся таки) -ну... мы ваш подарок!
Реакция — мгновенная (представить следующую фразу с армянским акцентом)
— Ну тогда сегодня вечером подмойся!
Строй принял горизонтальное положение...
00:00 22.11.2006
Funny опублікував історію
— Пойдем в пиццерию?
— Зачем?
— Покрышки для машины купим... заодно можно утюг починить...
00:00 21.11.2006
Funny опублікував історію
Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется, что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт, а точнее, вакуум.
Вакуум делается до трех недель задержки, соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же, хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась.
В общем приходим мы с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко забиваемся в уголок.
Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне, захожу, называю ее фамилию и жду.
Девушка регистратор что то записывает у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум". Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на вакуум собралась.
Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила.
00:00 21.11.2006
Funny опублікував історію
Форум-вопрос:
Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум. потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра. Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не предлагать!

форум-ответ:
Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время :) Сделать нужно следующее:
1. Купить ареометр
2. Измерить плотность(летом норма — 1.25)
3. Зимой заряжайте сильнее!
4. Если плотность низкая — долить электролит(не водичку!)
5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже!
Если не помогает — на ночь ставь акк в теплое помещение.
Если плохо заводится — заливай синтетику в двигатель.
Если не заводится — выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно почистить и нагреть в металлической чашке на газу.
Если все равно не заводится — слей тасол и в ведерке на газу нагрей до 90 градусов, а потом залей назад.
Если все равно не заводится — жми сцепление, когда заводишь.
Если опять не заводится — проверь бензин.
Если он есть и не заводится — проверь искру.
Если все есть и не заводится — я зову папу и он через 10 мин. как-то заводит сам.
00:00 21.11.2006
Funny опублікував історію
Вам повезло, если:
— во дворе всегда есть место для парковки;
— очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
— Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
— Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
— Вы живете в Москве.
00:00 20.11.2006
Funny опублікував історію
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Вхiд