Історії онлайн - стор. 678

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы — мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу. Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу. Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит:
— Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием — он у вас избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь:
— Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда— сюда, туда — сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
— НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду — ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

Подслушал дилог в бассейне
— Вода холодная?
— Нормальная, залезай!
Залез.
— Ты че?!? Холодная ж вода.
— Да, ладно — в такой воде пингвины от перегрева дохнут.

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
— Дети, кто съел сливу? — строго спросил Папа.
— Я! — честно признался Ваня.
— А я разве не говорил не есть слив до обеда? — продолжил Папа играть в Макаренко.
— А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? — удивился Ваня.
— О! Точно! — спохватился Папа — Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
— Врет он.— закричала Соня — Это я съела сливу.
— Ничего я не вру. — обиделся Ваня — Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
— Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! — сообщила Соня Папе.
— Дети! Кто-то из вас врет. — сказал Папа — Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
— Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец — жлоб. — удрученно сказал Ваня — Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
— Перестань, Ванечка. — вступилась за отца Соня — Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.


— Дети, что здесь происходит, а? — опешил Папа — Я, конечно, вам доверяю...
— И поэтому сливы пересчитываешь? — ехидно спросил Ваня — Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
— Порядок должен быть.— начал оправдываться Папа — Я сказал — не трогать, значит трогать нельзя.
— Бытовой деспот. — пробурчал Ваня
— Ты не понимаешь! — истерично взвизгнула Соня — Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
— И что? — не понимал таки Папа.
— Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас — оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
— Вы же таки взяли сливы! — возмутился Папа — Ослушались!
— Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! — возразил Ваня.
— Но вы же взяли сливу!
— Он по-прежнему нам не верит. — вздохнула Соня — Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
— Одна! Я же считал! — прикрикнул Папа — Не хватает одной.
— Папа у Вани силен в математике — запела Соня. — Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
— Ничего я не напутал! — взьярился Папа — Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
— Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
— Ой. — сказал Папа.
— А пересчет слив, и в самом деле — какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. — сказала Мама.
— Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. — закричал Ваня — А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
КВН ГУУ (Москва)

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
КВН "Луна" (Челябинск)

— Доктор у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег нет!!
КВН "Нефть" (Нижневартовск)

— Вчера Василий Шандыбин побывал на приеме у английской королевы.
Показав себя истинным знатоком этикета, Василий Иванович разулся в колидоре.
КВН "ПриМа" (Курск)

— Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
КВН "ПриМа" (Курск)

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
КВН ГУУ (Москва)

Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
КВН Сборная Малых Народов (Москва)

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
КВН "Сургутнефтегаз" (Сургут)

Дело было в солнечной Киргизии. Там в большом и шумном дворе колготилось много ребятни. По вечерам, когда темнело, а темнеет летом рано, вся эта публика разного возраста собиралась на лавочках и, конечно, под окнами первых этажей. Первые этажи были не довольны. Гнали как могли. Но подросткам и еже с ними пох. Эти стычки добавляли пикантности в общее веселье. Настырнее всех и грубее был живенький татарин средних лет. Он только прикупил себе новый запорожец. Месть была страшна. Машина общими усилиями всего двора была перенесена в бассейн, бортики не высокие, но одному не справиться.
Утром все с удовольствием слушали отборный мат и угрозы расправы в исполнении татарина!!!!

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит:
— Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием — он у вас избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь:
— Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда— сюда, туда — сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
— НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду — ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвёл на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
— Что будете пить?
— Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
— Может, хотите еще один томатный сок?

— Прибрался?
— Угу.
— И полы вытер?
— Вытер, вытер.
— Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
— Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса.
Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом "Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.".
— А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
— Да что ты говоришь?
— И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
— Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
— И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу — протер ты или нет. Женщину не проведешь. — Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки — по-моему одинаково чисто.
— Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
— Признайся — в чем разница, а?
— Пыль остается — ее видно.
— Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
— Вот-вот.
"Хихихи...Подумаешь, хитрость. " — думала она про себя — "В общем коридоре половая тряпка если сухая — значит полы не мыл."
"Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?" — думал он.

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы — у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке — это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline — что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц — в принципе, запасная — более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы — домой), я не захватил запас провизии на пару дней.
Мало того — я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

— Алло! Девушка, это доставка пиццы?
— Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
— Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
— Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
— Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
— Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

— Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
— Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
— Куда? В пробку?
— Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
— Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
— Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
— Е 123 МН.
— А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
— Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
— Один уже сам звонил. Он ругается.
— Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
— Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
— Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
— Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
— Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
— Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
— Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
— Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
— Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
— (Сквозь слезы.) Он увольняется!
— Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
— Нет, не будет!
— Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
— Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!
(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Когда мы со Змеем приехали на турслет-трезвым никого было не застать, благо мероприятие длилось уже сутки. Приехали мы налегке и даже без НЗ, то есть необходимо было срочно найти спонсора, или, на худой конец, бабу спонсора. В первой палатке нас встретили враждебно-похмельные преподаватели точных наук. Они нас не избили только потому, что двигаться им было мучительно тяжело, и просьба выделить на единицу трезвого гуманитария хотя бы стакан нектара была встречена саркастическим смехом. Некоторые от смеха начали блевать. Возле другой палатке расселись да разлеглись филологи. С этими вообще не удалось пообщаться. У их костра были разложены носки всех цветов и размеров, которые отчаянно источали миазмы галюциногенного свойства. Литераторы общались с предками, а единственная адекватная девчушка была прописана Хранительницей вождева томагавка и в данный момент делала с этим томагавком умопомрачительные вещи. Вождь, судя по всему, был доволен.
Короче, через полтора часа блужданий по инстанциям мы совсем уж было собрались отчаяться, но нас спас случай. Случай подполз к нашему костерку обогреть дрожащие от одиночества конечности и спросил " Чуваки, а чо грустим?". Глупый, в сущности, вопрос. "Выпить нечего, вот и маемся" — просигналили мы глазами. Тоска в них была такого масштаба, что оппонент сжалился.
"Перцовку пьете?"

"Гагагагаа!!!"
"Ладушки"
В ожидании подарка мы подбросили в костерок валежника и заулыбались друг другу. Сидим, так, улыбаемся и перемигиваемся, мол, жизнь такая штука, непредсказуемая и мир не без добрых людей. Нннда..

Короче, на второй день турслета, как оказалось, "Перцовкой" называется технический спирт в пластиковой таре 0,3 с плавающим в ее нутре чили.
И осталась эта, с позволения сказать настойка, только потому, что больше ее никто пить не осилил. Ну да мы парни удалые, нам-то что— плесканули в жестянку и прыг-прыг-в нутро. Безмолвие накрыло поляну.

Передать секунды этого безмолвия можно только аналогией.
1)Представьте себе, что вам в глотку против вашей воли втолкнули горящщий кулак.
2)Горящий кулак начинают мееееедленно вытаскивать из вашей глотки.
3)За кулаком потянулись все ваши органы, включая прямую кишку и мозжечок.

Первым от столбняка очнулся наш благодетель. Он громко икнул и стал судорожно отползать от костра. Почти успел. Мы со Змеем напару вскочили на ноги и, ни на секунду не переставая изрыгать выпитое, съеденное и мат, стали пересекать поляну по немыслимым траекториям, попутно размахивая руками, сея смерть и ужас среди полувменяемых труженников указки и мела.
Чем все закончилось, сказать не могу. Не помню. Очнулся на следующее утро возле покрытого тонким льдом и талыми листьями ручья. На вопросы типа "Ну как ты?" отвечал гомерическим хохотом.
Вобщем, не пью я больше перцовку. Змей тоже.